Форум для русских женщин "The Russian Meeting Place"


                                

              


Pages: 1 2 3

Давайте улыбаться !

(Просмотреть полную версию)

Posted by: Janna

Открываю тему ,где каждый может поделиться смешний историей ,анекдотом ,фоткой ...
Давайте друг другу поднимать настроение ...

----------------------------------------------------------------------
- тестирование на IQ показало отрицательный результат

- трагическая смерть на автосалоне в Берлине : во время показа русской модели ОКА - умер от смеха генеральный директор концерна BMB

- Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...


Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !


Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.


Posted by: Восьмёркина

Одно идёт на ум-
Отлей в сугроб-почувствуй себя Лазером...


Posted by: Восьмёркина

О..я вам сейчас анекдот напишу..
Просыпается муж в пьяном угаре..в своей постели..
Перед ним жена на ципочках..то водички подаст..то одеялко поправит..глядь-а у жены лицо разбито..синяк под глзом..опухшая вся..
Когда жена ушла..мужик сына подзывает и спрашивает..--Это кто мамку то так?Я вчера?А чего она такая ласковая сегодня??
Папа..когда мы тебя по лестнице тащили-ты вырывался и идико орал-Отстаньте..бляди-я женатый...


Posted by: sunshine

- Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою.
- Нет. Я лучше к бабушке пойду. У неё руки трясутся.


Posted by: R'Blue

Одни мужики у баб на уме.............


Posted by: Восьмёркина

Цитата:
Сообщение от sunshine
- Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою.
- Нет. Я лучше к бабушке пойду. У неё руки трясутся.

По поводу писи..
Судят еврея молодого за изнасиловании молоденькой еврейки..Выступает мама..
Господа судьи-он такой маленький славный мальчик..я вам не могу передать..Он не мог изнасиловать..вот посмотрите-как этим пожно изнасиловать..(просит сына растегнуть ширинку..кладёт себе на ладошку Это..и начинает потрясать)Ну вот как Этим можно изнасиловать..
Сын ей цедит сквозь зубы-Мама..отпустите писю..проиграем процесссссссс


Posted by: Восьмёркина

http://www.livejournal.com/users/avvadonn/1504.html
Очень интересно..гляньте...


Posted by: Восьмёркина

Ссссори..это не то что я хотела дать..не по теме..но тоже потрясло меня и я сохранила для себя..


Posted by: Восьмёркина

http://www.putrid.com/taliban.htm


Posted by: Восьмёркина

http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode01.swf
Для остальных серий я в ссылке меняю 01 на 02видите там в Фостике


Posted by: Janna

Hет, нy вы только подyмайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков, 1 аpбитp, двое боковых сyдей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жypналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голyбь , гад, пометил именно на меня!


Posted by: Rain

Из серии полезных советов:
Вы работаете не на заводе, а в офисе, но со временем забываете, какое это
счастье, и работать не хотите даже за столом. Нижеприведенные советы
помогут вам сохранить место и расположение начальства.

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и
отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете
личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета,
скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать
побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы
работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется
работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать
пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы
осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Худо дело, если ваш boss любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает
при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни.
Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит
результат - возможно, это поможет.

4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов
потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните:
Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел.
В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.


9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.


Posted by: abc

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот, понимаешь, ... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК и говорит - Перебирай!


Posted by: Восьмёркина

е с первого раза дошол..но когда дошло-я обалдела..до чего же хороший и точный анекдот...


Posted by: Janna

А до меня до сих пор не дошло

------------------------------------------------------
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


Posted by: Восьмёркина

Этот анекдот только механик может понять..
Ну шо тут не понятного..Двигатель нужно перебирать..когда он работает..то есть..когда заведён он...Операции на сердце ведь проводятся..когда оно продолжает работать...?


