Форум для русских женщин "The Russian Meeting Place"


                                

              


Pages: 1

Отцы и дети.....или как виртуальный мир разрушил реальный

(Просмотреть полную версию)

Posted by: Yutta

Здравствуйте! Это опять я!
Хочу опять поделиться своей очередной проблемой!
Как сюда приехала, проблемы не покидают меня.
Тема - Отцы и дети.
Вот слушайте и пожалуйста-выскажите свое мнения.За ранее благодарна вам, девочки!

Как я уже говорила здесь, когда -то, у мужа есть тоже сын 12 лет, от третьего брака, мы забираем его из дома бывшей жены мужа, въезжая на машине в ограду, через каждые две недели, в пятницу, вечером, и все дружно возвращаем его в воскресенье вечером, другие суббота и вокресень муж работает, так, что на нас на всех веселое времяпровождени выпадает во время когда приходит его сын.Очень часто я вынуждена ездить в те места для провождения выходных, куда я не хочу ехать!Но во сновном я стараюсь не портить моими капризами
настроение мужу, и только еду туда, потому что не хочу сидеть дома. Муж старается выполнять все просьбы своего сына-
захотел тот ехать плавать на озеро-едем, захотел в кино-едем.Я соглашаюсь и терплю.Он него очень большой обжора, только о еде и думает-ест исключительно fast food, я уже говорила-моей едой пренебрегает, и я уже даже не спрашиваю будет или нет он кушать что я приготовила.
Он и мой сын были как братья, сейчас мой сын не хочет общаться с ним да и с моим мужем, я и сама тоже против, чтобы они даже разговаривали, буду контролировать своего.А случилось вот что- еще давно это все началось, у сына мужа стала проявляться зависть и ревность. Еще в начале нашей семейной жизни, муж говорил, что его сын теперь считает, что он не его папа теперь, потому, что ему кажется, что мы забрали его.Муж сказал, что сын не говорит ему это, но он чувствует это.На что я отозвалась пониманием, и сказала,что его сын может всегда расчитывать на меня, я ему друг, заметила так же, что ведь я не разбивала их семью, развод произошел в 2001 году. При первой нашей встрече с его сыном я очень сердечно и по-матерински обняла его, пережила свое появление в его жизни всем моим сердцем, с уважением и сочуствием.Я без всякой показухи действительно старалась быть ему другом.
Он же, постоянно гневился если мой сын выигрывал в боулинг, в гольф, гнев был таким, что он переставал разговаривать со мной и моим сыном
,при встрече не говорил даже привет!На едине моему сыну он говорил, что я злая, что мне нет даже дела до моего сына, хотя это не правда!Ну вообщем старался настроить против моего ребенка.
Как он появлется у нас в доме, муж становится настороженным, и у нас в эти дни обязательно исчезает секс!!
Часто Его сын без стука
заходит в нашу комнату, я аккуратно намекнула ему, что он может когда-нибудь попасть в неприятную ситуацию, и вежливо попросила стучаться, как делает мой сын.
Потом, мой муж взял за правило отказывать мне в покупке даже самой дешевой вещи, в пресудствии детей, дабы избежать зависти с их стороны, но я то знаю, что будет завидоватьи злиться только его сын.
Я была в шоке, и выразила протест мужу, заявила, чтобы он забыл ставить меня на одну ступень с детьми!
Буду краткой и о самом главном.Сын мужа показал в нете игру моему сыну, они стали играть, увлекательная игра, они стали просто фанатами этого вертуального мирка, мой играет у себя за компьютером, ну а тот у себя, я так поняла эту игру, что люди со вего мира играют здесь, человчки ходят в игре, бегают, общаются, дерутся,
,покупают, продают,даже есть банки, где они хранят деньги, не стану описывать все тонкости этой игры, так в один день сынок мужа заявляет моему сыну, что тот украл у него игрушечный денежный капитал и стал просить моего сына вернуть немедленно или он пожалуется папе, позвонит ему, мой сын сказал, что он ниечего не брал и не боится жалоб и если нужно тому, пусть звонит, бояться ему нечего. Тот позвонил, муж улыбался сначала рассказывая мне эту историю и мы решили не вмешиваться-ведь это только игра, а это наши дети! Но каждый раз, когда мой сын приходил в эту игру, сынок мужа запугивал его, что позвонит опять отцу и пожалуется и попросит о наказании моего сына. Накануне пятницы, вечером в четверг, он позвонил и спросил отца наказал или нет тот моего сына, тот отвечал мягко, но твердо, что не хочет придавать ерунде внимание и сказал, чтобы тот прекратил играть в эту игру и пообещал, что мой сын прекратит играть тоже, сказал, что мы приедем за ним в пятницу и пожелал доброй ночи.Через час, в 11 раздался звонок, и его сын потребовал, чтобы я и мой сын не приезжали за ним, и поставил ультиматум, что хочет провести выходные один с отцом, сказал мужу, что он предал его, тем, что тот не наказал моего сына, мой муж сказал, что не оставит меня и степсон, на что тот заявил, что в таком случае отказывается приезжать в дом отца, муж переспросил его, что это значит, что он нехочет видеть даже его?Не хочу ответил тот.Муж чуть неподавился едой, выскочил из-за стола побежал из дома сдерживая слезы, мы всю ночь не спали, были так сильно расстроены, утром муж был злой, зло ответил ''доброе утро''моему сыну, вечером после школы ученил разбирательство-допрос моему сыну, сказал, что верит своему честному ребенку, жалеет, что предал своего, а мне сказал, что мой сын вор, не смотря на то, что тот честно сказал, что не брал в игре вещи его ребенка.Муж сел в машину и уехал к сыну, оставив нас униженными и оскорбленными, а меня с высоченным давлением, приехал очень поздно, сказал, что был с сыном в ресторане и магазинах .
мой сын разочаровался в нем, сидит в своей комнате, не выходит, я ношу ему еду, он сказал, что не хочет знать больше моего мужа и его сына.,призерает! У меня был серьезный разговор с мужем, я скзала, что не буду жить с ним если он будет в таком духе поступать с моим ребенком и что мы никогда не простим оскорбление-такое как -"вор'' особенно, и что я никогда не прощу это его сыну и никогда никто не заставит нас общаться с ним !Он может привозить его в дом где мы живем, но контактировать с ним ни я ни сын
не будем никогда!И это правда!
Муж говорит что любит меня, очень любит, просил остаться его женой навсегда, что нехочет, чтобы мы с сыном исчезли из его жизни! Я уже который день не могу прийти в себя, я испытала огромный стресс!


Posted by: Сандра

Вам с мужем нужно договориться о едином подходе к детям. И понять обоим, что если "любишь меня, то люби мою собаку". Дети это дети, даже между родными братьями возможны конфликты. Задача взрослых не усугублять ситуацию, а найти мудрый компромис.
Реакция и поведение сына Вашего мужа очень объяснимы, это детская ревность. Представьте на месте этого мальчика Вашего ребенка, Вам легче будет понять как действовать и Вы лучше поймете мужа. Своим поведением Вы заставляете мужа делать выбор между Вами и его ребенком и еще неизвестно кого он выберет в результате.
Кидаться такими словами "но контактировать с ним ни я ни сын
не будем никогда!И это правда!" - я бы Вам не советовала. Перед Вами всего лишь 12-летний ребенок, а не преступник. Вы же старше, опытнее, мудрее, терпимее. Используйте все свои эти преимущества и налаживайте отношения между мальчиками.

Возможно надо проконсультироваться у психолога, если не хватает опыта и мудрости как разрулить ситуацию.


