Форум для русских женщин "The Russian Meeting Place"


                                

              


Pages: 1

Расскажу вам

(Просмотреть полную версию)

Posted by: Yutta

Расскажу вам ...Он -его сын приехал в пятницу, как обычно, а у моего мужа, дядя
умер, мы ездили в субботу на похороны. На обратном пути заехали в Русский
магазин, его сын спрашивает за чем мы здесь?Лицо, глаза испуганные.А мой
муженек шепчет мне на ухо-Не будь крайзи, не покупай много.Продавцы муж с
женой знают меня давно, с женщиной мы с этой всегда беседуем, и она все
время сочувствует мне, я рассказывала ей о житейских проблемах, услышав
это, что муж говорит мне она и муж качают головой, с упреком, сочувствием
смотрят на меня, глаза и испуганное лицо сына мужа притягивает всеобщее
внимание, когда они-продавцы назвали цену двадцать семь долларов, его
сынуля чуть в обморок не упал, шепчет папочке это безумно дорого, что ты
делаешь?Это очень дорого!!!
Когда вышли из магазина он продолжает в том же духе!Тогда я говорю, ты кто
такой чтобы считать наши деньги?
Приехали в ресторан, а он не умолкает, твердит папочке- это дорого целых
двадцать семь баксов!Нам хватит на еду в ресторане?Отец ему ничего не
отвечает. ОН ПРОДОЛЖАЕТ НУДИТЬ!Тогда я говорю ему опять- слушай Кейлор, ты
не заглядывай и не считай наши деньги, твой отец платит тебе твои алимони,
вот и считай их, а не хватает если заглядывай лучше тогда в кошелек своей
мамочки.После этого я стала врагом народа для моего мужа, не общается со
мной, не ест мою еду, чужаком стал!Говорит мне, что его сын желает только добра свoему отцу, беспокоится об отце, что бы отец на улице не оказался, бросая такие деньги на право и на лево! Дескать я ничего не понимаю о его добром и чудесном сыночке!
Мой сын постоянно с этим Кейлором, стал грубить мне, не слушаться,
спрашивает разрешения обо всем у моего мужа, вообщем я скоро потеряю моего
сына, отвернут они его от меня.Наедине, его сын говорит моему, что твоя
мама ненавидит меня, ненавидит!Мой сын это рассказывает мне!Я уже болею
физически от этого, подавлена морально, кажется больше не могу!!!!Как же
мне жить то дальше?
Мне очень плохо, я буду медленно отходить две недели от этого поганца, а
потом вновь он придет сюда и жизнь и здоровье будет опять подорваны..


Posted by: mrv71

Разводиться?


Posted by: Tanita

Не знаю, насколько запущена ситуация, но стоит попытаться войти в доверие к этому пацану. Трудно, но надо приложить все усилия и если в итоге не получится, то тогда уж принимать решение. Сделайте что-то для него, чтоб ему, уроду, было приятно.


Posted by: Fantasia

Цитата:
Сообщение от Yutta
Тогда я говорю ему опять- слушай Кейлор, ты
не заглядывай и не считай наши деньги, твой отец платит тебе твои алимони, вот и считай их, а не хватает если заглядывай лучше тогда в кошелек своей мамочки.


Yutta, вы не обижайтесь, но если бы вы мне такое сказали, я бы тоже считала, что вы меня ненавидите.

вы же взрослый человек, женщина, неужели нельзя было перетерпеть? да каким бы он противным не был, но вот так тыкать в ребенка алимони -- это очень жестоко и непростительно. вы что, сами ребенком никогда не были, что не понимаете, какой хрупкий эмоциональный мир у подростков, как им тяжело переживать ситуации? раз сын вашего мужа так реагирует, то ясно, что для него развод родителей -- тема болезненная. а вы его взяли и еще раз, как в грязь, лицом в родительский развод ткнули. да еще и напомнили ненавязчиво, что это он нахлебник, и что мамочка его -- неудачница...

если вы любите своего мужа, то надо ради него собрать волю в кулак и молчать на выпадки его сына. вашему мужу тоже очень тяжело, и вообще мужчинам тяжелее в таких ситуациях, это женщины обычно миротворцы... и мужчина подсознательно от женщины этого ожидает, устает от проблем, хочет отдохнуть дома...

и вообще, ехать в русский магазин с таким ребенком, зная ситуацию, тоже непростительная ошибка. потом бы съездили. ясень пень, цены там кого угодно испугают...

вы не обижайтесь, пожалуйста, я не хочу вам еще больнее сделать. но просто вы делитесь своими мыслями, а я не могу в ответ не поделиться своими. ребенок не может эмоционально вынести груз, который на него сваливается, тут только взрослый мудростью может разрулить ситуацию.


