Форум для русских женщин "The Russian Meeting Place"


                                

              


Pages: 1

Отношения после родов...

(Просмотреть полную версию)

Posted by: Tota

Девочки, а вот интересно, это только у меня так - муж стал лучше относиться после родов. Нет, и раньше была ЛЮБОФФ, но сейчас... Вот еще беременная была - наверное раза 3 ссорились за беременность, причем меня это злило до ужаса - я "в положении", а он зачем-то ведет на ссору, не может не воевать с моими гормонами... Ну да ладно, суть не в том что было, а в том, что есть. Роды были совместными, оч-ч-чень тяжелыми (малыш 3280 с большой башкой, потому тужилась 2 часа, зашивали еще полтора) и есть у меня подозрение, что это как-то связано с тем, как он себя сейчас ведет. И ладно бы первый месяц, но сейчас уже почти два месяца, а он просто ангел - и комплименты, и депрессию первых недель пережил терпеливо (ох, страшно вспомнить, то всю жизнь вообще не болела, а тут три недели практически провалялась "растением" после родов), и с малышом помогает так, что я даже не ожидала, и сейчас даже больше времени со мной (нами) проводит, чем раньше (например, его любимейшее хобби, не считая готовки и грибов - это футбол, так вот летом я его по вечерам почти не видела - два-три часа футбола - это святое, а сейчас бегает конечно, но намного реже - я уж сама его уговариваю - ему интереснее со мной в парке погулять, или с малым поиграть)...

А как у вас???


Posted by: Yanotik

так это же очень здорово и вам я думаю очень приятно. Все нормальные мужчины должны обеспечивать свою жену после родов ПОВЫШЕНЫМ вниманием. Я думаю это очень даже естественно когда мужчина действительно любит и жену и своего малыша.


Posted by: Marlena

Тота! Так это же просто здорово!
А то что до родов бывал "моменты"...
Так ведь мужья в те моменты тоже "беременные" и настроение у них не то, и аппетит, м вед тоже надо осознать подготовться к новой роли и ответственности, а это стресс. Вот и бывают срывчики у всех
да и мы монстрами еще теми бываем
а теперь, после того, как столько боевых дорог пройдено, столько души и переживаний вложено.... Ну что еще может быть дороже?


Posted by: Rain

Цитата:
Сообщение от Tota
А как у вас???

Мне наверное повезло, так как и при беременности муж нормально ко мне относился (ругались пару раз всего), и на родах присутствовал (помогал рожать ). Мой малыш родился 4,500 кг и 56 см. Так что тоже нелегко было... Да и сейчас во всем помогает. Но у меня другая проблема. Меня после родов почему то перестала устраивать наша интимная жизнь. Ну не хочу я его, девочки, хоть убей! Хотя порой бешеное желание возникает, но не с ним. Что делать? Изменять я не могу и не хочу. Но если так дальше пойдет, то даже не знаю к чему это может привести...


Posted by: Tota

Ох, мы еще даже не приступали к этому... Боюсь после всех этих разрывов, да и чего-то там выделяется еще - значит, рано. Муж терпеливо ждет, обходимся другими методами, но он у меня очень нежный и ласковый, думаю потихоньку зажжет...

Дождик, а вам могу посоветовать только побольше смазки (особливо если грудью комите - тогда смазки не хватает), постараться расслабиться и пусть муж вас полностью ублажает - это поможет снять барьер, мне кажется, плюс романтическая обстановка (может вас напрягает малыш в соседней комнате - подсознательно?), может порнофильм. Ищите, экспериментируйте, не стойте на месте...

PS Только сейчас заметила, что вес неправильный написала - 4380.


Posted by: Marlena

Дождик, бывает и так, говорят со временем проходит cамо. Главное стараться самой двигаться в направлении мужа, искать привлекающе моменты и не форсировать события.
Ну а если что, то можно и к counsellor.


Posted by: Rain

Девочки может это от того, что я изначально видела в нем скорее друга, чем "мужчину". У меня до него была безумная любовь, просто вулкан со страстью, ревностью и полным набором. Роман длился 3 года и пришел к концу по моей инициативе, так как эта фатальная любовь меня измучила и никаких перспектив я не видела. А мне уже очень хотелось семью, ребеночка. А время шло. После этого я сильно страдала. Потом встретила моего теперешнего мужа. Он так красиво ухаживал, забегал все дороги. Он добрый хороший человек, замечательный отец и муж. Но страсти нет. Я его очень уважаю и люблю по своему наверное, но.... Вот и разоткровеничалась. Что посоветуете?


Posted by: Marlena

Может теперь ко всему что есть еще и страстно влюбиться по собственному желанию?
Все же чувства можно воспитывать, хотя и нелегко это.
Мы ведь привыкли так, чтобы в омут с головой....


Posted by: Olga&M

А как можно страстно влюбиться по желанию? Спрашиваю, потому что тоже хотелось бы знать для своей ситуации. Я пытаюсь пытаюсь...а мысли все о другом и о другом....


Posted by: Yanotik

Если бы возможно было влюбиться или разлюбить по собственному желанию, не было бы таких проблем, страстей, безрассудства и разочарований в этой жизни. По собственному желанию никак не возможно.ale: ale: ale: не зря в народе говорят "Сердцу не прикажешь"


Posted by: Rain

Мне просто интересно сколько таких пар и нормально ли это? А ведь я знаю, что он то меня любит действительно. А может уважение и привязанность лучше диких страстей? Или это редкость, когда в браке обоюдная страсть? Не лучше ли позволять себя любить, а не сходить с ума самой? Вот такие вопросы лезут в башку! Если интересно давайте обсудим.


Posted by: Marlena

Дождик, я думаю, очень хорошо, что у тебя появляются такие вопросы. Значит переговоры с самой собой возможны. Мне кажется, это хороший шанс не только повлять на ситуацию, но и на собственный взгляд на нее (помните, если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней).

А в жизни я разных людей встречала.
Были и такие, кто без ежедневной страсти жить не мог и, надо сказать, постоянно был несчастен, так как трудно соханить бурные чувства надолго, это тоже тяжелый труд поддерживать накал стастей, бояться их потерять, видеть, как они угасают, опять новые поиски объекта стастей, ошибки-удачи и все по новой...
Стасть слишком непостоянна для счастья, хотя дает очень много сил на какое-то время, она прекрасный стимул для чего бы то ни было, но... чем выше взлетаешь, тем больнее падать, если не умеешь летать в совершенстве и одно крыло принадлежит не тебе.
Но что делать, если спокойная привязанность не устраивает?
Разбираться с собой, что в этой тяге на самом деле. Почему без страсти собственная жизнь кажется столь ненаполненной, неполноценной.
Как правило, тяга к страсти, это не столько проблема наших партнеров, сколько наши собственные.
А фраза - сердцу не прикажешь - да много пословиц в любом языке.
Можно, конечно, и их сделать девизом жизни, а можно не попадать под очарование, сказаннного кем-то, а самой творить свою судьбу.
Тем более, что кроме сердца у нас много других важных частей тела :0))

Как управлять своим чувствами - это долгий разговор, не думаю, что тут могут быть готовые рецепты - только общие направления, которые надо развивать самой, исходя из собственной индивидуальности и конкретной ситуации.
Но прежде, мне кажется, надо точно понять, а готов ли ты к долгой и кропотливой работе прежде всего над собой?
Нужны ли на самом деле желаемые изменения или это будет только потраченное время и силы?
Часто бывает, что мы на словах стремимся к чему-то, но как встречаем на пути трудности, так наше желание идти вперед сразу пропадает. Не так уж хотелось.
А порой, достигнув желаемого результата, мы осознаем, что это не то, с чем мы можем жить, что мы не поняли себя и пошли не в ту сторону.
Иногда надо на какой-то момент потерять то, что имеешь, чтобы понять, как это дорого и сколько страстей можно иметь, обладая тем, что кажется сейчас пресным (может надо лишиться того, что дает муж?)

Ну, короче, хоошо бы заранее определиться - что мы хотим на самом деле, почему и зачем. Что не устраивает на самом деле (не на видимой поверхности отношений, а глубине собственной натуры) и почему.
Определившись с этим, останутся только технические вопросы, как это сделать, что будет не так сложно, если на первые вопросы будут даны честные и исчерпывающие ответы.

Ну еще останется пожелать быть себе упорной и последовательной направляющей силой и мудрым психотерапевтом.


Posted by: Rain

Marlena, спасибо!!!


Posted by: Kotya

Полностью согласна с Марленой, чувства МОЖНО в себе воспитать. Если человек не неприятен и есть хоть какая то симпатия, то можно внушить себе и страсть и влюбленность.


Posted by: Tanya

Цитата:
Сообщение от Kotya
Полностью согласна с Марленой, чувства МОЖНО в себе воспитать. Если человек не неприятен и есть хоть какая то симпатия, то можно внушить себе и страсть и влюбленность.