Posted by: Yutta

Сын прихдит к отцу, и я только за то чтобы они встречались -здесь ли дома или где-то еще, против ребенка я ничего не имею, но во избежании подобных, а может быть более серьезных конфликтов-мы-я и мой сын хотим быть в стороне, муж серьезные оскорбления нанес моему сыну, он никогда вором не был, дома в россии я занималась бизнесом, деньги лежали на виду, никогда сын даже не рубля не взял!А тут такое серьезное обвинение! За что?
Я понимаю это 12-летние дети, по-этому, считаю поступок мужа не правильным, он не должен был вообще нападать на моего, я говорила ему они сами разберуться!И это-только игра!
Теперь я хочу оградить своего сына от беды, держаться по-дальше от его сына -лучший способ.Здравствуй, до свидания не более,никаких тесных игр и совместных поездок куда-либо тем более.


Posted by: Сандра

Yutta, Вас можно понять. Но такая Ваша позиция проигрышна изначально.

Постарайтесь на все смотреть проще и если что-то нельзя уже перевести в шутку, то хотя бы не надо усугулять положение. Ситуация такова как Вы ее видете и не более того. Старайтесь ни из чего не делать трагедию.

Я не знаю, какие у Вас с мужем отношения, но если они нормальные и доверительные, то все проще. Нужно договариваться.

Сядьте с ним вдвоем и все спокойно обсудите. Муж будет просто молодцом, если извениться перед Вашим мальчиком. Вы же в свою очередь тоже дожны быть более внимательной и к его сыну. Дайте мужу понять, что понимаете его, что испытываете уважение к его родительским чувствам, что Вы любите своего мужа и поэтому его сын Вам не может быть безразличен тоже. Постарайтесь найти положительные черты в его сыне и скажите о них своему мужу. Ему будет приятно. Погода в доме почти всегда зависит от женщины. Женщина гибче, дипломатичнее, хитрее мужчины, вербуйте мужа в свои союзники, а не делайте из него врага себе и собственному сыну.
При усилиях обоих супругов можно если не заставить любить свою вторую половину, то хотя бы соблюдать установленные в семье правила.
Дети четко должны усвоить правила, установленные обоими супругами. не должны конфликтовать, это расстраивает родителей. Иначе вы покажете свое недовольство обоим мальчикам. Нельзя входить в спальню без стука. Не сердиться, когда проигрываешь в спорте и т.д.Не ябедничать. Это тоже не должно поощряться родителями. Тем более, что мальчики ровестники.
Родители не отдают предпочтение ни одному из детей и т.д. Дети (оба ребенка) должны видеть, что вы дорожите друг другом, что вы едины в своих требованиях и оба скоро поймут как себя вести.
Вам бы почитать какую-нибудь литературу по этой теме. Удачи Вам. Все наладится.


Posted by: Tatsy

Цитата:
Сообщение от Сандра
Дети четко должны усвоить правила, установленные обоими супругами. не должны конфликтовать, это расстраивает родителей.

Я думаю, что все эти четко установленные правила разобьются вдребезги об один отказ его сына приехать на уик-енд. И неизвестно, что еще он может придумать в наказание отцу. Ребенок знает, как управлять своим родителем. И не отец, а сын диктует правила и ставит ультиматумы. Потому что отец – слабый человек, безумно любит своего сына и постоянно чувствует вину перед ним. Сначала он хотел проявить твердость, но что получилось? Он разрывается между вами, и от него толку мало. Это ему надо идти к психиатру (вместе с сыном). Я одно не могу понять: Вы там, кажется, уже два года? И до этого времени вы нормально ладили с его сыном? Что случилось? Почему такая резкая неприязнь? Может быть, бывшая жена? Может быть, вы ненароком что-то не так сказали? Иногда люди не замечают этого. В любом случае, я думаю, это хорошая идея – не контактировать вам и вашему сыну с его сыном. По крайней мере, хотя бы сейчас, некоторое время. Не давайте ему поводов для интриг и ссор. В 12 лет он вас уже не полюбит и не примет как мать родную, тем более, что он с вами не живет. Я не знаю, может быть это глупый совет, но что если вам поговорить с его сыном? Спросить, чего он добивается? Вашего развода? Объяснить, что к его маме отец уже не вернется, но зато останется совсем один. И хочет ли он сделать его папу несчастным и одиноким? Или, конечно, гораздо лучше, если все это скажет ваш муж.

А что касается стука в спальню – ну сделайте вы какой-нибудь замок, крючок, задвижку! Хоть это ваш муж может сделать? Если слова и уговоры не действуют – обходитесь без них. Делайте все, чтобы избежать и предупредить конфликты, а не анализировать их потом.


Posted by: mrv71

Татс права, сын мужа - превосходный манипулятор. Отец должен быть с ним строг и непреклонен, он должен ставить условия - вместо того, чтобы идти у сына на поводу, который ставит условия. Чует моё сердце, вы ещё с ним (приёмным сыном) намучаетесь, когда он подрастёт, может и выпивать начнёт, и воровать будет, а ваш муж во всём будет винить вас и вашего сына. Это он так ревность проявляет, внимния к себе хочет. Вы уж извините, Ютта, я бы на вашем месте всё хорошенько взвесила - не понимаю, зачем свою молодость тратить на такое существование в постоянном стрессе...


Posted by: Yutta

В том то и дело, что все это произошло из-за игры в интернете.С моей стороны и моего сына обсолютно честно-нет ни ненависти, нет неприязни, как я уже сказала- мы живем по расписанию сына мужа.Я живу здесь год и весь год мы не были наедене где-то с мужем, я еду даже если не хочу туда, куда агитирует сын мужа, я хочу чтобы вся моя семья была счастлва.
Что касается бывшей его жены, она было звонила и ставила ультиматумы, что их сын останется на дополнительный день у его папы, ели мой сын будет приходть в ее дом тоже с ночовкой, на что я резко и официально отказалась.При чем здесь мой сын? Не сомневаюсь, что бывшая жена работает над их сыном, от сюда и поведение такое.Я не знаю что делать? Как жить дальше? Я очень расстроена.
Спасибо ВСЕМ за ответы!


Posted by: Shimmy

Если Ваш сын будет приходить в ее дом с ночевкой? Не поняла, а с какой стати?


Posted by: Сандра

Цитата:
Сообщение от mrv71
Татс права, сын мужа - превосходный манипулятор. Отец должен быть с ним строг и непреклонен, он должен ставить условия - вместо того, чтобы идти у сына на поводу, который ставит условия. Чует моё сердце, вы ещё с ним (приёмным сыном) намучаетесь, когда он подрастёт, может и выпивать начнёт, и воровать будет, а ваш муж во всём будет винить вас и вашего сына. Это он так ревность проявляет, внимния к себе хочет. Вы уж извините, Ютта, я бы на вашем месте всё хорошенько взвесила - не понимаю, зачем свою молодость тратить на такое существование в постоянном стрессе...


Милена, любой ребенок может начать манипулировать родителями, если взрослые позволяют это делать. Даже грудной младенец может кричать пока его не возьмут на руки, если он привык, что реакция на его крик именно такова.
Рисовать такую картину будущего для этого мальчика , что Вы изобразили выше, нехорошо. Он всего лишь 12-летний ребенок. Лично я его вины тут вижу малую толику. Он всего лишь жертва непродуманных отношений взрослых.
Возможно надо встретится всем взрослым (его маме, отцу и нашей Yutta) и обсуждать ситуацию. Обговаривать свои действие и поступки. Или отцу поговорить с экс женой.
Пока у взрослых нет согласия, решить детские проблемы будет трудно.

Многим людям даже после развода удается сохранить нормальные человеческие отношения, а если каждый будет тянуть одеяло на себя, то ничего хорошего из этого не выйдет.


Posted by: airin

Ютта,я не знаю что вам посоветовать,но расскажу вам мою историю,уж больно похожую на вашу сейчас.