Posted by: truffle

""если вы любите своего мужа, то надо ради него собрать волю в кулак и молчать на выпадки его сына. ""

извиняюсъ что первая часть будет офф-топ.

А у меня такаяже сиутация только с родителями мужа. И они мою жизнь просто превратили в какое-то выживание. Я люблю мужа но терпеть никогда не буду! Когда муж со мной они разговаривают нормально, только он за порог они превращаются в каких-то монстров. А когда пару раз делали шопинг и она вырывала из моих рук -за мои же деньги покупки- и кричала мужу что за ети деньги мы бы могли купить точно такое же американское но дешевле в пять раз- девочки повертье тепрение кончается. Поетму я очень понимаю автора топика.
Мы не знаем в деталях их отношения и жизнъ - поетому что то комментировать сс стороны будет просто грубо. Мы должны им помочъ решить етоу проблему и дать советы а не говоирть что ето было ошибкой. Все мы умные задним умом. Ей ведъ сейчас очень больно психологически.
кто если не мы сможем ее понять!


Posted by: Fantasia

ну че вы сравниваете реакции ребенка и взрослых людей. повторяю еще раз -- РЕБЕНКИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ВЗРОСЛЫХ, НЕ СПОСОБНЫ ВЫНОСИТЬ НА СВОИХ ПЛЕЧАХ ЖИЗНЕННЫЙ ГРУЗ. да и не только в этом дело. с истеричным родителем можно ограничить общение, а за ребенка, пока не вырастишь, ответственен и просто так его из жизни не вычеркнешь...

вы себя в 12 лет помните? мир раскалывается. себя самого найти не можешь, а тут еще груз из семейной "ситуации"... тут как раз взрослый и может ребенку помочь -- мудростью своей, выдержкой, любовью. и помочь должен, если хотите. даже монстру. "собака бывает кусачей..." помните? к детям это тоже относится... и детей отогреть можно, если для этого приложить усилия. разумеется, для этого необходимы большое терпение и даже самоотречение.

мне жаль по-человечески автора топика, но все равно я не могу согласиться с ее позицией. можете кидать терь в меня камнями, сколько пожелаете, что не отношусь к "кто ее поймет, если не мы". увы, не понимаю. уже же не первая тема об этом конфликте, и у меня лично сложилось впечатление, что автор желает просто победить. я же считаю, что войну с ребенком взрослый проигрывает в тот момент, как в эту войну вступает.


Posted by: R'Blue

Yutta, судя по Вашему рассказу, Вы действительно ненавидите Вашего пасынка. Чему же удивляться, но он Вам платит той же монетой? Только не надо говорить "он первый начал, я приехала - и к нему со всей душой, а он в нее плюнут, поганец". С детьми не надо сражаться, к ним надо искать подход. Вы когда-нибудь слышали, чтобы дети с распростертыми объятиями бросались к новой жене отца, которая заняла место их матери? Не бывает такого. Вы, наверное, питали именно такую иллюзию, раз теперь так болезненно переживаете сложившуюся ситуацию.

А про то, что пасынок, видите ли, уже и Вашего собственного сына против Вам настроил - это, извините, уже паранойя, но и повод задуматься: может, это все-таки ВЫ несправедливы по отнощению к пасынку, если даже Ваш сын на его стороне? Иначе получается, что у Вас не пасынок, а какой-то доктор Лектор в детстве: такой тонкий психолог, что всех против вас настроил и под свою дудку плясать заставил.


Posted by: Tanita

А вы не замечали, что в жизни дети женщин практически не создают проблем в новом браке мамы? А проблемы, и большие, создают именно дети мужчины (в большинстве случаев). Я знаю два о-о-очень показательных примера, а теперь вот и третий. Я вот уверена, что сын Yutta не стал бы открывать рот в подобной ситуации.
Yutta, да пойдите с ним в следующий раз в магазин компьютерных игрушек и купите ему там приставку какую-нибудь или игру. За 27 долларов. Небось не скажет, что дорого (этого говорить не надо).


Posted by: airin

Ютта,что-то в вашей семье совсем отношения разлаживаются.Ты давай,там без эмоций,они в этом деле совсем не помощники.Не обращай внимание на пасынка,пусть хоть изведется рожи корчить от недовольствия,а ты ему улыбайся мило,что как буд-то не понимаешь его английский и для тебя все дети къют.Ты настрой себя на спокойствие,конечно тяжело,но потом это в привычку войдет на пасынка не обращать внимания.