Вполностью согласна, тк внушить можно все....все зависит от вашего желания и настроя...страсть- вещь ненадежная и временная, а взаимопонимание и взаимоуважение очень важны в любом браке...счастливые браки на страсти не строятся, а если это и так то страсть со временем угасает и если за ней ничего не было, то конец такому браку...Вот стишок, который прочитала где-то давным давно, автора не помню, может кто и узнает:
Любовь-она бывает разной
Бывает отблеском на льду
Бывает болью неотвязной
Бывает яблоней в цвету
Бывает вихрем и полетом
Бывает цепью и тюрьмой
Мы ей покоем и работой
И жизнью жертвуем самой
Но есть ещё любовь такая
Что незаметно подойдет
И, поднимая, помогая,
Тебя сквозь годы поведет
И будет до последних дней
Душой и совестью твоей.

От всей души желаю всем найти ту любовь, о которой вы всегда мечтали!


Posted by: Olga&M

Про воспитание чувств, это конечно интересно, но вот наблюдаю я картину, всю мою сознательную жизнь, в паре всегда один человек любит, а другой позволяет себя любить (конечно, бывают исключения из правил, т.е. обоюдное одинаковое чувство, но это уже из области сказок). Тот который любит отдает всего себя другому, ну а тот который позволяет себя любить пользуется этой любовью. И невозможно этого другого переделать, перевоспитать и т.д. В первом моем браке, я любила как сумасшедшая, готова была и в огонь и в воду и ждала вот он все это оценит....ан нет...все воспринималось как должное, хотя страсть была, поэтому теперь я позволяю себя любить, так проще. И не верю я, что страсть можно воспитать в себе, это или есть или нет. Просто иногда для женщины лучше быть актрисой, что бы потом не страдать. Хотя это только мое мнение, из моего личного опыта, может я и не права....


Posted by: Tami

У меня подобная была ситуация в жизни...в 18 лет влюбилась до безумия,вроде и он меня любил ,хотя и не уверена,но с моей стороны это был вулкан страсти,просто сумашествие. Закончилось тем,что он меня обобрал до нитки и укатил в США 12 лет тому назад. Я очень страдала и пришлось начинать жизнь с нуля,я чувствовала как птица феникс,воскресшая из пепла....очень было трудно... И я решила для себя-если любовь приносит одни страдания и разочарования,то она не нужна-уж очень были свежими мои раны... И я вышла замуж без малейшей любви....просто человек был "домашним",хозяй-
ственным,а в сексе-ноль.... Как мы сделали ребёнка-как вспомню,так волосы дыбом встают...И при этом это был "мужчина"..... Всего боялся.... Кошмар. Так вот,я так и жила в браке ,который длился 9 лет,без интимности ,любви- только моим ребёнком. Он был всем для меня. Сколько я себя не заставляла его "полюбить"-ничего не помогало,да и он старался развивать те качества,которые я ненавидела в нём.... В итоге он всё убил во мне...Мы не спали 7 лет...просто жили как приятели в общежитии....разделяя разные комнаты...я спала с сыном.В прошлом году я встретила своего нового мужа и это новый вулкан страсти....не сравнить с первым... Эта любовь зрелая,полноценная и обоюдная и не слепая.У меня были шансы выйти замуж раньше,но только я себя спрашивала:"А любовь где? " Ведь между симпатией и настоящей любовью -пропасть... Я боялась сделать одну и ту же ошибку -выйти замуж не по любви,ведь я страдала бы бесконечно,но уже в чужой стране.И страдал бы мой ребёнок тоже,ведь он не маленький,ему 10 лет.
Так что без любви "прижиться" можно,но отношение будет к человеку,как к мебели..просто привычка..... А нам всем хочется любви....обоюдной безумной любви...
ДЕвочки высказали своё мнение..... легко говорить- притереться,прижиться без любви....а они сами в своей жизни это пробовали?Легко советовать....но кто это уже прошёл этот кошмар.....тем лучше видно....


Posted by: Tanya

По-моему есть большая разница между страстью и любовью...без любви прожить нельзя, а без страсти можно так же как можно пылать страстью к человеку, не уважая его...что для вас, девочки, главнее? тк страсть до гроба, по-моему это утопия, а вот любовь это совсем другое дело


Posted by: Kotya

По-моему тоже страсть и любовь - вещи все-таки разные, хотя начинается и то и другое примерно одинаково. Только если присутствуют такие важные компоненты как восхищение, глубокое уважение к избраннику, обшие цели и взгляды на жизнь и семью, то страсть перерастает в любовь, если же их нет и двух людей ничего не связывает кроме секса, то, я думаю крах неизбежен. Это только мое мнение, которое никому не навязываю


Posted by: Ocean breeze

Трудный вопрос. В моем окружении в России девы выходили замуж и по любви, и без, в обеих категориях, что по любви замуж, что нет, есть и несчастные в браке и счастливые, трудно давать какие-то определения, есть такие, к кому любовь пришла уже после свадьбы, подружка у меня с парнем встречалась много лет просто по привычке, она все время занята была, сколько он ее, бедный, обхаживал, она и замуж-то девственницей вышла, а парень вообще класс, они моя любимая семейная пара, любовь к ней пришла много позже, когда она взрослее стала и поняла, насколько ей с мужем повезло, и благодарна матери, которая видела в нем куда больше, чем моя тогда еще сопливая подружка.

Девочки, кто воздыхает по своим экс любовям в России, они не стоят ваших воздыханий хотя бы потому, что вы здесь, а они там остались, и палец о палец не ударили, чтоб вас удержать, сохранить, холить и лелеять, ну какие они мужики после этого? И что, вы их все равно типа любите? Сильно нужны вы им были?
Как Мягких говорил, "чтоб вылечить пациента, я сначала делаю ему больно". Не нужны вы им там были, и забудьте, откройте глаза пошире и посмотрите на того, кто рядом с вами, кто потратил силы, время и деньги, кто готов быть с вами всю жизнь, холить и лелеять, переживать за вас, волноваться. Может, это не в мужчине дело, а вас самих, может, это у вас послеродовая депрессия или стресс иммиграции, когда чувства и мысли попутаны? И надо всего-то посмотреть на все под другим углом.


Posted by: Marlena

Конечно, есть ситуации, когда нет смысла прилагать усилия, чтобы изменить свое отношение к партнеру (бывает, это просто нереально по причине любой из сторон).
То, что свои чувства можно воспитывать, вовсе не означает, что это нужно делать всегда и во что бы то ни было.
Речь шла не о насилии над собой, а об осмысленном желании добиться изменений.
А делать это или нет - добровольный выбор каждого.

Код HTML:
 "легко говорить- притереться,прижиться без любви....а они сами в своей жизни это пробовали?
Легко советовать....но кто это уже прошёл этот кошмар.....тем лучше видно...."

Я помнимаю Тами, что Вам сильно досталось в жизни.
Но я думаю, те, кто дает советы попытаться исправить ситуацию где это возможно, делают это не просто начитавшись книжек, а потому что тоже пережили многое и приобрели свой опыт, свой взгляд, которым и поделились.
Да, можно принять, что всем хочется, как Вы пишите, "обоюдной безумной любви..".
Но если жизнь не подарила этого, если не сложилось так, как хотелось бы...
Повод ли это опускать руки и быть несчастливой от того, что приходится тяготится отношениями?
Я вот думаю, что один из выходов в таких ситуациях - работа над собой и своими чувствами. Всего лишь один из выходов, конечно же не единственный.

Оля, я тоже не раз замечала, что нередко встречаются ситуации, когда один отдает, а другой берет. И тоже об этом не раз задумывалась.
Кажется, безграничная жертвенная любовь к другому, когда забываешь о себе, все же не есть та гармония к которой надо стремиться.
Действительно, если человек сам готов наступить на себя ради другого, почему тому другому не делать то же по отношению к первому, если этот первый сам для себя такую жизнь выбрал?
И потом, если человек любит другого больше, чем себя, может создаться впечатление, что кто-то достоин любви больше.
Естественно, это легко принимается.
И еще, так приятно принимать любовь бескорыстную, не задумываясь о том, что отдача все же тоже ожидается, хотя об этом явно и не говориться до поры до времени. Ну не все же среди нас сознательные

Возможно, вредно любить так сильно и самоотверженно (отвергая себя), не задумываясь, а нужна ли партнеру такая любовь и как он ее воспринимает. Иногда оказывается, что мужчины, принимая заботу, на самом деле делают это не потому, что это им так уж надо, а ради того, что так надо одаривающей их женщине. Порой даже слышишь, что человеку было бы лучше, если бы его так не любили, потому как чрезмерная любовь рождает чувство должника у партнера (ну не у всех же одинаково получается выражать свои чувства, не все же стремяться в такому типу отношений). А так как долг отдать бывает трудно, то приходится занимать такую защитную позцию - тебе это надо, ты и люби, я этого не просил. Обидно конечно, но понять тоже можно.
Знаю людей, которых просто глухо раздражала любовь партнера, которая воспринималась больше насилием, навязыванием ненужного.
Вот сколько в одной ситуации может быть вариантов (думаю, их еще больше).
Не так давно встретила фразу, которая подняла мне настроение - "эгоизм, это когда ты любишь себя чуть больше, чем других эгоистов"


Posted by: Rain

Код HTML:
 И не верю я, что страсть можно воспитать в себе, это или есть или нет.