Было это очень давно и мне тогда было всего 13 лет и моему брату было 3 года,у нас в семье произошло несчастье,в автокатострофе погибла наша мама,а папа был вместе с ней,но не погиб и после нескольких месяцев познакомился с женщиной,она пришла к нам в квартиру со своим 5-летним сыном.Конечно она мне не нравилась,не потому,что она плохая женщина,а просто потому,что это был МОЙ папа и я не хотела его ни с кем делить.Все что она не делала,я воспринемала в штыки,но ее терпение закончилось,это понятно,она начала жаловаться на меня отцу,что я не убираю свою комнату,что одежду не вешаю или еще что-то.В доме началась тихая война,я решила ее просто выжить из НАШЕГО дома.Я тоже стала действовоть ее же методами,но т.к. папа меня безумно любил и я это знала,то я давила на самые его больные точки,не буду рассказывать как это делала,но кончилось это тем,что она не выдержала и ушла.Они очень сильно поскандалили и любовь закончилась.Я не занаю,какие у нее к моему отцу были чувства или деньги все играли,отец работал капитаном на корабле и ходил заграницу и в деньгах мы ни когда не нуждались.
Это я к тому,что если бы она со мной тогда просто поговорила и объяснила,что она действительно любит моего отца и как бы ей хотелось не разделять слова *мой ребенок или твой* и я бы может не стала выходить на тропу войны.Но она не стала делать первый шаг на примерение,хотя ,теперь я понимаю,что она должна была это сделать.
Может ,Ютта,поговорить с мальчиком и объяснить ему,что вы хотите от него и от его отца.Может один раз это не поможет,но вы должны его попытаться убедить,что у вас к нему и его отцу только добрые намеренья.


Posted by: Tami

У моей знакомой здесь тоже муж с девочкой 13 лет от первого брака,так вначале у них тоже "война" была,так потом она поговорила с девочкой "по-душам",и вроде бы всё наладилось(хотя мамаша до сих пор истерики закатываета сейча&#1089,после 3,5 лет брака,старается девочку не видеть-отец с дочкой проводит все выходные,она ходит на иогу и всюду,чтобы себя совершенствовать.... У моего мужа младшему сыну 23 года-так он ,живя с нами,всё сравнивал себя с моим сыном..просто смешно...Владу 10 лет...и он не может пока что жить самостоятельно.... Да,ревность присутствует,но это глупо,ведь бывшие жёны тоже замуж повыходили (а если нет-то у них спермотоксикозная недоебизм&#1072и их мужья ведь тоже к детям от первого брака их жён хорошо относятся...Юта,поговорите с этим .... хотела сказать "уродом"-девочки,извиняюсь,может я очень строга,но мальчик должен знать,что новая семья-и новые порядки,и вести надо ему соответственно..повесте на холодильник "новые правила дома",как уважение к родителям,к степ мам,и т.д. Пусть ваш муж тоже о новых правилах с сыном поговорит. Легко мне советовать,когда у вас такое на душе....


Posted by: Tatsy

А у меня другая история. У меня отчим появился тоже где-то в мои 12 лет. И я его ненавидела тихой ненавистью. Но – тихой! Я никаких каверзных трюков не устраивала, потому что я маму очень жалела и желала ей счастья. И с ним я старалась общаться как можно меньше. Но вы знаете, девочки, если бы он был другой человек, то мы стали бы с ним не близкими людьми конечно, но друзьями. Да и сейчас у нас отношения нормальные. Но он очень нудный и не очень умный. Честно, он постоянно заводит свои долгие и нудные монологи, хотя его никто не слушает и не знает, как заткнуть. И моя мама с ним до сих пор живет, но не скажу, что она очень счастлива с ним, но все же лучше, чем быть одной.

Цитата:
Сообщение от Сандра
Милена, любой ребенок может начать манипулировать родителями, если взрослые позволяют это делать. Он всего лишь 12-летний ребенок. Лично я его вины тут вижу малую толику. Он всего лишь жертва непродуманных отношений взрослых.

Ну так в том-то и дело, что отец ему ПОЗВОЛЯЕТ манипулировать и БУДЕТ позволять! У отца громадный комплекс вины перед сыном и безумная любовь к нему. Разве не видно, что сын шаг за шагом разрушает их отношения? Их брак, фактически, трещит по швам. Другое дело, зачем ему это надо? Просто из вредности и ревности или все-таки целенаправленно, возможно с подачи бывшей жены?

А что касается того, что он всего лишь 12-летний ребенок… Ну извините, ему же не 5 лет, он прекрасно осознает свои поступки. В 12 лет мальчики уже девочками начинают интересоваться. А что тогда говорить о тех подростках, которые битами забили насмерть парня на глазах у его девушки в нашем городе? Или о тех, которые расстреливают в американских школах своих одноклассников? Они тоже жертвы непродуманных отношений взрослых, это понятно, но окружающим – то от этого не легче! Я не говорю, что он такой, но он прекрасно понимает, что делает, если конечно он не отстал в развитии.

Да, я тоже согласна, поговорить с сыном и бывшей женой и попытаться понять, чего они добиваются, а потом уже на основании этого решать, что делать. А еще лучше – всей толпой сходить к психологу, все-таки иногда посторонний человек, тем более профессионал, может лучше помочь. Но, наверно, это уже из области фантастики.


Posted by: Tami

тут долго думала и всё-таки себя на место Yutta ставила... Это ужасно... с одной стороны любовь между супругами,с другой-любовь родителей к детям.... Знаете,моя знакомая мне рассказала историю,когда русская женщина уехала домой,прожив в браке с американцем какое-то время,потому что его сын (или дети,не помн&#1102отравляли им жизнь. Она уехала,значит и не нужна была она своему американскому мужу,только как кухарка и любовница,получается..и никакого к ней уважения.... папаша не хотел идти против детей....Какая это любовь,если мужу наплевать на новую жену и если он не может поставить "на место" своих детей? Я своему мужу сказала,что я даю ему право "треснуть" моего оболтуса,если надо (на что мой муж глаза выртаращил-я сказала,что не хочу,чтобы мой сын рос "сорняком") и сразу сказала сыну ,что Гари даст тебе по шее,если будешь себя плохо вести, и если будешь возникать,то я добавлю.На что мои мужчины удивились.Но всё поняли...
Yutta,а может,поговорить с мужем и предложить ему забрать жить ребёнка к вам через суд? Ну,мамаше это будет х... лишится детских...хе..хе...если сын согласится,то надо сразу новые правила оглашать и никаких ультиматумов от сына не выслушивать!!! А если мужу так дорог его сын,то может это и сработает...меньше мамашку сын будет видеть....а если мужу наплевать на вас,то намекните,почему бы ему не катиться с своей ех семье?Всё зависит от мужа,он должен сказать сыну,что у вас дома новые порядки и законы,(что вы его жен&#1072что они одинаковы для ВСЕХ детей в доме и что его сын не исключение.Пусть мальчик выбирает,с кем жить.
Ну а если муж тряпка....то не знаю...очень тяжело....