А вот со своим сыном,должен быть ОЧЕНЬ серьезный разговор.Когда мне нужно доказать свою правоту,то я начинаю сыну объяснять,что кроме мамы тебя так никто любить не сможет,и никогда я не сделею сыну больно и всегда буду на его стороне и в трудных ситуациях и радость с ним разделю.Вот когда он соглашается на мои доводы ,я начинаю говорить непосредственно по теме и все положительно договариваемся.Не позволяй что бы пасынок влиял на твоего сына,ты сильная женщина и тем более ты сама знаешь лучше своего сына,постарайся сейчас провести беседу,что бы потом не кусать локти.
На мой характер,так я бы не смогла жить с человеком,который хотя бы косо посмотрел на моего сына,для меня не существует людей,которые даже когда-то смели плохо говорить о моем ребеке,они для меня становятся врагами.Но это мой характер и знаю что многое не правильно,но я всегда говорю,что мужиков в моей жизни будет много,а вот сын только один.И я очень боюсь потерять отношения с сыном,для меня это хуже смерти.
Ютта ,береги отношения с сыном.


Posted by: Sea

Девы, в очередной благодарю судьбу за то что послал мне милого без проблем в виде детей и ехwife or exgirls поблизости...

Автор топика, раз уж выбрали себе суженного с ребенком, проявите весь свой здравый смысл и сделайте ВАШУ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ счастливой. Вы женщина - а значит сама мудрость...

Желаю удачи и надеюсь прочесть в будующем более оптимистичные посты о Вашей семье...


Posted by: Yutta

Да в том то и дело, что я к этому ребенку всей душой, Бог видит как я к нему отношусь и что в моей душе, я люблю всей душой этого парнишку, я очень понимаю что его сердце чувствует по отношению к изменению в жизни его папы, он страдает от развода родителей, он хочет видеть за место меня его родную маму с его папой, такую счастливую и любящею его отца! Я говорила не высокие слова, а правду вступая в этот дом и жизнь этих людей-я говорила, что мое сердце всегда открыто для Кейлора, что я всегда готова прийти на помощь, укрыть его от беды, протянуть руку помощи, я-друг, я всегда буду любить его потому, что он частичка и кровь моего мужа! На, что муж мой улыбнулся и сказал- у Кейлора есть своя мама.
Поверьте, не ради красного словца я говорила это, потому, что не было и нет камня за пазухой.
Я ни чем не обижала его, всегда веселая, добрая, отзывчивая, услужливая на конец, с разносолами, если есть в кармане мои деньги даю обоим на развлечение и тому и этому.Где моя вина?Ну у меня же тоже нервы не железные, я уже теряла сознание в прошлый раз когда давление жахнуло под двести, в тот раз, когда шла беседа нашей семьи по поводу обвинения им моего сына в воростве,я рыдала спрашивала, умоляла, просила, говорила, что родней нас здесь никого нет, что мы одна семья, я друг тебе Кейлор, ты мне как сынок!!!
И что в ответ?
Не понимает он любви.
Истерика говорите?А вы бы сами попробывали!
Я ведь не зверь какой, сама мать, и у самой судьба не сладкая была, я все понимаю- возраст, подросток, чувства, которые переполняют его.
Но ведь мой сын-друг мне, любит меня, никогда проблем с ним не было, сейчас меняться стал,потому что с ним!
Да я сказала про алименты, потому, что он уже не первый раз контролирует деньги отца!Да жена я или кто в конце концов, для своего мужа!?
Я уже больше не могу!
Соперничества-нет, желания победить Нет! Я просто однажды тихо уйду из их жизни, на черта мне эта Америка нужна, я не для этого сюда приехала, очень дорогой ценой-моим здоровьем мне эта жизнь приходится, я просто хочу любить своего мужа и жить счастливо!
Как еще доказывать любовь? Если человек не способен понять, осязать, ощущать это!?Вывернуться на изнанку и разбить голову свою об стену, чтобы он увидел мою любовь?!!!
Заглядывать в кошелек к Отцу, это не воспитанность, мать не работает над ним, не воспитывает в нем чувство тактичности и уважения к старшим, о чем тогда можно говорить?Я не могу перевоспитать его, не имею права, ведь я не его мама, у него есть своя мама, так сказал мой муж....