Что-то я в последнее время стала склоняться к этой мысли.
Код HTML:
 
 
Только если присутствуют такие важные компоненты как восхищение, глубокое уважение к избраннику, обшие цели и взгляды на жизнь и семью, то страсть перерастает в любовь, если же их нет и двух людей ничего не связывает кроме секса, то, я думаю крах неизбежен.

А если присутствует все указанное выше и отсутствует секс как таковой? По моему крах тоже вероятен (если конечно возраст у людей не пенсионный )!
Код HTML:
 
 
Не так давно встретила фразу, которая подняла мне настроение - "эгоизм, это когда ты любишь себя чуть больше, чем других эгоистов"


Замечательная фраза!


Posted by: assy

Я вот тоже хочу высказаться об отношениях после родов. Мы тоже рожали вместе и у меня были некоторые опасения что это может повредить сексу потом. Просто читала я где-то, что если мужчина присутствует при родах, то он потом теряет интерес к жене. Не знаю, как кто, но мой муж его нисколько не потерял, а по-моему даже ещё больше интересуется. И не потому что временно на секс диете, с диетой мы уже закончили. И ребёнком занимается прекрасно, понимает, что я за день устаю, пока он на работе, и вечером, как правило он с ней возится, разве что только памперсы менять не любит, эту ответсвенную работу мне оставляет, хотя в принципе может и сам поменять. Но накормить, погулять, пообщаться с ней- это без проблем. Меня заставлает идти тренироваться водить машину, а сам с ней сидит.


Posted by: Marlena

Цитата:
Сообщение от assy
Просто читала я где-то, что если мужчина присутствует при родах, то он потом теряет интерес к жене.

Асси, небось это было в русскоязычной литературе написано или нет?


Posted by: assy

Я уже и не помню где я это вычитала, но написано было на русском языке.


Posted by: Sea

Да уж, никогда не знаешь заранее как может выстрелить этот эксперимент (роды в присутствии мужа). Очень уж хрупкая психика у так любимого нами сильного пола... Но одно знаю точно - ребенка холят и лелеят так как убедились воочию как трудно он достался...


Posted by: Marlena

Поскольку меня весьма интересуют разные аспекты родовспоможения, то я чего только не читала на эти темы, в том числе и по поводу реакций мужчин, присутствующих при родах. Ктому же у меня была возможность увидеть многое на практике и сравнить с написанным.

Из всего этого получается вроде такой вывод:
- стрессовые и негативные реакции более свойственны мужчинам с определенным отношением к различным частям тела (что связано с культурными аспектами воспитания и среды обитания).
- на реакцию мужчин существенно влияет такой фактор, насколько они активно или пассивно участвуют в процессе родов.
Чем более активное участие мужчина может принять, тем более позитивными становится отношение к жене и родившемуся ребенку.
Пассивное участие в процессе скорее может нанести травму мужчине и отношениям.
Представьте, какого смотреть на мучения жены, не имея возможности помочь - это крайне травматично, вот и формируются всякого рода неоптимальные психологические защитные реакции в виде эмоционального отвержения или бесчувствия с последующим наростанием чувства вины, которое компенсируется дальнейшим ростом неоптимальных видов психологической защиты (как снежный ком).
Опять же чем меньше мужчина вовлечен в процес родов, тем больше у него возможностей для акцентирования на эстетическом моменте происходящего и внешнем виде его жены.
- И еще, решение об участии мужа в родах должно быть принято им абсолютно добровольно и без каких-либо намеков на негативные последствия его выбора (захочет он присутствовать или не захочет). Естетсвенно, могут обсуждаться компромиссные решения, но на равных, без обид,упреков и страхов....
В общем получается, что российский опыт совместных родов не самый удачный, так как и отношение к своему телу в нашей культуре зачастую специфически стереотипное, и в процессе родов пока в большинстве мест все организовано исходя из удобства медиков, а не роженицы и отца будущего ребенка. Поэтому, мужчины, как правило, наблюдают за процессом в роли пассивного наблюдателя.
Мне порой так жалко смотреть в каком они состоянии... кажется, что им помощь медиков нужна чуть ли не больше, чем рожающей женщине....
Ну, будем надеяться, что Россия в этом плане быстро догонит Европу и Америку.
По себе скажу, наверное я бы нехотела, чобы мой муж присутствовал при моих родах торнним наблюдателем. Но как же я была счастлива, что здесь мы могли не разлучаться и быть все время вместе. Насколько мне было легче. И как это много значит, когда с тобой твой любимый мужчина так возится.
Даже не знаю, где бы мы еще могли приобрести такой совместный опыт, столь сближающий
Всем любви и чтобы друг без друга ни на минутку....!


Posted by: mrv71

Я сама не рожала, но хочу спросить - а что, разве мужу не противно на всё это смотреть? Кровь и проч.,- я бы своего не пустила, как-то трудно поверить, что это приятное зрелище...


Posted by: Tota

Я отвечу про мужей и кровь... Мой муж участвовал в моих родах от начала (с перовой схватки) до финального появления маленького человечка на свет. Роды у меня были тяжелющие, и до того, как я решилась на эпидюрел руки я ему, миленькому, ломала. Потом, когда тужилась, ногу мне он, дорогой, держал (как это не плохо может быть звучит, но это была именно та активная роль, про которую Малена написала), помогал тужиться (вот не поверите, я с ним вместе тужилась - мы дышали вместе, напрягались вместе). Пуповину (хотя всю беременность твердил - ни за что не буду это делать) перерезал он, любимый. И потом за руку держал, когда полтора часа зашивали! И после всего этого, когда под этими капельницами шевельнуться не могла сутки, он с малышом возился сам - пусть неумело, пусть боялся, зато необходимость (я не могла встать, да и слабая была - много крови потеряла) заставила. И я нисколько не жалею о его участии - мы нашего Леню вместе родили!!!


Posted by: Marlena

Милена, знаешь, да не такая уж там и кровь и нечистоты, все довольно чисто прибирается. В постынях и салфетка, с прорезывающейся гоовкой малыша все что видится не воспринимается тем, чем это принятопринмать. Все другое, мне кажется, довольно эстетичное (хотя тут это слово кажется дурацким).
И никто не заставляет мужа смотреть прямо анфас....
Дело в том, что когда это таинство рождения происходит (другого слова мне не подобрать), то все ценности и наши представления смещаются от повседневно принятых, все становится иным, переходит в какие-то более высокие категории...
Понимаешь, как неуместны наши стереотипы...
Мне это славами не объяснить,
но сколько раз я, женщина, в родильный зал не заходила (а мне посчастливилось это пережить несколько сотен раз), каждый раз ощущаешь, что с тобой что-то случается особенное...
Измененное состояние сознания, если говорить на медицинском языке.
И это не у меня одной такие ненормально-нормальные ощущения....


Posted by: Сандра

Девочки, мне кажется, что если муж совсем молоденький, то он может перепугаться. Я у своего мужа спросила, если бы раньше была такая возможность, хотел бы присутствовать при родах, он говорит НЕТ!!! Ни за что!!
Но сейчас, сказал он, я совершенно по другому смотрю на все это.


Posted by: Tota

Не понимаю, при чем здесь возраст. Бывают зрелые мужчины в 25, а бывают мальчики в 50...


Posted by: Marlena

Сандра, поскольку западные исследователи не могут выявить различий в отношении западных мужчин к присутствию на родах в зависимости от возраста, то выводы о психической травматизации мужчин и негативном влиянии на отношения супругов касаются в большей степени не возрастных отличий отцов, а таких аспектов, как отношение к телу, социальных стереотипов и т.д. о чем было выше.
Речь больше о социальной и личностной зрелости и готовности к подобному опыту. А эта самая зрелость и готовность - понятия растяжимые и абсолютно не обязательно напрямую коррелирующие с возрастом..


Posted by: Сандра

бывают, конечно, и в 25 зрелые личности, но никто же нге будет спорить, что , с годами шанс повзрослеть увеличивается. Я не беру исключения, когда и в 40 еще болванчик.


Posted by: Сандра

Тимуль, наверное, это еще от проживания в России зависело. Все-таки мое поколение было в юности более закомплексованное в этом плане, чем нынешняя молодежь.

Ленусь, ты ко мне можешь по имени обращаться, мне вроде конспирация не к чему.


Posted by: Marlena

похоже, что на западе несколько иначе относятся к интимным областям тела, к процессу деторождению, роли мужчины и женщины в этом процессе, поэтому люди обоих полов как бы более (по сравнению с теми культурами, где подобное отношение не прививается с ранних лет) подготовлены в своей роли, к происходящему.