Posted by: Yutta

Всех очень благодарю за отзывы!
Мои выходные прошли ужасно-в одиночестве, без мужа в доме, потому, что он слинял на работу, специально я пологаю, он работает в больнице, сегодня понедельник-выходной день тоже и он работает опять,но мы успели поговорить за эти дни...В замен на то, что его сын не пришел к нему, он предпочел уйти на работу оставив нас одних, я спросила его-это что наказание?, он ответил-нужны деньги...Но я то знаю..Он оставил меня одну и работал с вечера субботы всю ночь до вечера воскресенья, я увезла его и привезл его/ машина у нас одна/.Сын мой за компанию отправился со мной встречать его, но скорее всего-от нечего делать..При встрече с мужем так сухо сказал ему Hi, ехали все молчали, приехали-молчали, на душе тоска, кошки, не досказанность, обида.Потом все в магазин, опять молчим, мой ребенок предпочел по магазину путешествовать сам, так приехали обратно, мой сел за компьютер, а мне так плохо и хочется поговорить, чтобы на душе легче стало, и мы поговорили, мы сказали друг другу, что нам обоим очень плохо в душе, что мы очень любим друг друга, я сказала-
может ты -мой муж извинишься перед моим сыном? Он сказал, что до сих пор считает моего сына плохим, воришкой-плутишкой.А я сказала, что он не прав, что думает так о нем, он не прав, что вмешася в детские игры, в их отношения, он совсем не прав, что позволил манипуяцию над собой, и что он сейчас на крючке у своего сына. На что он ответил-все дети манипулируют родителями, и он защищает своего сына! От кого?Спросила я.Если мы семья и они как братья, его сын должен был разобраться сам, наедене с моим сыном, если он любит своего отца, желает ему счастья и чтобы тот не остался один, тогда он бы поступил как мужчина, а не как трусливая девчонка, он даже не пришел сюда чтобы встретиться с братом.Ведь мы все свои, семья, это не то же самое-школа, где опасность нависла реально над моим ребенком-и я была вынуждена обратиться за поощью, сначала к мужу который не знал как или не хотел защитить нас..Муж сказал, что я преувеличиваю, думая, что сын хочет разрушить нашу жизнь, просто он ребенок просящий отцовского покровительства и защиты.
Когда мы приехали и начали жить, мой сын все время говорил мне, что сын мужа говорит ему такие вещи, как здесь вашего ничего нет,это наш дом и папа здесь босс, и даже комната где живет твоя мама с моим папой-это только папина!Мой сын был все-время печален слышав это.Я рассказывала мужу об этом, он говорил, что спрашивал своего говорил он это?Тот опроверг это.Ну это и повело меня на мысль, что бы муж занес меня в моргитч.Сын говорит мне, что его сын все время шепчет моему, о том что он ненавидит отца, когда тот не в состоянии купить что-то ему, не всегда позволяют деньги! Это я припомнила вчера, муж сказал-это ложь!Выдумка!
Я сказала свое последнее слово-что я уйду из его судьбы, если он не поставит на место своего сына! И что я не буду общаться и ездить с ним и с его ребенком для время провождения, пусть он приходит сюда, но не хочу не разговаривать, не тем более ездить куда-либо.
Вы девочки даете совет-поговорить с ним,с его мамой, а о чем? Если она обижена на его отца, в душе женская боль, что тогда она может изменить при разговоре со мной и моим сыном?Тут все понятно-сын мстит за маму, которая не забывает его отца, она звонила, когда он заболел, а за чем? Я у него есть, есть кому заботиться, она ставит ультиматумы, чтобы мой сын приходил к ним домой и ночевал, тогда она разрешит быть дольше своему сыну в доме отца.У нее было три брака, от каждого по-ребенку, с двумя бывшыми мужьями они собираются все вместе, все мужья дружат меж собой, она сейчас замужем опять-это четвертый, они сыграли свадьбу на день позже нашей,так видимо может надеялась на что-то. Мой муж говорит, что она очень беспокоилась, звонила все время, когда узнала что он готовился уехать в Россию на встречу со мной.
Она плохо следит за мальчиком-он постоянно приходит к нам не опрятным-грязный, грязные длиные ногти, никогда не моет руки, я как то спросила его какое полотенце он использует после душа?какое мыло?На что он ответил-смешной вопрос!Ха!Мы дома все пятеро человек используем одно мыло и одно полотенце!
Ну ни как я нехочу быть такой ''счастливецей'' и подхватить от него грибок, который ярко коричнего цвета, большой растет в его ухе, и маме наплвать!
Мужу сказала-посмотри, он не очень удивися и сказал, что однажды у него/сына он нашел кучу вшей в голове!
Мы с сыном очень чистоплотные люди, я идеальную чистоту навела в доме и попросила их разуваться у дверей, а то больно было смотреть как американский мальчик в комьях грязи обуви с удовольствием ложит ноги на чистый плед на уютном диване.Так же отвратительно видеть как он открывая холодильник всем телом залазит внутрь а грязными ногами встает на банку с огурцами.
Мать не воспитывает его совсем, даже не воспитала в нем, что нужно здороваться с взрослыми людьми, мне при встрече, когда мы приезжаем за ним не говорил привет! Я долго ждала, что муж воспитает его, но он нет, тогда я спросила его сына сама-извини пожалуйста, но мы могли бы говорить друг другу Hi?
Все мои переживания, усугубляет факт, что у меня большая задержка месячных, последние были в конце июля, сейчас сентябрь уже, что будет если я окажусь в положении.Радоваться или убиваться горем, и надо же случиться этому именно сейчас!
Спасибо за внимание девочки всем и за Ваши добрые советы!
Пока!
С уважением


Posted by: Sea

Ютта, я очень сочуствую сложившемуся положению в Вашей семье. Хотелось бы попросить вас проявить женскую мудрость и терпение. Ведь вы с мужем наверняка любите друг друга и прошли через многие трудности вместе. Пожалуйста, помните что кровь гуще воды. Не ставьте мужу ультиматомов, а исподволь, по женски умно и хитро гните свою линию. Воспитывайте его оболтуса и пручайте к порядку, я уверена что вы сможете подобрать к нему ключик, а значит и сохранить супружескую любовь, наладить гармонию в семье. Удачи вам!


Posted by: Natalie

Цитата:
Сообщение от Tats
Ну так в том-то и дело, что отец ему ПОЗВОЛЯЕТ манипулировать и БУДЕТ позволять! У отца громадный комплекс вины перед сыном и безумная любовь к нему. Разве не видно, что сын шаг за шагом разрушает их отношения? Их брак, фактически, трещит по швам. Другое дело, зачем ему это надо? Просто из вредности и ревности или все-таки целенаправленно, возможно с подачи бывшей жены?.


Соверщенно верно, Единственное, что вряд ли это идет с подачи бывщей жены. 12 лет - это такой возраст, когда подросток сам с собой не в ладах, а тут еще такие перемены в жизни отца, Ну не хочет он делить своего отца ни с кем. Даже не хнаю, что и посоветовать.
У меня есть пример из жизни. Одна девущка здесь у нас тоже вышла замуж за мужчину, у которого 2 детей от предыдущего брака и дети живут с ним, он их воспитал, Сперва все было ок, но потом стало не клеится в отношениях с детьми. Правда, несмотря на то, что мужик молодой - 42 года, летям уже 21(дочери) и 17 лет сыну,то есть не такие уж и маленькие, Дело было около 1,5 года назад, С дочерью еще так-сяк, а вот с сыном ну никак не получалось у нее, просто ненавидел он ее.. Он ей такие пакости делал !!!- долго рассказывать. И не помню за что, но тоже доказывал отцу, что его новая жена воровка и там очень много всяких гадостей делал. Но она(эта женщина), хотя и плакала очень много, но настырная такая оказалась. муж ее сначала поддерживал своего сына, ну типа, что сын не врет, а потом ему тоже надоели эти постоянные скандалы, и как он там решил не знаю, но как-то он поговорил с сыном,и отношения из громкой войны перешли сперва в состояние тихого ненависти, потом недолюбливания, а сейчас вроде как более-менее ничего так. А эта женщина еще и забеременела, может и это как-то повлияло на всех участников этой истории.
Автору могу пожелать только одного - выдержки. Потерпите, но не просто потерпите, а конечно же гните свою линию, Невохможно дать точный рецепт, потому что каждыя ситуация очень индивидуальна, Надо как-то интуитивно что-то делать. Муж должен как-то отреагировать на всю эту ситуацию. А насчет того, что Ващ муж стал много времени на работе проводить - может быть он тоже мается и избегает Вас потому что ему тоже это больно и тяжело. Мужчины - они ведь тоже по-рахному реагируют, не всегда так, как нам бы хотелось, Ему трудно, наверное, признать, что его собственный сын оказался не таким, каким бы ему хотелось его видеть.