Posted by: Tanya

Юта, а Ваш муж как реагирует на То, как его сын считает его деньги и относится к его жене? Если он это считает в порядке вещей, то проблема не в сыне, а именно в муже и Вам нужно очень серьёзно обсудить Ваши отношения и совместное существование в будущем


Posted by: Natalie

Вы меня извините, но, собственно говоря, Вы - жена Вашему мужу, а его сыну Вы - никто, мачеха,, если уж так по рангам называть, И он Вам никто - что, кстати, достаточно ярко видно из Вашей речи, Вы его считаете за помеху - в Вашем браке, в Ваших отношениях с сыном. Так представьте, если Вы - взрослая женщина не можете управлять своими эмоциями, в достаточной степени быть сдержанной, то как может подросток управлять своими эмоциями? Он просто чувствует опасность исходящую от Вас- Вы пытаетесь разделить жизнь его отца на ДО встречи с Вами и ПОСЛЕ. И кстати, ничего сверхестесственного в его поведении нет - таких случаев тысячи и многие из нас прошли через такое в детстве или уже в браках.
Мне кажется, что Вам не следуют вникать в воспитательные процессы пасынка в такой открытой манере,как ни крути, а все-таки пока что для него Вы - чужая, то, что он смотрить в кошелек Вашего мужа - так это же, между прочим, кошелек ЕГО отца. Вы говорите, что это невоспитанно. Но Вы же сами и советуете этому мальчику посмотреть в кошелек его матери. Так как же так - смотреть в кошелек отца - невоспитанно, а в кошелек матери - это без проблем, получается? Поверьте, как-бы Вам не хотелось, но сын для отца всегда будет важный человеком в жизни. Поэтому, если Вы хотите как-то привести в стабильность Ваши семейные отношения, то предпринимать какие-то шаги по перемене поведения или тона или там еще чего, придется Вам, а не сыну мужа.Очень Вам сочувствую, но, скорее всего, другого пути здесь нет
Только Вы пожалуйста не обижайтесь, я не на пустом месте это говорю, у меня у самой у мужа 2 сыновей и мой сын еще, К счастью, у нас все без проблем, но никто ко мне в объятия не кидался из его детей и вообще я ужасно рада и оооооочень благодарна им, что они хорошо меня приняли.


Posted by: Kotya

Чувствую, что полетят в меня сейчас помидоры, но все равно выскажусь. Пасынок ваш, Ютта - обыкновенный эгоист, собака на сене, а не бедный ребенок, как кажется. И накакать ему счастлив его папочка или нет. Он - единственный ребенок, ведь так? Так вот теперь пережить не может, что папочку и его деньги делить надо и ни какие ваши супер-пупер подходы не помогут. Этот детина так у будет всю жизнь на себя одеяло тянуть. Здесь без мужниного вмешательства вам никак не обойтись, но надо ли оно вашему мужу. Он изначально вас поставил на одну ступень со своим сыночком, а то и ниже, а должен был поддержать ваш авторитет, все-таки вы взрослый человек, вы - жена. А насчет алиментов, я считаю, правильно указали, до коле терпеть то его измывательства.
От всей души переживаю за вас, Ютта, и желаю вам побольше сил и терпения.


Posted by: Matrix

Да все правильно вы ,Ютта, делаете !!!
Нечего этому гаденышу позволять плевать вам в душу !!! В конце концов мужиком он растет или тряпкои ?? Цацкаться еше с ним !! Было б хорошо если б ваш муж это понимал !!!
Это сеичас он гаденыш , а вырастет козлом будет (сорри)!!!
Если б дело происходило в России , я б еше по шее съездила !!
Держитесь !!!


Posted by: truffle

[QUOTE=Yutta]Соперничества-нет, желания победить Нет! Я просто однажды тихо уйду из их жизни, на черта мне эта Америка нужна, я не для этого сюда приехала, очень дорогой ценой-моим здоровьем мне эта жизнь приходится, я просто хочу любить своего мужа и жить счастливо!
Как еще доказывать любовь? Если человек не способен понять, осязать, ощущать это!?Вывернуться на изнанку и разбить голову свою об стену, чтобы он увидел мою любовь?!!!


Ютта ! прямо мои слова - были сказаны сегодня утром, а сейчас прочитала в форуме!!!!


Posted by: zosca

Ютта, вы посторайтесь успокоиться и не давайте эмоциям взять верх. Рассуждайте здраво - вы вышли замуж за мужчину с ребенком. Этого не изменить и его ребенок всегда будет часть жизни вашего мужа, а значит и вашей. Да, он создает проблемы, но ведь он ребенок, пускай и монстр, но ребенок..... Говорите, вы для него все делаете, всей душой, и разносолы... А может к нему другой подход нужен? Он невоспитан и нетактичен ,говорите, так покажите на своем примере что это такое и с чем это едят, а не тыкайте его носом в алименты...Почему вы об этом говорите, покоя вам не дает что муж много денег платит или что? Но этот крест у него надолго и вам надо с этим смириться. Я понимаю, ситуация нелегкая, но надо искать компромисс, а не впадать в истерику. Не понимаю, думали что этот ребенок вас полюбит только потому что вы жена его отца, да вы для него сейчас враг номер один. Не берите его шопинг делать, если это так для все болезненно. Поговорите с мужем, обсудите все, но спокойно. Все у вас наладиться, только нужно воемя и терпение.