Поэтому, можно быть незрелым во многом, но быть зрелым и готовым именно для ситуации прихода нового человечка в этот мир.
И наоборот, уметь прекрасно справляться с различными сторонами жизни, но не этой.
Конечно, это естественный результат, что с прибавлением жизненного опыта меняются и взгляды на жизнь. Но так много факторов влияют не это, создавая всего лишь еще одну иллюзию, что дело в возрасте.


Posted by: Marlena

Наташа, так я про Россию и намекала, просто обтекаемо, чтобы не возбуждать разговоры у нас и у них...

Естественно, нас в России так навоспитывали, что вся эта тема смущает гораздо сильнее, чем людей на Западе (и некоторые плюсы в этом тоже можно увидеть).
Но все же...
Помню в детстве, когда думала о будущем материнстве, переживала, как вообще с животом смогу появиться на людях, стыд то какой, все же догадаются, чем я с мужем занималась.....
Или уже в довольно взрослом возрасте (в школе) спаршивала у мамы, вот когда ребенок подрастает, уже видно, мальчик это или девочка, но как это определяют, когда малыш рождается.
Смешно жутко, а тогда при всей моей воспитуемости (меня крайне рано научили читать и писать, читать заставляли взрослую классику...) вопросы пола были табу, что даже в голову мысли не приходили, чем мальчики отличаются от девочек кроме как одеждой и прической.

А вот как-то забрела я в отдаленный двор, там мне ребята рассказали анекдот, где я половину слов не поняла... тогда-то я о жизни многое и узнала. Хорошо хоть ребята вежливые попались и как-то нормально мне все объяснили, что не вызвали какого-то отвращения к теме откуда беруться дети....


Posted by: Сандра

Лена, ты почти про меня рассказываешь. Но у меня случай был еще похлеще. Единственный раз, когда меня мой папа оскорбил словесно, это, когда он увидел, что я Мопассана в 9 классе читала. Он был вне себя от гнева. Первый раз в жизни его таким видела.
А моя подружка до лет 15 думала, что дети рождаются через .. сорри.. задний проход. Она была уверена, что есть только мочеиспускат. канал и выход из прямой кишки. Вот тебе и половое воспитание в мое время.


Posted by: Risha

ну так поэтому в наше время и ходил анекдот -

Первокласник возращается со школы 1 сентября и говорит родителям,
- ну что сидите тут и не знаете, что пиписка , х-м называется.........


У меня мама до сих пор считает, что говорить с детьми на эту тему , тем более о сексе нельзя..........


Posted by: aqua

Цитата:
Сообщение от mrv71
Я сама не рожала, но хочу спросить - а что, разве мужу не противно на всё это смотреть? Кровь и проч.,- я бы своего не пустила, как-то трудно поверить, что это приятное зрелище...

Милена, но это же твой самый родной, любимый человек, отец твоего ребенка, а кому же еще быть рядом, если не ему? Если бы это был какой-то левый бой-френд, то тогда да, могут возникнуть мысли - а как я выгляжу, а я растрепана, а вот кровь и т.п. Но ведь с мужем совсем другой уровень отношений, мы как бы одно целое, воспринимаем и любим друг друга в любом состоянии, поэтому у меня как-то и мыслей таких не было, про кровь и пр. Хотя мне муж потом говорил, что я самая красивая рожаница на свете, и мне было ужасно приятно.
Тем более такой момент - рождается НАШ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Это же самый-самый единяющий момент - МЫ сделали нового человечка, наши чувства к друг другу вылились в новую жизнь. Когда это происходит, совершенно не думаешь о крови и нечистотах, а наоборот очень хочется быть именно вместе.
Но оговрюсь - мой муж очень долго не мог решить, будем мы вместе рожать или нет, т.к. сказал, что не сможет вынести вида моих страданий. А страданий никаких и не было, т.к. у меня была эпидуральная анастезия, роды очень легкие. Я вообще под конец задрыхла, т.к. до этого ночь не спала,потом пришел врач и сказал, что надо тужится. Так что муж присутствовал все время, рассказвал мне, что происходит, тужились мы вместе, потом он резал пуповину и держал малыша за ручку. Это был такой классный момент, когда сынулька родился, меня стали зашивать, т.к. я сильно порвалась. Я переживала, как там мой кроха один на один с врачами. Но кроха был молодцом - вцепился в папкин большой палец и не отпускал ни за что. И у меня на душе от этого было спокойно. И вообще, все время родов я была так счастлива, что муж рядом. Мы и так никогда не расстаемся (почти), а тут такой момент!


Posted by: mrv71

Ну да - муж, конечно, самый родной и любимый, но при нём, например, подкладки ведь менять не станешь. Или там грязные трусы застирывать. Не потому что не так поймёт, а потому что это же не самое приятное зрелище. Хотя опять же, может если бы я была беременной, то думала бы по-другому....


Posted by: aqua

Так я про то говорю, что рождение ребенка - это такое событие, тут совсем с другими мерками подходишь. Зачем, например, трусы грязные показывать? Нету смысла, одна грязнота.
А когда малыш рождается, это же совершенно другая история, там забывются все “кровавые” моменты. Нет, правда, они ну совсем не важны.
Да даже если и кровь - ну вот если ты палец порезала, и кровь идет, ты же не будешь от мужа прятаться. А если (тьфу-тьфу-тьфу, это просто пример) упала и руку сломала, или какая-нибудь там кровавая рана, ведь тоже в голову не придет, что это “грязь”, которую нужно прятать, наоборот, захочется, чтобы любимый был рядом, пожалел, поддержал.
Или ты имеешь в виду что-то связанное со стыдом? Что некоторые части тела неприлично показвать? Так опять же, чего муж там не видел?


Posted by: assy

Вот и я о том же. Мне муж тоже заявил что всё было очень красиво и я прекрасно со всем справилась. Так что всё это относительно, рождение нового человека затмевает всю боль и кровь самого процесса.


Posted by: Rain

Цитата:
Сообщение от Tota
Я отвечу про мужей и кровь... Мой муж участвовал в моих родах от начала (с перовой схватки) до финального появления маленького человечка на свет. Роды у меня были тяжелющие, и до того, как я решилась на эпидюрел руки я ему, миленькому, ломала. Потом, когда тужилась, ногу мне он, дорогой, держал (как это не плохо может быть звучит, но это была именно та активная роль, про которую Малена написала), помогал тужиться (вот не поверите, я с ним вместе тужилась - мы дышали вместе, напрягались вместе). Пуповину (хотя всю беременность твердил - ни за что не буду это делать) перерезал он, любимый. И потом за руку держал, когда полтора часа зашивали! И после всего этого, когда под этими капельницами шевельнуться не могла сутки, он с малышом возился сам - пусть неумело, пусть боялся, зато необходимость (я не могла встать, да и слабая была - много крови потеряла) заставила. И я нисколько не жалею о его участии - мы нашего Леню вместе родили!!!

Tota, ну надо же, прямо как будто про меня написано! Мы тоже рожали вместе и ноги он держал. И это были его первые совместные роды. А когда малыш вышел, то он заплакал от счастья. Отношение кго после этого не поменялось, даже стало лучше, так как он с восхищением и гордостью вспоминал, что мы вместе родили такого богатыря. Так что по моему если любишь, то все уходит на задний план. А про секс, так это скорее у меня все к мужу поменялось, у него прежняя и нежность и страсть (ОБИДНО!).


Posted by: aqua

Rain, а сколько малышу? Мне после родов месяцев 7-8 вообще ничего не хотелось. Во-первых, столько забот с ребенком, откуда найти время и силы? Потом, было очень сухо, наверное, из-за кормления. Еще у меня швы воспалились, их перешивали, все долго заживало. Какой уж там интим, я себя и женщиной-то не чувствовала.
А потом все восстановилось в полном объеме, как-то само собой. Может, просто нужно время?


Posted by: Rain

Цитата:
Сообщение от aqua
Rain, а сколько малышу? Мне после родов месяцев 7-8 вообще ничего не хотелось. Во-первых, столько забот с ребенком, откуда найти время и силы? Потом, было очень сухо, наверное, из-за кормления. Еще у меня швы воспалились, их перешивали, все долго заживало. Какой уж там интим, я себя и женщиной-то не чувствовала.
А потом все восстановилось в полном объеме, как-то само собой. Может, просто нужно время?

Aqua, ребенку 3,5 месяца. У меня физиологических проблем с этим нет, то есть не больно. А вот психологически я просто к мужу стала относится иначе. он для меня сейчас больше брат, чем муж. Что печалит! Надеюсь, что это пройдет. Но ведь сексуальные желания остались. Сны всякие снятся... Может я фригидная стала?


Posted by: aqua

Была бы фригидная, сны бы не снились.
Может, это гормональное что-то? Ведь еще долго после беременности идут гормональные перестройки. У меня точно что-то такое было, т.к. был не просто физический дискомфорт, а именно не было желания. И сны мне не снились, и вообще в ту сторону даже не глядела. А потом вот говорю, как-то все раз, и пришло в норму, уж как я рада-то была!