Posted by: Tami

Натали,приятно тебя увидеть опять,ты где пропадала?Была в отпуске?Рассказывай!!!
Про мальчика ,степ-сана Ютты-да,видимо,никто мальчику внимания не уделяет,мамашка занята новым мужем (если у неё детей полно от разных мужей,то она и подавно не спросит у сына,когда будет делать нового ребёнка),а новый степ-папаша тоже не достаточно уделяет времени мальчику,вот он "неприкаенный" и мучается ревностью...Пусть ваш муж расскажет сыну причину,по которой было невозможно жить с его матерью,и пусть сын поймёт,что его мамашка виновата в разводе тоже.А при чём тут вы?Не понимаю такие семьи-все бывшие дружат новыми семьями.....может,при такой "дружбе" дети страдают меньше... У нашей знакомой ех муж воспитывает двоих детей( у него живёт женщина,и у них всё в порядке,взаимное уважение к матери и отцу),она их ему сразу отдала,платит детские,и работает у универе,зарабатывает очень хорошо.И из баров не вылазит....постоянные компании... ну,не семейный у неё стиль жизни....хотя она очень хороший человек...
а про вашу задержку-неужели ваш муж будет спрашивать у сына разрешения "делать" с вами ребёнка?Ну это уж слишком.... пора бы ему уже понять,что he is not in charge...


Posted by: Tina

Ox, как я понимаю Ютту! У мужа двое детей предподросткового возраста, которые живут с нами. Все проблемы которые естественно возникают в новой семье, вырастают до небес. Я тоже приехала с искренними теплыми чувствами к детям. Но вместо того, чтобы поддкрживать меня в самых простейших вещах, как помыть тарелку за собой, одни претензии ко мне.
Никакого понимания что у меня не было детей и это трудно для меня тоже. Я-то понимаю как это сложно для деток. НО млин! Я же не для того чтобы служанкой быть сюда приехала!
На это говорит что я не понимаю что такое семья. Да за половину того что они делают моя мама размазала бы меня по стенке! Я только прошу обслуживать себя минимально. И я во всем виновата. Всегда.
Вот теперь и его люблю еще (пока не до конца он убил это) и просто молча терпеть это не могу, а моих аргументов он не слушает ВООБЩЕ.
В одном девчата правы: надо в однеху беседовать с дитем. Вот жду когда старшая вернется из школы...


Posted by: mrv71

Ютта, вы тут говорили, что ребёнок приходит из дома матери грязный, больной и со вшами? Это же child neglect! Отцу надо в суд, пусть попросит, чтобы меньше алиментов у него снимали или вообще заберёт ребёнка у матери...


Posted by: Shimmy

Tami, Вы иногда такие вещи говорите ужасные. Незнакомого человека "мамашкой" обзываете, может, ее там саму абьюзят мало не покажется, а Вы сразу с выводами. И что это за фраза "полно детей от разных мужей"? У нее 3 ребенка, от каждого мужа по одному, вот представьте с каждым любовь и с каждым ребенок, ну бывает. А насчет Вашей знакомой - неужели Вы ее оправдываете? Не семейный она человек, говорите? А можно было это осознать до того, как замуж выходить и детей рожать? А то родила двоих, а потом осознала, что не семейная она. Ладно муж, между взрослыми всякое происходит, а детям-то каково. Так что вряд ли она такой уж хороший человек Ваша знакомая.


Posted by: Tami

знаете,Shimmy,я разных "мамашек" видела и в Беларуси. Например,моя подруга....ну просто ужас брал,когда я приходила к ним в гости....и сколько я её "пилила"...но у неё был очень трудный первый ребёнок,сколько она при мне его не "воспитывала"(наказывал&#1072,он всё равно гнул своё. У неё дети всегда были грязные,голодные,она никогда не интересовалась,где дети,куда пошли.И они теперь почти неуправляемые.Она пошла по своим делам,дети-куда угодно. Она говорила мне,что когда рожала,то головой не думала,не знала,что такое дети,у самой был ветер в ж....;если бы рожала в 32,то всё было бы по-другому.Ну да ладно. Мужа знакомую я не поощряю,когда я узнала,что дети живут с отцом,я была в шоке. Говорю мужу,что она мамашка плохая,а он мне-нет,ты что,она очень хорошая мать-она о них заботиться,хорошо зарабатывает. Что-то я американцев не понимаю...А рассказала я эту историю потому,что это пример,когда дети живут с отцом и его подружкой.У детей проблем нет...или родители мудрые,не держащие на друг-друга зла....не знаю.
Насчёт "мамашек"..... В моём понимании слово мама означает,что женщина правильно реагирует на действительность и реально оценивает своего ребёнка,и соответственно этому воспитывает его (ребёнк&#1072. Здесь же я вижу,что матери вообще игнорируют действительность и безумно переоценивают свои чада,что ни к чему хорошему это не приводит...Как говорится,яблоко от яблони далеко не падает....


Posted by: Tami

"Незнакомого человека "мамашкой" обзываете, может, ее там саму абьюзят мало не покажется, а Вы сразу с выводами. И что это за фраза "полно детей от разных мужей"?
Объюзят американскую мамочку??? Да уж,не поверю,они,американки,кого хочешь будут "объюзить"....И кто это её там объюзит?Новый муж или ех-ы (которые стали друзьями) или детишки от разных отцов все сразу? Не понимаю я,как можно иметь кучу детей от разных мужей (мужчин)...и что,со всеми была безумная любовь???? Да ладно,Бог с ними...Мне кажется,такие женщины хотят "связать" мужчин child support,и они серьёзно(ответственно) к зачатию нового человечка не относяться.. У мужа лучший друг,так ех родила ему 2 детей,ни разу детьми не занималась- видите-ли ,она другими вещами занята,так муж брал грудных детей на работу (а он плотник),и сам воспитывал их до 5-7 летного возраста .Они давно развелись и в этом году мамашка (а как же её назвать? Мамой,что-ли?) соизволила детей забрать и воспитывать. Где же она была 5-7 лет?Росла и доросла до детей??? Дети ей были не нужны....Мужа друг приходил к нам с младшим сыном,ребёнок ведёт себя как свинья (мой муж даже был в шоке),никаких навыков хорошего тона,одет в старую,длинную до колен майку....муж пошутил-Алекс,это ты надел платье своей мамы?


Posted by: Shimmy

Tami, давайте просто не будем всех под одну гребенку чесать, мы с Вами ситуации досконально не знаем, чтобы такие скоропалительные выводы делать.


Posted by: Yutta

Столько разных историй в жизни чего только не происходит.
Я очень справедливый человек и максимально честный, по этому то так и задело, что тот паренек обвинил моего сына в краже вертуальных монет, пожаловался отцу, поставил ультиматум-не прийду, не хочу тебя видеть, если не накажешь пасынка! Испортил все-породил вражду в семье.Но ведь я своего сына знаю-не брал он ничего!Уверена! За чем его сын сделал это?
Мне теперь уже все равно, просто для меня достаточно одного раза, что бы понять кто этот человек, теперь меня ни чем не убедишь, что я не права! И я даже остерегаюсь его, близко к нему не подойду, тем более один на один оставаться и беседовать с ним, не собраюсь, такой потом еще сам себе синяков наставит, а на меня скажет, что я его избила!
Так что я сказала себе-это только 2дня, через каждые две недели, когда он здесь, это их мир-отца и сына, так они жили 4 года после развода с его матерью, эти дни-суб,воскр-только для двоих, ну посижу я дома, потому ,что второй машины пока нет,а они пусть едут, где хотят и куда хотят проводят время, мой сын со мной, и это главное.
Сыну я сказала-ты не злись, прости отчиму его ошибку, время рассудит и покажет, будь как прежде вежлив и общительный с отцом, он ведь действительно как отец родной ему так ладили хорошо с друг другом до этого!Он меня послушал, он послушный сын у меня, а с этим мальчиком, извини, но проводить время вы вместе не будете, он мне сам сказал, что не хочет с ним больше дружить.
Мой муж одурел от поворота событий, что мой ребенок дружелюбен с ним, да и очень понимаю как нужно домашнее спокойствие в доме, ведь человек так тяжело трудиться для семьи, и мы относимся к нему с пониманием, я считаю себя очень хорошей матерью и женой и мне очень дороги эти люди -сын и муж.