Posted by: Tami

я полностю согласна с Котей-пасынок боится,что русская жена все деньги и недвижимость папаши "приберёт"к рукам и что ему ничего не достанется. Он уже сейчас жопу рвёт по этому поводу...а вы говорите-глупый ещё!!! Так нет,чтобы мамашу-бл.дь тыкать и винить в разводе родителей и жить в мире с семьёй отца....А я понимаю Ютту-в чужой стране,без денег,без работы (так её муж ведь не хочет,чтобы она на работу шла и была независима)да и с горе-мужем и его проблемами. Да,девочки,тут проблема в муже,он Ютту не уважает и ставит на ступень ниже (по рангу)чем сына. Представьте,если вдруг Ютта забеременеет?Пасынок её "нечаянно" с лестницы столкнёт и будет корчить невинную рожу....Надо тебе,Ютта,скорей на работу бежать и добиваться независимости.Ты женщина красивая,найдёшь ещё себе своего мужчину. Ну,бывает,как говорится,любовь зла-полюбишь и козла.....так вот ты и КОЗЛА полюбила...Надо сейчас советовать ей как прожить до постоянной гринки....а потом она сама ему под "хвост" даст... .сколько же можно издевательства терпеть?


Posted by: sunshine

Ээээ.. Сейчас предложу неординарный подход Вам, Yutta:
Судя по всему маленький засранец так просто свои позиции не сдаст и добрыми словами тут не поможешь... Вижу, что до стадии развода вы пока не дошли, значит можно ещё попробовать кой-какой способ.

Есть такая игра, "Вселенский Город" называется. Основана на книге Роберта Стоуна "Небесная 911".
Почитать книгулю можно здесь (или, если хотите, я скину вам её на мыло в формате pdf, более удобном для чтения):
http://www.universalinternetlibrary...stoun/ogl.shtml

Так вот, там предлагается решать многие свои проблемы, в том числе и эмоциональные, путём управления своим воображением.

В частности, что касается Вашего конкретного случая, автор советует выполнять очистительные упражнения:

"... если вы когото презираете, имеете на него «зуб» или испытываете к нему враждебные чувства, то создаете физические проблемы в своем собственном теле..."

Хоппа, кажется это у вас как-раз таки и происходит. Верно?

"..Когда вы это понимаете, то решаете исправить ситуацию, чтобы ощутить любовь вместо ненависти, но такое изменение в ваших чувствах невозможно до тех пор, пока вы не сделаете это...
Конечно, мы говорим о прощении.
Прощение может быть дано и получено на субъективном уровне. Вызывая в воображении образ надоедливого соседа и представляя, как вы прощаете его, а он прощает вас, вы переносите это в реальность. Это не менее реально, чем подойти к его порогу, позвонить в дверь, а когда "' он ее откроет, протянуть ему руку для рукопожатия в знак того, что все прощено и забыто.
Если на то пошло, субъективное прощение имеет больше преимуществ, чем простое избегание встреч. Оно проникает в самые глубины души человека, которого вы прощаете, добираясь не только до его Высшего «Я», но также и до вашего Высшего «Я»..."

Вобщем, информации там очень много полезной. А сама книжка небольшая-47 стр.

Кроме того, есть форум, где народом активно обсуждаются всякие чудесности, произошедшие в жизни тех, кто попробовал зайти в Волшебный Город..
Скоро чувствую и я буду делиться ими
А вот и сам форум:
http://www.bezproblem.org/topic1966.html - старый топик, где куча историй, но он уже закрыт из-за огромного кол-ва стр.
http://www.bezproblem.org/topic2327.html - новый, куда люди сейчас пишут о своих достижениях..

P`S` Я понимаю, что для некоторых подобная игра может звучать абсурдно но это к ней отношение не изменит того факта, что она помогла многим и сейчас помогает. Так что, вперёд, кого заинтересовало! Бум потом обмениваться опытом.

Yutta, какой бы путь вы не выбрали, удачи и достижения цели Вам от чистого сердца!


Posted by: airin

Саншайна,я начала читать эту книжечку,вот теперь спокойная как слон.

Ютта почитай,очень помогает.


Posted by: sunshine

Цитата:
Сообщение от airin
Саншайна,я начала читать эту книжечку,вот теперь спокойная как слон.


Airin, my respect


Posted by: Tanya

Теория прощения на самом деле имеет волшебное действие. Мне вот, например, очень помогла книга Лууле Вилма "Душевный свет". Кто-нибудь о ней слышал?


Posted by: truffle

Цитата:
Сообщение от Tanya
Теория прощения на самом деле имеет волшебное действие. Мне вот, например, очень помогла книга Лууле Вилма "Душевный свет". Кто-нибудь о ней слышал?