Posted by: Rain

Цитата:
Сообщение от aqua
Была бы фригидная, сны бы не снились.
Может, это гормональное что-то? Ведь еще долго после беременности идут гормональные перестройки. У меня точно что-то такое было, т.к. был не просто физический дискомфорт, а именно не было желания. И сны мне не снились, и вообще в ту сторону даже не глядела. А потом вот говорю, как-то все раз, и пришло в норму, уж как я рада-то была!

Спасибо! Как то поспокойнее стало на душе! Может не все так безнадежно то....


Posted by: Aussie girl

Девочки, а у меня переживания другого характера. Извиняюсь, что не совсем в тему, просто чтоб новую не открывать, ресурсы не расходовать. Вы так красиво пишете о родах, тужились вместе, за ноги держали, мне аж завидно стало, я так долго готовилась к натуральным родам, и морально и физически, а вышло кесарево. Я несколько дней переживала, даже рыдала, хотя понимаю, что это дурость и любовь мужа к ребенку от этого не убавится. С другой стороны не дает покоя мысль, что он переживал все эти радостные эмоции и счастливые моменты с другой женщиной (у него семилетний сын от бывшей гёлфренд), и именно с совместным тужинием и перерезыванием пуповины, как вы описываете. Меня ревность мучает, хоть это и глупо, и настроение портится, стоит только подумать об этом
Вот такая я дура


Posted by: airin

Ты,чего,Девочка моя,ты ревнуешь к прошлому,перестань.Представь если он сейчас будет тебя ревновать к тому первому партнеру с которым был у тебя первый секс.Ведь это тоже не забываемуе минуты,ну если все нормально и красиво было.Живи настоящим и мечтай только о счастливом будещем,у вас ребеночек,вот и радуйся всему новому и приятному для вас обоих.Постарайся не накручивать в себе эту ревность,ни до чего хорошего это не доведет.Радуйся счастливоми настоящему и будущему!

Я каждое утро просыпаюсь и радуюсь как ребенок,что счастлива,я очень бережно отношусь к настоящему и каждому пройденному дню,ведь его уже не вернуть будет завтра.А если бы я вспоминала всех подруг моего мужа (а их у него до мня было уж оооочень много)то у меня бы круша поехала.А если бы он начил ревновать меня к моему прошлому,то не получилось бы у нас счастливой семьи.
Настрой себя на хорошее и все тогда будет получасться только хорошо!


Posted by: aqua

Aussie Girl, я тоже хотела роды с мин. врачебным вмешательством и грудью кормить хотела лет до двух, книжки всякие про это читала, видео смотрела. У меня даже мысли не возникало, что что-то пойдет не так, во всех книжках главы про искусственное кормление пропускала.
В результате роды мне стимулировали Питосином, сделали эпидуральную анастезию, а кормить получилось только до 3,5 мемяцев. Я сначала очень расстраивалась, особенно из-за кормления. А сейчас, когда малышу скоро 2 годика, я уже и думать про это забыла. Малыш здоровенький, и это главное. Роды, конечно, знаменательный момент, но потом столько еще всего будет! И первые шаги, и слова и т.д. Мне кажется, что папам намного важнее именно эти моменты, когда ребеночек постепенно становится личностью. Это нам роды-кормежки важны как-то даже биологически. А мужикам, мне кажется, не так.

На счет мужа - а он сам-то как относится к этому? Меня мой чуть ли ни с первого дня беременности уговаривал делать анастезию, сказал, что для него мои страдания видеть будет очень тяжело. Да мне даже когда иголку в спину вкалывали для анастезии, он чуть в обморок не грохнулся, потому что я в его руку вцепилась от боли. Он до сих пор радуется, что я согласилась на обезболивание.
А вдруг бы у Вашего мужа была обратная реакция - что ребенок заставил страдать любимую женщину? Я где-то про такое слышала.


Posted by: Yan

Аквачка, а этот укол в позвоночник он не может вызвать в будуюшем осложнения для мамы или ребенка ? Уж очень страшно все это выглядит. Соседка рассказывала что нижная часть до такои степени обезбаливаеться что женшина не может кoнтрoлирovaт схватки и в етом случае приходиться прибегать к кесаревому сечению . Kуда эта инекция вводиться в мышечную ткань около позвоночника или в спиннои мозг ?


Posted by: aqua

Yan, за квалифицированным ответом нужно, наверное, к Марлене обратиться.
У меня схватки не замедлились, ноги я чувствовала, просто совершенно пропала боль. Это было такое блаженство, ни с чем не сравнить. Мне до этого было ужасно больно, т.к. говорят, при искусственной стимуляции родов схватки более длительные и болезненные. Я терпела до того момента, пока мне не прокололи околоплодный ... забыла, как называется... пузырь? Мешок? Тогда уже стало совсем больно, да я еще такая трусиха! Короче, вкололи мне иголку в позвоночник. В спинно-мозговой канал что ли? Сейчас Марлена придет, смеяться будет моим “познаниям”. Когда кололи, было больно, к тому же надо было сидеть смирно, а у меня такие сильные схватки были, не усидишь особо. Зато потом, говорю, такое счастье настало, что вообще. Я аж в Россию позвонила по мобильнику, сказать, что мне больше НЕ БОЛЬНО! А потом отрубилась дрыхнуть. После этого малыш родился часа через 3-4, кажется. Без всяких проблем.
Я потом что-то читала про эпидурал. Насколько я поняла, риск там невелик. То, что это вредно для ребенка, не доказано. Основное осложнение - боли в спине у матери, если плохой анестезиолог попался. Боли постепенно проходят.
Мне кажется, что если бы был серьезный риск, то эта анестезия не была бы так широко распространена в США, т.к. здесь все врачи очень боятся судебных исков и над роженицами всегда особо трясутся.
Я думаю, каждый должен выбирать свое, болевой порог у всех разный. Если я отважусь еще раз рожать, то исключительно с эпидуралом, даже и думать не буду. А вот у меня знакомая девчонка есть, она вообще боли не боится, спортом экстремальным занимается, я думаю, она без проблем так родит.

Я еще когда беременная была, как-то разговорилась с матерью четверых детей. Первых троих она родила без анестезии, а последнего - с эпидуралом. Так она мне сказала - сразу соглашайся на анестезию. Это, говорит, день и ночь, последние роды были просто подарок по сравнению с предыдущими тремя мучениями. Я ей там начала про вред для ребенка, да про то, про се, а она посмеялась и говорит, дурочка, сама потом посмотришь.
А вообще я не знаю, если бы мне роды не стимулировали, может и не было бы такой боли и сама бы родила.
Мне, собственно, не столько из-за этого было обидно, сколько из-за кормления. Я долго переживала, как маму кормящую видела или плакат какой в поддержку кормления, так аж слезы на глаза наворачились. А сейчас уже все это прошло, забылось.


Posted by: Aussie girl

Айрин, я на 100% с Вами согласна. Я ж и говорю, что дурёха, сама прекрасно понимаю, что это глупость к прошлому ревновать, меня не столько его бывшие подруги волнуют, сколько его участие в родах с бывшей, таком интимном процессе. Опять же я понимаю, что маюсь дурью, вместо того чтобы наслаждаться нашей с ним любовью и нашей доченькой, моим самым большим счастьем, поэтому обещаю исправиться Спасибо Вам за поддержку
Аква, мой муж списывает мои переживания на послеродовую депрессию, так как для него это абсолютно не важно, как появился на свет наш ребенок, главное чтобы здоровенький. Он тоже как и Ваш муж очень переживал, когда шли схватки, меня тоже стимулировали, я ему так ногтями в руку впилась, что кровь выступила, поэтому он скорее был рад, что всё закончилось кесаревым как можно быстрее. Я где-то читала, в какой-то западной заумной книжке по психологии, что чем активнее мужчина принимает участие в появлении его ребенка на свет, тем теснее и ближе у них будут взаимоотношения, может поэтому в бывшем советском союзе многие дети по прежнему верят, что их папа летчик-испытатель, ведь до недавнего времени мужья совершенно не принимали участие в родах, даже в роддоме не находились. Хотя вполне вероятно, что книжка ерунда.
Аквачка, кормить до 3,5 месяцев это уже хорошо, мне медсестры всё время повторяли, главное до 3-х месяцев дотянуть. Многие мои подружки-австралийки сами предпочли кормить до 3-х, а потом на работу, или просто хотели, чтобы мужья тоже принимали участие в кормлении, ведь это нелегко. У Вас чудный малыш, румяненький и розовощекий. Удачи Вам


Posted by: Marlena

Девочки, обязательно напишу об этом, только чуть попозже, а то что-то не успеваю пока....

Аква, смеяться и не подумаю, не боись


Posted by: assy

""она вообще боли не боится, спортом экстремальным занимается, я думаю, она без проблем так родит.""