Posted by: Aussie girl

Цитата:
Сообщение от Shimmy
Tami, Вы иногда такие вещи говорите ужасные. Незнакомого человека "мамашкой" обзываете, может, ее там саму абьюзят мало не покажется, а Вы сразу с выводами. И что это за фраза "полно детей от разных мужей"? У нее 3 ребенка, от каждого мужа по одному, вот представьте с каждым любовь и с каждым ребенок, ну бывает. А насчет Вашей знакомой - неужели Вы ее оправдываете? Не семейный она человек, говорите? А можно было это осознать до того, как замуж выходить и детей рожать? А то родила двоих, а потом осознала, что не семейная она. Ладно муж, между взрослыми всякое происходит, а детям-то каково. Так что вряд ли она такой уж хороший человек Ваша знакомая.


Shimmy, вы сами-то поняли, чё написали?


Posted by: OLena

Цитата:
Сообщение от Yutta
...Сыну я сказала-ты не злись, прости отчиму его ошибку, время рассудит и покажет, будь как прежде вежлив и общительный с отцом, он ведь действительно как отец родной ему так ладили хорошо с друг другом до этого!... да и очень понимаю как нужно домашнее спокойствие в доме, ведь человек так тяжело трудиться для семьи, и мы относимся к нему с пониманием, я считаю себя очень хорошей матерью и женой и мне очень дороги эти люди -сын и муж.

Yutta, Вы это рассудили очень мудро, за домашнее спокойствие в ответе в самом деле женщина. Думаю, что все в Вашей семье наладится постепенно. Ваш муж, безусловно, хороший отец, и его позицию можно и понять и простить: у него так же болит душа о своем сыне,как и у Вас о своем, тем более что у Вашего родного сыночка есть Вы-заботливая любящая мама, а у его родного сына такой заботы, по Вашему рассказу, со стороны родной матери нет. По отношению к вашим детям вы с мужем очень схожи, потому что склонны доверять больше родному,чем приемному. По-человечески это очень понятно.И если появится у вас общий малыш, то вы несомненно станете еще ближе и роднее друг другу. Может быть это будет хорошая возможность лучше понять друг друга и обоим вашим мальчикам, если будет третий ребятенок, которым родители ближайшее время будут заняты более всего.
Скорейшего восстановления душевного равновесия Вам и всей вашей семье.


Posted by: airin

Девченки,не в обиду не кому.Я вот читаю вас и не пойму,зачем надо было выходить замуж за американцев у которых куча детей и бывших жен?Таких *самородков*-женихов и на Родине полно было.А теперь вот такие мучения с этиим степами или была *большая* любовь,что о детях и проблемах связанных с ними никто не думал?

Объясните,неужели у молодой без детной девушки не было шанса найти мужчину без спиногрызов?


Posted by: mrv71

Так здесь почти все так: женятся, быстренько 1-3 ребёночка заводят, а потом разводятся... Проблема в том, что детей не вопитывают в строгости и послушании родителям, вот они и садятся на голову всем...


Posted by: bagira

Это медаль с двумя сторонами. Получается наши новые мужья должны принимать наших детей, а мы ню-ню, нам только бездетных подавай. Как я вижу, бОльшая часть женщин уже имеют детей от первого брака. Так и думаем, что как-нибудь найдем общий язык. Никто же не знает зараннее какие "сокровища" в виде степов попадутся. Дети уж очень отличаются. А вообще, очень сочувствую девочкам в таких ситуациях. Тут на своих порой терпения не хватает, так то обе родные, а если бы степы были мрак был бы полный, уж очень я строгая мамаша.


Posted by: Tanya

Ира, а вот мне интересно, если бы твой муж так к твоему сыну относился и видел в нем чужого ребенка и помеху вашим отношениям... Девочки, не надо так к детям, ведь многие из вас приезжают со своими детьми, а за своими мы конечно, никогда вины не замечаем...нужно принять позицию взрослого человека, поговорить, что-ли с ребенком...я даже не знаю, мне кажется, если есть настоящая любовь (без присутствия эгоизма), таких проблем не возникает, тк ты в первую очередь думаешь не о себе, а о другом человеке...ну это конечно мое мнение, тк я сама прошла через эту "степ" болезнь, а теперь думаю какая же я была дура! Проблемы в нас самих, а не в детях, нужно просто хорошенько внутрь себя заглянуть


Posted by: Ocean breeze

Я тоже считаю, что проблема не в детях, а в родителях. У автора топика проблема в муже, а не в ребенке и работу вести надо в первую очередь с ним.


Posted by: airin

Цитата:
Сообщение от Tanya
Ира, а вот мне интересно, если бы твой муж так к твоему сыну относился и видел в нем чужого ребенка и помеху вашим отношениям...

Таня,то тогда бы брак наш не состоялся.Для меня ребенок всегда на первом месте,а муж на втором.
Девчата,я не кого не осуждаю,но я не смогла бы принять мужа ребенка как своего.А то,что многие девочки согли пройти через это,очень хорошо,хоть и трудно.


Posted by: Tanya

Ира, я согласна что это не для каждого, но уж если мы сами сделали такой выбор, значит нужно стараться найти компромисс, занять себя чем-то что-ли, вместо того чтобы следить куда муж своего ребенка повез и сколько раз ему его екс звонила за прошедшую неделю девочки, найдите себе занятие, в этой стране столько возможностей, тогда и про степов забудете


Posted by: Kotya

Мне тоже кажется, что проблема в муже, а не в его сыне, ведь все дети по сути своей манипуляторы, а некоторые родители просто позволяют собой манипулировать и они садятся на голову окончательно. Yutta, очень жаль вашего сына в этой ситуации. У нас тоже есть степ-ребенок, но ему пока 6 лет и бол'ших проблем не возникало, мой муж изначально внушил ему, что я такой же авторитет как и он сам и меня тоже надо слушаться. Конечно, все вопросы вам надо решать с мужем и только с ним.


Posted by: Shimmy

Катя, правильно насчет авторитета, мой муж то же самое своей дочке сказал в отношении меня. Но у нас-то с тобой детки маленькие достаточно, а там уже подросток. Для подростков и собственные родители редко авторитетны.


Posted by: Shimmy

Цитата:
Сообщение от airin
Девчата,я не кого не осуждаю,но я не смогла бы принять мужа ребенка как своего.


Не обязательно, как своего. Достаточно теплых, дружеских отношений. Другое дело, что при таком раскладе претензий больше, но эту проблему решить легче.


Posted by: Восьмёркина

Да..девы..Затронули вы темку...А у меня наоборот-степ хороший спокойный и рассудительный мальчишка лет 17..А мой сын-ну босяк босяком..Как они поладят...Разные совсем..Это как одному ходить во фраке..а другому в кепке и джинсах не сымая...Ума не приложу..мой такой шумный и балаболистый..Вспыльчивый до ужаса..потом жалеет что вспылил и извиняется..искренне..Потом чучуть спокойно всё..потом по новой..Как они будут себя вести относительно друг друга..Я не знаю как я через это пройду...Вот у меня двое да(девочку почему свою я не упоминаю в контексте с притиранием детей-умничка..хозяющка..помошничка такая.прелесть)так вот они не мирят до ужаса.по отдельности-дети-Золото..Он её щипает..а она пищит...Они спорят..что прошлый раз Вика набедокурила а в этот раз Антоша..Я пытаюсь обьяснить-что мне без разницы кто..потому что мне это переживать приходится КАЖДЫЙ РАЗ.ктоб это ни сделал..Писк не прекращается днями..пока я с ними в комнате-тишь..как только в туалет или на кухню-Вереск и крик такой...Зову есть сперва дочку(чтоб вместе не садить.чтоб не пищали..А она-его зовёт..типа-мама кушать зовёт..и она без него не сядет.Это что-игра такая у детей?И ей нравится что он её смЫкает.а ему-что она пищит?Аналогично..когда я сперва ему говорю что то-он её берёт с собой..И опять он её щипает..а она пищит...Как мой мудрый Восьмёркин вытерпит это?Ну ладно..тут уже хиба хочешь-мУсыш..а за что такое его сыну???Как они уживутся..ума не приложу..Я брату говорила -что Андрей (старший)хочет..чтоб скорее приехали брат и сестра..Брат мой отвечает-Когда он их увидит.и узнает.то захочет чтоб они уехали обратно...