Я, я читаа ету книжку и оченъ жалею что дома оставила. Оченъ полезна!


Posted by: Natalie

Ну и я читала эту книгу , ну и что с того, девочки? Книга полезная, но не для каждой ситуации и не для каждого характера она подойдет.
А если, например, ситуацию повернуть по-другому, ну типа Юттин сын вот так же относится к отчиму(ну вот так вдруг нежданно-негаданно ребенок отреагировал на переходный возраст или там еще чего)? Тогда как? Думаю, что будем обсуждать, как же так получается и почему отчим так себя плохо ведет.
Ох, девчонки-девчонки! Молодые вы еще, и деток собственных у многих из вас нет пока . Поэтому так легко и рассуждаетет о чужих детях. А я например, никогда не забуду, как моя бывшая свекровь сказала мне про моего бывщего мужа-идиота "Вот будут свои дети, тогда поймешь, что это значит. Они всегда твои дорогие дети -плохие или хорошие, это неважно, вы всегда с ними в радости и в горе, потому что ты мама/папа". Хотя (уж поверьте), мой бывший столько причинил неприятностей и вообще жутких проблем своей матери, что ой-ей-ей. Но, тем , не менее, родители - они всегда родители для своих детей, несмотря ни на что. А тут ведь, если Ютта решила построить семью, а тут, понимеаешь, мешает нам подросток-засранец в построении счастливого будущего. Так давайте примем кардинальные меры по утранению негативного явления. Так что ли? Это вопрос к тем, кто давал такие советы.
А мама его вообще здесь ни при чем. Плохая она или хорошая - это ее дело, зачем обсуждать ее качества. Для ребенка она всегда будет мама и он будет защищать ее, даже если она и неправа(А вы сами как себя поведете, если кто-то вдруг начнет наезжать на вашу маму???)Прекрасные отношения бываеют между мачехой/пасынком/падчерицей крайне редко,к сожалению В основном, особенно поначалу,все почти что проходят через большие препятствия и трудности. Но в конце-концов, ситуация меняется, дети вырастают и понимают(но бывает, что так и не понимают) свои ошибки, это уже у кого как получится.

Ютта, я Вам очень и очень желаю удачи и терпения, но также глубоко уверена, что никакие категорические и ультимативные методы не приведут ни к чему хорошему, Время и терпение, мудрость, немного хитрость( в хорошем понимании ) и опять много-много терпения. Ваш муж не может сделать выбор - Вы или его сын. А разве он должен делать такой выбор? Ведь это совсем разные вещи - любовь к женщине и любовь к ребенку. Я понимаю, что Вам сейчас очень и очень трудно, но так вот сложились обстоятельства и так совпали, как говорится , звезды. Поломать все(это к тому, что Вы пишите, что бросите все и уедете) очень и очень легко, но уверены ли Вы, что это будет правильное решение?


Posted by: Kotya

Можно, конечно, потерепеть какое-то время, попытаться пряником его воспитывать,то биш лаской, но ведь не понимает он хорошего отношения и не успокоится пока Ютту из папиной жизни не выживет и молчать уже сил у нее нет.
И ведь не только Ютта страдает, вот мы тут степа дружно жалеем, а Юттиного сына кто пожалеет, девочки? Ведь ребенок сменил страну, всех друзей, а дома такой кошмар, когда отчим его вором назвал совершенно беспочвенно, а его сынулька настраивает против матери. Представьте своих собственных детей на ЕГО месте, а не на месте степа? Ведь у степа тут и папа (который все к его ногам положить готов, даже в ущерб своей семье) и мама, а у Юттиного сына тут только мама, у которой уже проблемы со здоровьем начались.