Я спортом экстремальным не занимаюсь, но рожала вообще без анестезии, дома. Но может быть у меня болевой порог низкий, но на стенку от боли я не лезла, боль была вполне терпимая. Но естесственно, никакой стимуляции мне не делали, может быть поэтому. Трудно сказать. У каждого это индивидуально.


Posted by: aqua

Assy, ты молодчина!
Но ты знаешь, я бы в этом конкретном случае не стала свой опыт примерять на других. Насколько я поняла, он у всех очень разный. Мне одна знакомая тоже говорит: “Ты что, там боли-то как при сильных месячных.” А другая теперь в торого ребенка не хочет заводить, такие были болезненные первые роды. Я написала там про мамашу с 4 детьми - она уж и так и сяк поробовала, и теперь сильная сторонница эпидурала.


Posted by: assy

Ну так я же так и написала, что у каждого это индивидуально. Кто-то просто от вида крови в обморок падает, например. Я не призываю всех применять мой опыт, а просто поделилась своим.


Posted by: aqua

Цитата:
Сообщение от assy
Ну так я же так и написала, что у каждого это индивидуально. Кто-то просто от вида крови в обморок падает, например. Я не призываю всех применять мой опыт, а просто поделилась своим.

О, на счет крови это про меня. Я, правда, просто от вида в обморок не падаю, но когда брали кровь на анализ, да, было дело, несколько раз грохалась. И когда уши прокалывали тоже.
Трусиха я, каких поискать!
А вообще, я девочками, которые сами рожали, в тайне восхищаюсь. Какие молодцы! Хотя в конечном итоге, если малыш здоровенький, и мама довольна, значит все было сделано правильно, хоть какие роды были.


Posted by: Tami

Aussie girl, У меня тоже такая же "проблема"-"крыша едет" как подумаю,что он со своей первой тоже вместе рожал и т.д. Я своего сына сама рожала,да и страшно вспомнить про своё ех замужество....вспомнишь и содрогнёшься. А я так хочу через совместные ,счастливые роды пройти со своим любимым человеком (мой ех был очень нелюбимым)- мужем. Может и успокоюсь,не буду отравляться от его прошлого,когда у нас будет наш совместный ребёнок....а пока что сплю и вижу свою будущую девочку....Интересно,можно ли найти клинику,где дают большую гарантию на пол будущего ребёнка (мне очень хочется девочку) и где культивируют (не знаю,как правильно выразиться)мужские клетки (без реверсии). Может,это пробирочный способ? Но я боюсь,а если мы на это пойдём и будет выкидыш..То заново платить и т.д.?Что лучше-пробирочный способ или реверсия вассектомии?...хотя у меня никогда выкидыша не было.....и сексом никогда во время беременности не занималась....(как мой муж мне говорил о своей ех-один секс....вот и сводит он меня с ума)...ну отстала я от жизни со своим ех мужем.....ну не было этого у меня в жизни....вот и "бешусь",что чувствую "ненормальной".........а хочется,как все....


Posted by: aqua

Тами, по-моему, клиника, где можно “заказать” пол ребенка, есть в Сан-Франциско. Стоит это что-то в райное 5 тысяч. Если выкидыш 2 раза, то они снова сделают бесплатно, а если уже третий (или четвертый? Не помню), надо опять платить.


Posted by: Aussie girl

Тамичка, у нас с Вами крыша поэтому и едет, что предыдущие браки неудачны были. Конечно после рождения нашего совместного с мужем ребенка (у меня это первый) меня ревность не так мучает, хотя начались другие переживания, типа с ней он всё-всё по дому делал и по ночам с ребенком сидел, а тут расслабился, просто потому что той было пофиг, а я не могу спокойно спать, мужу утром на работу, а я могу и днём отоспаться, как же можно его просить посидеть ночью с плачущим ребенком, мы славянки приучены мужей беречь. Надо нам с Вами, как Айрин посоветовала, наслаждаться каждым новым днем, а не жить прошлым, хоть это бывает и тяжело, тем более если прошлое постоянно напоминает о себе, в лице предыдущих детей и их матерей
И не смейте даже думать, что Вы "ненормальная", Вы самая лучшая на свете для Вашего мужа и сына, тем более у Вас сейчас такой счастливый период в жизни - планирование маленькой девочки


Posted by: Tanya

Тами, мой муж делал реверсию и всё прошло удачно, мне рожать в октябре... правда, ушло 1,5 года чтобы забеременеть...насчет пола ребенка я не уверена, тк зачала я в самый день овуляции, а ждем дочку


Posted by: Marlena

Так начнем с того, что такое эпидуральная анестезия - это введение анестетика в определенное пространство между спинномозговыми оболочками (которых у нас аж три штуки). То есть, лекарство вводят не в мышцу и не в спинной мозг, а в пространство между определенными оболочками, в результате чего на время блокируются спинномозговые нервные корешки, что приводит отсутствию чувствительности и способности к двигательной активности ниже места введения лекарства.

Сейчас все больше практикуют более низкое введение анестетика (спинальная анестезия), что позволяет резко снизить процент травматизма при проведении этой процедуры. Но из-за анатомических особенностей у некоторых людей (или при наличии травмы, патологии позвоночника...), введение анестетика в более низком отделе позвоночного столба не оказывает должного влияния или невозможно, поэтому приходится делать процедуру в поясничном отделе (если этому также не препятствует наличие каких-либо противопоказаний).

В плане осложнений - на Западе и США технология проведения этой процедуры настолько отработана, что случаи травматизма крайне редки (когда анестетик вводится не в то межоболочечное пространство или когда при проведении процедуры повреждаются волокна нервов или вещество спинного мозга.
Часть осложнений связана с реакцией организма на сам анестетик.
Если надо подробнее, что в таких случаях бывает, то я могу рассказать.
Хотя мне кажется, что не стоит себя загружать излишней информацией.
Но процент осложнений в Европе и Штатах очень низок (это скорее редкое исключение, чем практика).
Но тем не менее, основную неприятность из этого небольшого количества осложнений составляют: развитие временных головных болей, повышение артериального давления, нарушение чувствительности нижних конечностях в разной локализации и выраженности, временные отеки.

Считается, что на малышей этот вид анестезии почти не влияет, так как анестетик практически не попадает в общий кровоток и не достигает малыша.
То, что эпидуральная анестезия не позволяет женщине контролировать схвати (то о чем писала Yan), истинная правда, но только вывод не совсем верен.
Женщина и без анестезии не может контролировать свои схватки (она их может только ощущать), да и потуги особо не наконтролируешь, если честно.
Далее, цель эпидуральной анестезии - достичь именно такого состояния, чтобы женщина не испытывала никаких неприятных ощущений, а следить за наличием и силой схваток можно другими разными способами.
Когда начинаются потуги, то независимо от наличия или отсутствия анестезии акушрка (врач) дает команды, когда тужится, а когда нет. Это все прекрасно регулируется усилиями воли ( и, кстати, сдерживать потуги гораздо труднее в любом случае - есть анестезия или нет, чем им способствовать, потому-то часто не удается избежать разрывов промежности даже при старании медперсонала.
Так что, эпидуральная анестезия сама по себе не приводит к необходимости кесарева сечения (мы не говорим здесь о редчайших случаях повреждения спинного мозга).


Posted by: Marlena

Если говорить о том, насколько отличаются натруальные роды от родов посредством кесарева сечения на возрастание родительских чувств и отношения супругов...

Мое мнение, это не принципиально, если не зацикливаться на стереотипах, тем более сформированных еще в те времена, когда кесарево сечение проводилось под общей анестезией.
Судя по различным исследованиям, родительские чувства начинают формироваться задолго до родов, продолжая развиваться и шлифоваться еще долго после них.
И если уж кажется, что страдания в родах совершенно неотъемлемая часть любви к малышу, то кесарево сечение - это тоже момент неких страданий, связанных с рождением малыша.
При эпидуральной анестезии мама сознательно присутствует при этом чуде -рождении своего малыша. И ощущения она испытывает как положительные, так и отрицательные по полной программе (кто это проходил, тот знает, что и страшно бывает и хоть острой боли нет, но тем не менее, есть малоприятные ощущения, когда доктора делают свою работу).

Ну а давайте подумаем, почему нас не пугают подобные вопросы в ситуациях когда роды были минимально болезненными и быстрыми?


Что касается отношения мужей в родам предыдущих жен и в настоящем браке. Может стоит поверить психологам и самим понаблюдать, что мужчины, в отличие от женщин, менее фиксированы на воспоминаниях о прошлом и мечтах о будущем (это просто поло-ролевые отличия мужчин и женщин). Поэтому, надо уговорить, научить себя жить настоящим рядом со своим любимым мужем, а не со своими страхами и комплексами.
Раз мужчина сделал выбор в вашу пользу, то надо ему доверять.
Почему нет? Есть какие-то основания для недоверия?
Значит надо дать возможность себе удостовериться, реально оценить, что такие подозрения имеют под собой основания и вместе с мужем разбираться с этим (только очень по-доброму) или все же придти к выводу, что неуверенность в отношениях мужа к вам безосновательна.
Ну а если вы сами понимаете, что оснований нет, то не терзаем мужа, а работаем с собой, поднимаем совю самооценку (только в адекватных формах, завышенная самооценка также опасна, как и заниженная)
Иногда надо время, чтобы поверить, что ты сама по себе, такая какая есть достойна любви (иногда наша прошлая жизнь разучивает нас в это верить, вот и надо привыкать к чувству любимости обратно)
Это ведь и наш ответственный выбор - строить отношения со своим мужем или со своими подозрениями....