Posted by: mrv71

Твоим-то гораздо легче будет - все на одном языке говорят, воспитание нормальное опять же...


Posted by: Floret

Цитата:
Сообщение от airin
Таня,то тогда бы брак наш не состоялся.Для меня ребенок всегда на первом месте,а муж на втором.
Девчата,я не кого не осуждаю,но я не смогла бы принять мужа ребенка как своего.А то,что многие девочки согли пройти через это,очень хорошо,хоть и трудно.


А зря Ты женщина мудрая, у тебя бы как раз все получилось со степом.

Читаю вас и радуюсь, что у моего мужа нет бывших жен и детей, какая это оказывается проблема! А я ведь об этом раньше не думала и в анкете указывала, что ребенок - не помеха.


Posted by: airin

Floret,спасибо за мудрую женщину.У моего мужа тоже не детей не жен нет, может поэтому и умничаю,а если бы были,то за голову хваталась.
Я тоже сначала была не против детей,а потом один мужчина прислал мне фото своих 2-х детей,он вдовец и я увидела недовольное лице его старшей дочери(дети знали что фото для русской невесты) и поняла,что трудно мне с ней придется и отказала мужчине,хотя он мне очень по письмам нравился.Хотя может и подружились,но я не жалею.
К моей подруге приезжал жених из Германии,у подруги 2-е детей и когда жених уезжал,то сказал,что мальчик ему очень понравился,а вот девочка нет.Подруга подумала немного и отказала такому жениху.


Posted by: Kotya

Девочки, а если честно, то в зубах уже увязло читать как кому-то повезло что нет бывших жен и детей и тд. Господи, ну как не понятно, что выбор-то был сознательный выйти замуж за мужчину "с прошлым", видели очи что покупали, так сказать. И ведь живем, и счастливо живем, как ни странно даже при наличии бывшей жены и сына. Представляете, даже такое бывает.


Posted by: Tanya

Цитата:
Сообщение от Kotya
Девочки, а если честно, то в зубах уже увязло читать как кому-то повезло что нет бывших жен и детей и тд. Господи, ну как не понятно, что выбор-то был сознательный выйти замуж за мужчину "с прошлым", видели очи что покупали, так сказать. И ведь живем, и счастливо живем, как ни странно даже при наличии бывшей жены и сына. Представляете, даже такое бывает.

Как же я согласна, правда, очень надоело, выбирали то все сознательно...Я вот со степами в прекрасных отношениях, да и с "бывшей" тоже, а просто потому что я счастлива и отсутствует глупая ревность


Posted by: airin

Катя,да не кто не кого не собирается осуждать,есть дети или нет.Просто все высказывают свои взгляды по этой теме,чего сердиться,только радоваться надо,что все складывается и с детьми и с *бывшими* хорошо.


Posted by: Kotya

Айрин, да я не сержусь, честное пионерское Просто уже поднадоело слышать, что тем, у чьих мужей дети - не повезло и айда их жалеть. Я никого конкретно не имела ввиду, Ирин, так в общем. Никого не хотела обидеть своим постом


Posted by: Tatsy

Мне неинтересно читать о детской одежде, так я и не читаю. И никто никого не заставляет читать, в чем проблема-то? Мне было ОЧЕНЬ интересно читать эту тему, но теперь, после ваших высказываний… Тоже не хотела никого обидеть.

А что касается того, что выбор был сознательный… О чем вы? Конечно, выбор делался не под наркозом и не в коме. Но в основном, все делают этот выбор, не видя и не зная этих детей, и очень слабо представляя, какая жизнь их ждет в другой стране.


Posted by: Tami

если мне тема не интересна,то я её тоже не читаю,а если актуальна-то иногда отреагирую. Мне кажется,большинство девочек здесь на форуме вышли замуж за мужчин с "прицепами",поэтому эта тема и интересна для нас. Ведь мы приехали сюда,в страну наших мужей,можно сказать,в их прошлое, и стараемся создать настоящее и будущее,если учесть все проблемы со степами и их мамами. Мы же ведь не привезли сюда наших ех мужей и всё наше прошлое ,а только детей. И отцы наших детей не оказывают ТАКОГО ВЛИЯНИЯ на детей,какое влияние оказывается на степов со стороны их матерей (представила мамашу степов в Антарктиде или где-нибудь очень далеко-как было бы проще и детям и нам). Например,мой ех звонит и пишет моему сыну и постоянно говорит ему,чтобы слушался и уважал моеё мужа,чтобы ему (моему ех)не было стыдно за сына. А мамаша сына моего мужа звонила и так промывала моему мужу мозги,что до одури доходило...и всё из-за неубранной сыном комнаты (сын жил с нами,муж дал ему всё,что необходимо 23 летнему парню-работу,новую машину,бесплатное жильё и еду); если бы она внушила сыну,что не надо "ударить в грязь лицом" перед русской женой отца...и т.д. Вот вам и разница....А если кому не интересно читать эту тему-не читайте.....


Posted by: Tanya

Читать то интересно, но очень удивляет такая настроенность, о каком таком "прошлом" вы говорите, дети мужа никак не прошлое, а настоящее, так же как и ваши дети, а если есть ревность и неуверенность в себе, так ни мужья ни степы здесь не причем... и пока существует негатив, проблемы будут продолжаться


Posted by: Tatsy

А какая настроенность? То что некоторые степы гадят - это всем известно. Если я не ошибаюсь, у вас, Tanya, тоже не все было гладко сначала. Или вы считаете, что это была полностью ваша вина? Если кому-то повезло со степами - ура три раза. Просто Юта спросила, ей отвечают. И жалеют. А почему нет? Да если бы на моего ребенка бочку катили, я бы обеими грудями встала! Потому что если вы одни - можно потерпеть ( и то, стоит ли?). А если вы привезли ребенка с собой - вы ОБЯЗАНЫ его защищать, потому что только вы - его единственная опора и надежда.


Posted by: Yutta

Я очень благодарна за Ваше внимание и отзывы девочки, спасибо!Сколько людей-столько и мнений.Действительно-это очень интересная тема. Я предполагала, что что-то будет происходить негативное, когда мы с сыном приедем к моему мужу, я не видела весь мир в розовом цвете, мы обсуждали тему отцов и детей, тему о бывших женах, мужьях, говорили обо всем еще в России. Я знала на что иду. Но, думать и мечтать -это одно, а вот жить, сталкиваться с ситуациями, в которых порой нужен дружеский совет, поддержка-это сложнее.
В моей ситуации-здесь нет не уверенности в себе,
нет агрессивного, нет негативного настроя. Я просто, точно знаю что я хочу и не хочу, и за чем делать то, что я не хочу? Я не хочу, никогда и не при каких обстоятельствах встречаться с бывшей женой моего мужа, и не потому что я ее ненавижу, просто не хочу, с этим человеком у меня никогда ничего не было и не может быть, что может сделать нас хотя бы знакомыми, это часть прошлой жизни ЕГО, но не моя, пожалуйста пусть занимается своим сыном в дни, которые ему постановил суд, мальчика я ни чем, никогда не обижала и не собираюсь даже, просто я думаю им было и будет интересно и более счастливо вдвоем от проведенного вместе уикенда, я буду только рада. Каждый человек свободный в праве выбора. Ребенок было пытался найти повод избежать нашей компании, он получил, что хотел, теперь отец и сын будут как прежде вместе на эти выходные.Я уважаю его выбор. Он звонил отцу и просил, что бы он время проводил в эти дни только с ним, ок.
И вообще я не понимаю если честно за чем я дожна дружить с мамой этого мальчика? Как выяснилось вчера психический больной женщиной, страдающей булемией и ероксией, что может быть у нас общего с ней? А тем более у нее с моим сыном, которго она так старалась заманить в свой дом с ночовкой?
А уж тем более о какой ревности может идти речь?
Нет уж Tanya., Вы пожалуйста дружите со СВОЕЙ ''родственницей'', ну а мне такая даром не нужна.
Еще раз ВСЕМ спасибо большое, я всем желаю счастья огромного и большой любви!