Posted by: Tami

ну вот опять,девочки,бедный степ..и бла...бла...бла... Ну как же ей одной можно наладить отношения со степом (кто она ему? Её же муж не возвёл НИ В КАКОЙ АВТОРИТЕТ перед сыном) без помощи мужа? И чтобы она ни делала,всегда будет плохой. Я понимаю,у степа куча братиков и сестричек от разных папаш,и ему не 5 лет,а 12 (?),и видит,как живёт мамаша с новым мужем (может ещё кого-нибудь родит) и нет у него никакого внимания и ласки со стороны мамаши и степ-отца (ходит в подраном костюме от старшего брата,несмотря что папаша довольно большие child support платит,только непонятно,почему мамаша не может купить сыну кусок мыла для гигиены -у него вечно уши заросшие грязью и ногти на руках- или нормальную одежду хотя бы в Вол Марте). Так вместо того,чтобы нормально относится с новой жене мужа и её ребёнку (Ютта старается,как может,наладить с Кейлором отношения) и быть ближе к отцу и его семье и уважать её внимание и ласку - так он наоборот,делает всё возможное,чтобы отравить им жизнь...Уже командует,что к нему должно перейти "по наследству"...представляете???!!!
И долбаный муж,которому плевать,уважает сын его жену или нет.... Когда почитала,как муж Ютты отнёсся к тому,что её негры бл..ю называют... Нормальный бы мужик сразу среагировал,а этот её насмех поднял!!! Ну что тут скажешь... У него проблемы с психикой и моралью.... И опять говорю,что все проблемы оттого,что он Ютту не уважает и показывает сыну,что она НИКТО!!! Ютта не писала,как она сказала мужу,что денег у неё нет на еду,так муж ей в лицо 100$ швырнул при сыне и соседях ,будто она последняя собака и попрошайка... Я даже так свою собаку не кормлю-не швыряю ей еду!!!
Ютта,желаю тебе выжить до постоянной гринки,а там-дерзай,начинай новую жизнь.
Хорошая у тебя идея-войти в Title на дом,но сделает ли это твой муж...с таким вот его супер сыном....Ты должна сама начать себя обеспечивать,работать,чтобы не дай Бог что,не остаться на улице. У мужа есть друг,ему 75 лет,прожил со второй женой 25 лет (стерва она была,все ему говорили,но он не знал),дом был на жене (title),но он выплачивал loan,и вдруг она умирает и пишет завещание дома на своих детей (у них не было общих). И теперь старик живёт как попрошайка в "своём" доме-а теперь в доме её детей и просит разрешения у них пожить ещё..... Ютта,чтобы такого не вышло с тобой...при таком степе.... При разводе у вас всё будет на половину.... всё-таки лучше,чем ничего....как говорят,с поганой овцы хоть шерсти клок...Девочки,можете помидорами в меня......если не права.....


Posted by: Natalie

Тами, я все понимаю из того, что Ютта пишет в этом треде, больше про нее я не знаю, соответственно, выводы делаю из того, что прочитала.Ты, видимо знаешь про нее больше,
Ну из того, что написано в твоем последнем посте, могу сделать только один вывод - при чем тут вообще пасынок или ее сын, если муж - идиот??? Зачем расписывать недостатки ребенка, у которого перед глазами пример безобразного поведения его папаши?Что можно ожидать от такого ребенка?Отсюда и все проблемы, на мой взгляд. Ессно, что его сын видит (да и ее сын тоже это видит ,кстати, а дети схватывают плохие примеры с ходу) КАК муж к Ютте относится.О каком авторитете тут вообзе говорится? Дурной пример заразителен.
K ядреней фене такого мужа!

А что в 12 лет дети уже совсем взрослые? И у них все в голове разложено по полочкам?Эtо как раз тот переходный возраст, о котором написано и говорят так много и почти что каждый родитель может об этом написать книжку на примере собственных детей. Иногда в 5 лет дети понимают лучще, чем в 12 - и ничего тут не поделать, гормоны, понимаете ли!

И еще, авбсолютно соглашусь, что с паршивой овцы хоть шерсти клок. В данном случае, это просто необходимо сделать, чтобы самой почувствовать себя лучще.


Posted by: Ocean breeze

Цитата:
Сообщение от Tanya
Теория прощения на самом деле имеет волшебное действие. Мне вот, например, очень помогла книга Лууле Вилма "Душевный свет". Кто-нибудь о ней слышал?

Я тоже ее читала, хотя уже не помню точно, что там было, вроде понравилась.
Мне больше нравится другая книга, которая называется Библией. Универсальная для всех времен.


Posted by: Kotya

Тами, какой ужас. Полностью согласна с Натали, что можно ожидать от сыночка, когда папашка так себя ведет, яблоко от яблони .... сами знаете. Плюс Юттин сын видит как эти оба ноги об нее вытирают теперь и для него она тоже уже не авторитет. Ютта, подумайте i pozabot'tes' прежде всего о своём ребенке и себе, а потом уже о любви к ТАКОМУ мужу говорите. Желаю вам сил и мудрости принять правильное решение.