Posted by: Marlena

Да, у разных женщин разные пороги болевой чувствительности.

Но кроме физиологии, в возникновении чувства боли большую роль играет наша психологическая настроенность и подготовленность.
Считается, что чувство боли 50 на 50 формируется из физиологических и психологических факторов - не больше не меньше.
Например, страх и неизвестность способствуют значительному усилению болевых ощущений. Это доказано.
Поэтому важно понимать, что боль при родовой деятельности в подавляющем выражении связана с процессом раскрытия шейки матки, а не потому,
что что-то рвется или отслаивается.
Так уж устроен наш организм, что у целях самосохранения и продолжения рода болевые рецепторы в шейке матки срабатывают неа ее растяжение (например, проколоть шейку матки специальными инструментами - совершенно безболезненно).
Важно в такие моменты не отдаваться своим страхам и болям безраздельно, а думать о ребенке, о том, что в момент схватки он испытывает недостаток кислорода, ему тоже очень неприятно, что его сжимает со всех сторон и давит сверху....
Стараемся для него дышать поглубже, мысленно представлять как все больше и больше раскрывается шейка матки (чтобы уж не зря терпеть боль, тем более, ради кого-то очень дорогого боль всегда терпеть проще, чем когда это касается только себя)....
Чтобы не пугала неизвестность очень полезно представлять себе процесс родов в подробностях (расспращивать тех, кто через это прошел, медперсонал - желательно с позитивным взглядом на процесс, смотреть передачи по TV, где все довольно подробно показывают....)

И еще, по себе поняла, насколько усиливает "болевую чувствительность" в более комфортные условия.
С большей доступностью анестезии я, например, стала ужасной трусихой, хотя у меня довольно высокий порг болевой чувствительности, да и терпеливостью я не обделена. А вот за последние годы стала редкостной неженкой Вот даже не стыдно нисколько.


Posted by: assy

Я и я заранее знала, что рожать буду без анестезии, но поскольку у меня это были вторые роды, я представляла, что это такое. Поэтому я не зацикливалась на том что это обязательно больно. Как Марлена уже сказала, основная боль при схватках, когда открывается шейка матки. А когда уже всё открылось и начались потуги, это уже не так больно. Но...я говорю только о своём опыте и ни в коем случае не расписываюсь за всех. Для каждого это индивидуально. Можно за 5 потуг родить, а можно и несколько часов тужиться.


Posted by: Marlena

Тами, я, к сожалению, не знаю конкретных названий клиник, где проводят определение пола будущего малыша in vitro (в пробирке). Хотя этот метод, безусловно, практикуется. Надо просто искать эти клиники. Их немало.

Что касается сравнения плюсов и минусов экстракорпорального оплодотворения (ЭКО) и возможностей реверсивии вазектомии, то надо учитывать, что при удачной реверсии вазектомии процесс зачатия и течения беременности будет максимально естественным со всеми плюсами.
Но вот пол ребенка при этом точно запрограммировать не удасться.

Да, имеется много разных "народных" методов программирования пола ребенка, но ни один из них не является хоть сколько-нибудь надежным, если посмотрерть не на частные рассказы сторонников того или иного метода, а на общую статистику. Так что, я бы на эти народные методы сильно не надеялась.

В принципе, и ЭКО и реверсия могут потребовать немало времени, прежде чем получится желаемое. Правда у меня впечатление, что реверсия будет существенно дешевле, чем попытки ЭКО.
К сожалению, при ЭКО (помимо факторов женского организма на успешное развитие беременности) большую роль играют факторы, связанные с развитием оплодотворенной яйцеклетки (при ЭКО они гибнут в большем проценте случаев, чем когда зачатие происходит естественным путем).
К тому же, стоит обсудить с доктором, насколько серьезно для хорошего результата то, если сперматозоиды будут получены не в процессе естественного семяизвержения.

А что касается отношений с мужем при попытках забеременеть в результате ЭКО.... Я видела немало пар, которые прибегли не только к методу ЭКО, но даже были вынуждены прибегнуть в услугам суррогатной мамы.
Знаете, это тоже зачатие, это тоже беременность.
И, может быть оттого, что не все так просто, ожидание малыша оказывается чуть ли не более трепетным, чем когда все идет незаметно и своим чередом.
Иногда даже приходилось вмешиваться в отношении родителей и суррогатной мамы, потому как вся нежность и человечность родителей была направлена друг на друга при том, что суррогатную маму при всем уважении к ней контролировали как некий агрегат в интересах здоровья и благополучия ребенка и спокойствия будущих родителей.
Так что, все эти опасения про "ненастоящесть" опыта - всего лишь условности, существующие в наших головах (а значит, все поправимо и все в наших руках).
Удачи в принятии решения.


Posted by: Aussie girl

Цитата:
Сообщение от Marlena
Поэтому, надо уговорить, научить себя жить настоящим рядом со своим любимым мужем, а не со своими страхами и комплексами.
Раз мужчина сделал выбор в вашу пользу, то надо ему доверять.
Почему нет? Есть какие-то основания для недоверия?
Значит надо дать возможность себе удостовериться, реально оценить, что такие подозрения имеют под собой основания и вместе с мужем разбираться с этим (только очень по-доброму) или все же придти к выводу, что неуверенность в отношениях мужа к вам безосновательна.
Ну а если вы сами понимаете, что оснований нет, то не терзаем мужа, а работаем с собой, поднимаем совю самооценку (только в адекватных формах, завышенная самооценка также опасна, как и заниженная)
Иногда надо время, чтобы поверить, что ты сама по себе, такая какая есть достойна любви (иногда наша прошлая жизнь разучивает нас в это верить, вот и надо привыкать к чувству любимости обратно)
Это ведь и наш ответственный выбор - строить отношения со своим мужем или со своими подозрениями....





Posted by: aqua

Марленочка, не хочу к тебе много приставать, мне бы только коротенький ответик.
Мы с мужем думаем о втором ребенке, но не сейчас, а лет через 6-7. Меня волнует такой вопрос - муж уже не мальчик, насколько возраст мужчины может повлиять на здоровье ребенка? Я слышала, что качество спермы с возрастом ухудшается.


Posted by: Marlena

Аквик, новые торты просто супер.
Только думаю, чтобы заняться этим как профессией, тут талант нужен. Вряд ли у любого так получится....
Качество спермы как таковой скорее влияет на способность к зачатию.
Тут скорее надо думать о возможности изменений на генном уровне, которые могут проявляются с возрастом.
Только не могу сказать, что это в первую очередь зависит именно от возраста. скорее о индивидуальных особенностей мужчины и правильности образа и экологии жизни.
Но считается, что по общей статистике о более выраженных изменениях в мужском организме стоит начинать думать в возрасте 40-45 лет.
Кстати, перед планируемым зачатием мужчинам как и женщинам врачи рекомендуют попринимать курс витамина Е и фолиевой кислоты, что повышает способность к оплодотворению и снижает риск развития некоторых абнормальностей у малыша.


Posted by: aqua

Эх, заморозить ее, может, сперму эту. Айрин тут тоже об этом как-то писала. Что-то я дергаюсь по этому поводу, т.к. нам через несколько лет уже будет давно не 45. Ира, ты чего-нибудь узнавала по этому поводу? (Если ты этот топик вдруг станешь читать).
Можно еще, конечно, утешаться тем, что Конфуция отец зачал в 64 года, кажется.

А тортики печь легко, это просто кажется, что сложно. Глаза боятся, руки делают.
Вот сколько ты (или Вы, я как-то уже запуталась в обращениях ) по медицинской части всего знаешь, вот это да! Не перестаю удивляться.


Posted by: Yan

Я кансультировалась тоже по етому поводу со своим гинекологом, она сказала что возраст для мужчину не проблемма ( качество ни тряеться ), единственное она сказала что после 40 или после 45 лет увеличиваеться возможность передачи ребенку гинетических зболевании.


Posted by: aqua

Yan, спасибо за ответ!
Тогда вроде ничего страшного, у мужа никаких таких болезней нет.


Posted by: Marlena

Аквочкин, вот и кончился твой пингвиний период.
Новая аватара очень даже. особый шарм в том, что она черно-белая.