Posted by: Tanya

Цитата:
Сообщение от Tats
А какая настроенность? То что некоторые степы гадят - это всем известно. Если я не ошибаюсь, у вас, Tanya, тоже не все было гладко сначала. Или вы считаете, что это была полностью ваша вина? Если кому-то повезло со степами - ура три раза. Просто Юта спросила, ей отвечают. И жалеют. А почему нет? Да если бы на моего ребенка бочку катили, я бы обеими грудями встала! Потому что если вы одни - можно потерпеть ( и то, стоит ли?). А если вы привезли ребенка с собой - вы ОБЯЗАНЫ его защищать, потому что только вы - его единственная опора и надежда.

Да, было не всё гладко и да, это была только моя вина И кстати, я ситуации Юты тоже очень сочуствую, просто мне кажется, не бывает безвыходных ситуаций, если есть желание с ними "работать", тем более если и у вас и у мужа свои дети,..
Юта, я не говорила что дружу с "бывшей", просто принимаю её как мать детей моего мужа, мы же все же не звери из джунглей а цивилизованные люди


Posted by: Yutta

Tanya, это замечательно и приемлемо для Вас и Вашей ситуации, я рада за Вас, что Вы и бывшая в дружеских отношениях! Как я уже сказала- сколько людей, столько и мнений! И каждый свободен в праве выбора, я выбрала свою позицию.
Вот именно- она мать Их общих детей, именно с этой стороны я гляжу на эту жизненную ситуацию, она мать, он отец, но при чем здесь я и мой сын?Тем более я поддерживаю позицию его сына- он хочет, чтобы его время и его папы-протекало вместе, без нас.Это ИХ дни.
Цивилизация здесь совершенно ни при чем.Просто для меня не приемлемо жить в этой ситуации под лозунгом-давайте дружить домами, а лучше семьями! И тем более у меня никогда не было друзей и знакомых с ментал проблемс, страшновато как то знаете ли...


Posted by: Tami

недавно были на семейном ужине в ресторане,были почти что всей семьёй (без отц&#1072,так пришла на ужин бывшая жена брата моего мужа (у них общие дети,и она single-да,не знает,как провести время,никому не нужна,стоит на одной ступени по развитию с ех женой моего муж&#1072,а брат мужа был со своей третьей женой.... Он чувствовал себя не в своей тарелке....мне это было не приятно. Ладно,их общие дети,но она тут причём? Для меня это был шок.
Tanya,я очень уверена в своём муже,но мне не приятно,когда его ех семья оскорбляет и не уважает его в виде его ех и их детей. Мне обидно за мужа.Я не хочу встречаться с его жёнами и любовницами,одну из любовниц постоянно вижу.....Ну,неприятно мне!!!! И всё тут....Всегда подталкиваю мужа что-то сделать для его детей.... иногда он злиться,что я подталкиваю.....как в этот раз,чтобы послать книги в тюрьму сыну.... всё-таки достала я его и он отправил 2 книги....Сегодня сын должен их получить.....


Posted by: Floret

Цитата:
Сообщение от Kotya
Девочки, а если честно, то в зубах уже увязло читать как кому-то повезло что нет бывших жен и детей и тд. Господи, ну как не понятно, что выбор-то был сознательный выйти замуж за мужчину "с прошлым", видели очи что покупали, так сказать. И ведь живем, и счастливо живем, как ни странно даже при наличии бывшей жены и сына. Представляете, даже такое бывает.


Кать, я тоже замуж сознательно выходила, по-любви, и пофиг мне было есть у него дети или нет. Просто он мне понравился, а я ему. Сама помнишь как оно было, ты еще захватила часть процесса. А то что у него детей нет, так это хорошо, я считаю что с этим очень повезло. Разве нет? А то что у тебя тоже все хорошо, хоть и степ есть, ну так и тебе тоже повезло! Просто далеко не всем так везет, как нам с тобой, частенько слышишь о проблемах с бывшими детьми и женами. Вот я и радуюсь, что их у меня нет, а то неизвестно что бы еще было.


Posted by: Tanya

Девочки, милые, да разве я вас осуждаю, наверное я все-таки не поняла ситуацию до конца, а ситуации действительно все разные...ведь хочется дать совет чтобы у вас душевный покой был, а не просто говорить вот как мне повезло или какая же я везучая, что у мужа нет "прошлого"...да, бывают тяжелые ситуации...а кстати, Тамара, мы с мужем и его екс тоже вместе время не проводим и не встречаемся, мне бы тоже неловко было, он с ней разговаривает исключительно о детях...
да, поэтому просто высказать жалость или сочуствие, по-моему, недостаточно, хочется как-то помочь, а я видимо пока не в силах дать дельного совета


Posted by: Tami

представляете,эта первая ех жена брата мужа давай вспоминать их "счастливые" моменты-ой,ты помнишь как мы с тобой то-то и то-то...там-то....ох,как было здорово и т.п. Я на месте третьей тоже сказала бы: "дорогой ,ты помнишь как нам было здорово ....тра-та-та....мы ходили туда...были там....класс!!!" Я сделала большие глаза,когда весь этот бред услышала...мой муж увидел мои глаза и он тоже был шокирован....Но брата третяя жена -интеллигентный человек,мало в разговор встревала,так что первая ех болтала и смеялась без умолку.... Я ждала,когда она "исчезнет"-видимо,ждала не только я..... После ужина спросила у моего мужа номер телефона его первой ех и как начнёт о ней говорить!!! Тут я её как остановила,сказала,что ,мол,хватит трепаться о прошлом и что я не хочу говорить о мужа ех. Она,конечно,глаза вытаращила.Но заткнулась.Боже,и бывают же такие люди!!!
А насчёт "диагноза"...У нашей ех шизофрения,она так классно врёт,нельзя верить ни одному её слову...сама убедилась...как она врёт.... надо универ врунов закончить,чтобы так врать!!!Грязнуля и неряха,детей не приучила к чистоте,деткам всё время потакает ,she always has excuses for them.Но "это" прошлое,слава Богу.Но когда какая нибудь проблема с "babys" (23 и 26 ле&#1090,то это прошлое становится "гадким" настоящим. И надо же талант иметь так "достать",как она умеет!!!Она постоянно "плюёт в колодец,из которого пить будет"....ну надо же...


Posted by: Tatsy

Цитата:
Сообщение от Yutta
Ребенок было пытался найти повод избежать нашей компании, он получил, что хотел, теперь отец и сын будут как прежде вместе на эти выходные.Я уважаю его выбор. Он звонил отцу и просил, что бы он время проводил в эти дни только с ним, ок.

Ну, я так и говорила, что просто нужно выяснить, чего он хочет. И то, что никто его не настраивал, чтобы вам жизнь испортить и ваш брак разрушить – это чудесно. Мальчик просто хотел проводить время только с его отцом. И, наверно, решил действовать своими детскими методами (хотя, довольно хитроумными, надо признать). Удачи!




vBulletin Copyright ©2000 - 2008, .
Copyright Russian Meeting Place