Posted by: Tanya

Вот и у меня из рассказов Юты сложилось впечатление что дело в мужчине, её муже. Думаю, что он не стоит того чтобы Вам, Юта, страдать и мучаться, наплюйте на них, идите работать, дождитесь карты а потом решите что делать, главное принимайте все спокойно, а то здоровье совсем испортите


Posted by: Floret

Я вижу решение проблемы только так:

Во-первых расслабиться и перестать бороться с ветрянными мельницами. Вам с мужем и его ребенком все равно не справиться и ничего им не доказать. Это надо понять и осознать. Я понимаю что если у вас любовь к этому человеку, то она так быстро не проидет, но со временем вы все равно придете к тому, что вам с ним не по пути, а к тому времени и грин карта будет.
Пытайтесь быть веселой и приветливой со всеми при муже, а без него нужно быть жесткой с таким ребенком и делать свои дела. А если он будет жаловаться начнет, то говорите, что он врет. Главное, никакого негатива при муже, не выдавайте себя ничем и он со временем поверит ВАМ.
Пытайтесь максимально ограничить с ним ваше общение и общение вашего ребенка. И своему мальчику скажите твердо и спокойно, что если он намерен вести себя как тот Монстр, то вы будете вынуждены развестись и уехать вместе с ним назад в Россию. Да и вообще можно ЗАПРЕТИТЬ ему общаться с тем гаденышем, вы все-таки мать и знаете что лучше для вашего ребенка. А папаше так и сказать, что его сынок оказывает дурное влияние на вашего сына. Скажите, что при таком всепозволительном воспитании не далеко время, когда его сын начнет баловаться наркотиками. А вы для своего сына этого не хотите.
Да, и вообще, правильно девочки сказали. Вы же женщина, будьте мудрои и хитрой. Не расстраивайтесь, а представьте, что это игра. Продумывайте четко свои ходы, и поменьше эмоций. Он бывает, то у вас всего 2 раза в месяц. В конце концов вы можете вообще планировать программу на выходные для вас и вашего сына, ходите с ним в кино, музеи, и т.д., чего там у вас есть. А если уж так получится, что они вдвоем в доме окажутся, то не оставляйте их наедине, сидите в той же комнате и т.д.
Все это ерунда, что его можно добротой взять. Ребенок уже испорчен и с ним надо очень строго сейчас. Сделайте так, чтобы он вас боялся даже в какой то мере, я уверена что он успокоится тогда. У них здесь в Америке поэтому так много наркоманов и гомиков всяких, что они очень многое позволяют своим детям. В итоге медвежью услугу оказывают.
Я помню как моя мама просто могла мне запретить дружить с одной девочкой, если та ей не нравилась. Просто говорила: Эта девочка тебе не подруга, и если я тебя с ней еще раз увижу, то на улицу ты не выйдешь долго. Я тогда плакала, психовала и т.д. Но зато сейчас я очень благодарна своей маме за это. Кстати из той девочки ничего хорошего так и не вышло, с 15 лет мальчики, бани, сигареты и т.д.


Posted by: Ната

Дорогая Юта. Я новенькая на этом форуме .. Но посмею дам вам совет. Не можете вы терпеть этого Кейлора или ка его там-и не надо!! У него своя собственная мама!! Своему сыну вам следует хорошенечко промыть мозги. ВЫ его мать. Если надо-запретите ему общаться с этим мальчиком-скажите что он плохой и про маму плохо говорит и т д..Не ведите себя жертвой какой то! Что это такое? Вы-жена....а не девочка -подружка..покажите всем где раки зимуют!


Posted by: karolina

да уж .........история. а в игнор выставлять не пробовали пасынка? если оно такое хамно как грится ,так и и не стоит может внимания обращать?
ну потратила ты в русскои 27 долл.или сколько ,ну что?
так ему и скажи -да 27 скажите спасибо что не больше. !
командует-так пусть командует.а кто его команды вообще слушать или выполнять собирался?
не нравится что то -так езжай домой к своей хорошей маме,в чем проблема.
кстати ,может она дите и настраивает.
и вообще вести себя по взрослому ,а не считатся кто в каком ранге.это просто типа адаптации ,притирки у вас наверное.
обозвали вашего сына вором?
так скажите четко.твердо и ясно всем-МОЙ СЫН НЕ ВОР. и так чтоб ни кому не захотелось больше говорить на эту тему.
пусть скажут лучше что ты наглая ,-зато тебе спокойнее.

у меня тоже так было в начале. когда я тока приехала моя сис-ин ло очень долго утвлялась ,что я покупаю дорогие продукты. на что я ей сразу ответила ,что у нас так положено,я так приучена. есть и пить -только все самое хорошее. ну пробучала она пару раз что то ,назвала меня наглючкой .а мне что с того? просто больге с не йне ездила за продуктами и все. ну че челоека расстраивать лишний оаз?


Posted by: YuraSPb

А вот я считаю, что мужик должен поговорить со своим сыном, сказать своему сыну, что он ведет себя как последний гамнюк, что говоря за глаза, он подрывает свое мужское достоинство. Я думаю, сынок папаню послушает.. должен... Отец для сына - неоспоримый авторитет.. Так что это можно использовать...


Posted by: Tatsy

Ребята, эта ситуация была почти полгода назад, там уже сто раз все переменилось.




vBulletin Copyright ©2000 - 2008, .
Copyright Russian Meeting Place