А по поводу возрастных генетических изменений - заболевания здесь не причем.
Дело в том, что сами по себе мы можем быть абсолютно здоровыми, но в наших генах могут накапливаться некие ошибки, поломки, которые совершенно не обязательно будут как-либо проявляться внешне, но если говорить о развитии новой жизни из таких клеток - то могут быть проблемы.
Поэтому,если есть сомнения и возможности, хорошо перед зачатием посетить медицинского генетика и пройти генетическое обследование.
К тому же, все те обследования по определению возможных отклонений в развитии малыша, что назначают мамам старшего возраста, также могут проводиться, если есть беспокойства из-за возраста папы.

Это все можно сделать для собственного спокойствия, независимо от того, что на практике у многих совершенно здоровых детишек папы на момент зачатия были уже в довольно солидном возрасте (и за 50 и дальше).
Насчет изменений качества спермы остаюсь при своем мнении, которое, как я думаю, основано на объективных факторах. Хотя часть из них в Штатах не считаются таковыми (другие нормы жизни, может быть).
Но заморозить ее про запас на всякий случай - идея неплохая, хотя и не панацея.
Лучше пусть ваш папа независимо от записей в документах будет молод и душой и телом.
Наш биологический возраст, как ни странно, понятие довольно условное.

Аквик (кстати, можем на ты), торт испечь - это еще куда не шло, но вот так его оформить - это не каждому дано, точно!
Мне хотя бы научиться их обмазывать так, чтобы ровно-прировно было, но.....


Posted by: Scarlett L

Привет всем! Я считаю что любовь к своему ребенку, наверно, у меня еще своих нет, не зависит от того как прохлдили роды и не от того как долго женщина кормит грудью, ведь кругом и об этом говориться тоже. Есть и такие "мамочки" каторые и рожали самостоятельно, без анестезии, но дети им бывают просто как обуза. Были у меня такие примеры. А есть и такие, которые брали детей из интернатов и заботились т любили их по полной программе как родных. Сама я искуственница с 7ого дня, но наши духовные отношения с мамой всегда находятся на высшем уровне. Да что уж там говорить, котенок у меня, а не человечек малюсенький, так и то трясусь над ним и люблю как сыночка родного. Это уж как себя настроить. Думаю что все вы девлчки есть и будете хорошими мамочками. И даже не забивайте себе голову этими мыслями. Все будет хорошо!


Posted by: Marlena

так, позволю себе догадку, раз котеночек как сыночек, своих кукусиков еще нет и в нике присутствует буква L, то это Аня с фамилией на букву Л. Верно!?


Posted by: Scarlett L

Верно, верно, Леночка! Спасибо огромное!


Posted by: airin

Цитата:
Сообщение от aqua
Эх, заморозить ее, может, сперму эту. Айрин тут тоже об этом как-то писала. Что-то я дергаюсь по этому поводу, т.к. нам через несколько лет уже будет давно не 45. Ира, ты чего-нибудь узнавала по этому поводу? (Если ты этот топик вдруг станешь читать).
Можно еще, конечно, утешаться тем, что Конфуция отец зачал в 64 года, кажется.


Аквачка,я сама не консультировалась по вопросу заморозки,муж это без меня делал и сказал тоже что-то про передачу болезний,то что Марлена объяснила.Так что мой муж маленько успакоился,вроде бы про детей молчит и я не напоминаю,староваты мы уже для пеленок.Мне кажется,что лучше сразу рожать ребятишек,чем с большим перерывом,потом и не захочиться.


Posted by: aqua

Цитата:
Сообщение от airin
Аквачка,я сама не консультировалась по вопросу заморозки,муж это без меня делал и сказал тоже что-то про передачу болезний,то что Марлена объяснила.Так что мой муж маленько успакоился,вроде бы про детей молчит и я не напоминаю,староваты мы уже для пеленок.Мне кажется,что лучше сразу рожать ребятишек,чем с большим перерывом,потом и не захочиться.


Ой, по мне, так только с большим перерывом, чтобы подзабылся кошмар на улице вязов, связанный с начальным этапом. Сейчас бы я ни за что второго не стала заводить, и так уже от недосыпа шифер с крыши сыпется.


Posted by: aqua

Цитата:
Сообщение от Scarlett L
Привет всем! Я считаю что любовь к своему ребенку, наверно, у меня еще своих нет, не зависит от того как прохлдили роды и не от того как долго женщина кормит грудью, ведь кругом и об этом говориться тоже. Есть и такие "мамочки" каторые и рожали самостоятельно, без анестезии, но дети им бывают просто как обуза. Были у меня такие примеры. А есть и такие, которые брали детей из интернатов и заботились т любили их по полной программе как родных. Сама я искуственница с 7ого дня, но наши духовные отношения с мамой всегда находятся на высшем уровне. Да что уж там говорить, котенок у меня, а не человечек малюсенький, так и то трясусь над ним и люблю как сыночка родного. Это уж как себя настроить. Думаю что все вы девлчки есть и будете хорошими мамочками. И даже не забивайте себе голову этими мыслями. Все будет хорошо!


Скарлет, любовь-то не зависит, но ты себе не представляешь, как, оказвается, тяжело могут переживаться неудачи с родами, кормлением. Я бы раньше и не подумала ничего такого, но вот когда у самой с кормлением не заладилось, мне было очень тяжело. Я даже логически не могу объяснить, может, это биологичекий механизм, какие-то гормоны? Мне как-то одна американка сказала, что женщина переживает такие момнеты как личную трагедию, горе, потерю, что это обязательно надо осознать и психологически “оплакать”. Это, конечно, уже немножечно перегиб, но доля правды есть.


Posted by: aqua

Цитата:
Сообщение от Marlena

А по поводу возрастных генетических изменений - заболевания здесь не причем.
Дело в том, что сами по себе мы можем быть абсолютно здоровыми, но в наших генах могут накапливаться некие ошибки, поломки, которые совершенно не обязательно будут как-либо проявляться внешне, но если говорить о развитии новой жизни из таких клеток - то могут быть проблемы.
Поэтому,если есть сомнения и возможности, хорошо перед зачатием посетить медицинского генетика и пройти генетическое обследование.
К тому же, все те обследования по определению возможных отклонений в развитии малыша, что назначают мамам старшего возраста, также могут проводиться, если есть беспокойства из-за возраста папы.

Это все можно сделать для собственного спокойствия, независимо от того, что на практике у многих совершенно здоровых детишек папы на момент зачатия были уже в довольно солидном возрасте (и за 50 и дальше).
Насчет изменений качества спермы остаюсь при своем мнении, которое, как я думаю, основано на объективных факторах. Хотя часть из них в Штатах не считаются таковыми (другие нормы жизни, может быть).
Но заморозить ее про запас на всякий случай - идея неплохая, хотя и не панацея.
Лучше пусть ваш папа независимо от записей в документах будет молод и душой и телом.
Наш биологический возраст, как ни странно, понятие довольно условное.

Аквик (кстати, можем на ты), торт испечь - это еще куда не шло, но вот так его оформить - это не каждому дано, точно!
Мне хотя бы научиться их обмазывать так, чтобы ровно-прировно было, но.....


Марлена, очередной раз поражаюсь знаниями, и очередной раз - огромное спасибо за информацию!

Обмазывать тортики ровно - дело практики. Плюс для этого нужна вертящаяся подставка, незаменимая в этом деле вещь. Без нее сложно добиться неотразимых результатов.
Еще есть маленький секрет - на каждую чашку масляного крема добавь стол. ложку meringue powder, это просто сухие яичные белки и сахар, по-моему, в супермаркетах продается. Обмазываешь тортик, ставишь в холодильник минут на 10, достаешь, берешь кусок вощеной бумаги и через него все выравниваешь.


Posted by: Aussie girl

Цитата:
Сообщение от aqua
Скарлет, любовь-то не зависит, но ты себе не представляешь, как, оказвается, тяжело могут переживаться неудачи с родами, кормлением. Я бы раньше и не подумала ничего такого, но вот когда у самой с кормлением не заладилось, мне было очень тяжело. Я даже логически не могу объяснить, может, это биологичекий механизм, какие-то гормоны? Мне как-то одна американка сказала, что женщина переживает такие момнеты как личную трагедию, горе, потерю, что это обязательно надо осознать и психологически “оплакать”. Это, конечно, уже немножечно перегиб, но доля правды есть.


Скарлет, Аква абсолютно права, никто даже словом не обмолвился о нелюбви к детям, такого быть не может, речь идет о некоторых психологических аспектах, связанных с родами, кормлением, и т.д., а это намного многограннее, чем Вам кажется. Я осознаю, что у меня тоже "перегибы" в плане переживаний из-за сложных родов и послеродовых ситуаций, но это не имеет никакого отношения к ребенку, тут даже дискутировать нечего. Я никоим образом не хочу Вас обидеть, но пока с этим не столкнешься - не поймешь, обьяснить переживания и эмоции молодых мам невозможно. Спасибо вам за хорошие пожелания, я уверена Вы будете замечательной мамочкой




vBulletin Copyright ©2000 - 2008, .
Copyright Russian Meeting Place