Posted by: Восьмёркина

Приходит 15-тилетняя дочь домой..и говорит маме..что она ждёт ребёнка...
Мама в шоке..папе рассказали..Папа в ярости..
-Имя мне этого козла..быстренько..я его видеть хочу..я ему всё пооткручиваю...
Дочка пообещала..что она его приведёт к отцу..
Солнечное утро..у двери их дома подкатывает шикарнейший лимузин..из него выходит ЭТОТ КОЗЁЛ...в развалочку почтенный 50 летний мужчина ..седовласый..шикарно и со вкусом обетый..при брюликах в искуссной оправее...Звонит в дверь..Ну..папа открывает..мужчина с порога ведёт такие речи...-
-Да-да..я знаю..у нас с вами такое вот приключилось..Да-да..незапланированно..но раз уже случилось.я бы хотел оговорить некоторые детали..Если родится девочка-я ей миллиончик и заводик..если мальчик..то тоже тот же миллиончик и заводик.Если родится двойня-каждому по миллиончику и по заводику...Ну..а если будет выкидыш...
-То трахнешь её ещё раз!!-Недолго думая спохватился папа...


Posted by: Paola

Вот, подружка прислала...


Posted by: Восьмёркина

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Мужчина-женщине: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю! Женщина (про себя): - Кажется, я ему не противна...

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.


Posted by: Восьмёркина

Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.


Posted by: Olga F

Взволнованный студент на экзамене, берёт лист для написания ответа и спрашивает препода, а писло чесать?
Препод: Ну, чеши если поможет!


Posted by: abc

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б


Posted by: sunshine

И немного из Штирлица:

1) Штирлиц взял из сейфа записку Мюллера, Мюллер визжал и отбивался ногами.

2) Борман и Мюллер сидят в кабинете. Заходит Штирлиц с блюдом апельсинов, открывает сейф, забирает секретные бумаги и уходит.
Мюллер Борману:
-Кто это?
- А, это русский разведчик Исаев.
- А почему вы его не остановили?
-Да всё-равно он отмажется, скажет апельсины приносил.

3) Штирлиц шёл с женой по площади. Начали стрелять. Штирлиц продолжал идти с женой по площади. Жена упала. Штирлиц насторожился.

4) За углом раздался пронзительный визг свинца. Штирлиц остановился. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

5) Штирлиц сел в машину и сказал радистке Кэт: "Трогай". Та потрогала и засмеялась.

6) -Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? - спросил Борман.
- Никак. Я отношусь к мужчинам. - скромно ответил Штирлиц.

7) Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой.

Штирлиц и Борман пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- А у нас в Красной Армии у всех такие,- сказал Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего лишнего?"

9)Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

10)Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты?, недоумевая пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

11)В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц. - Война все-таки!

12)Штирлиц был толст, лыс и злопамятен. А потом всё это свалил на Бормана.


Posted by: Janna

Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи.

- Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды - подумал Мюллер.
- А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц.



Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Русский, — мрачно ответил Штирлиц.
— А я — немецкий! — засмеялся Мюллер.
--------------------------------------------------


— Штирлиц, где вы так хорошо научились водить машину? — спросил Мюллер.
— В ДОСААФ на курсах! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.


Posted by: Sea

Если Вы никак не можете заставить себя работать...
Если Вам надоела Ваша работа...
Если Вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если всё вокруг Вас раздражает...
В конце концов, если у Вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чём.
Представьте, как если бы Вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что бы была похожа Ваша жизнь тогда?

Посмотрим:
Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну, Вы уже поняли, что делаете, да? Правильно. Пасёте оленей.

У Вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и Вы обмениваете оленей на водку.

В чуме Вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, палёная водка от геологов и солёная оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные Вашими детьми.

Если Вы плохо пасёте оленей, Вы умрёте от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у Вас есть сейчас.
Радуйтесь.
Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство Вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они есть у Вас.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что Вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься фигнёй.
И начните работать.


Posted by: mrv71

Штирлиц пошёл в лес собирать грибы. Искал-искал - ни одного не нашёл. "Наверное, не сезон," - подумал Штирлиц и поставил корзину на снег.

Штирлиц пошёл в лес и увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по лесу и увидел в дупле два глаза. "Дятел," - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел," - подумал Борман.

Штирлиц получил радиограмму из Центра: "Поздравляем! После долгого отсутствия у вас родился сын!"

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.


Posted by: Risha

Мой любимый.............

Новый русский приходит в банк в германии и спрашивает, может ли он взять кредит и какой годовой процент, те отвечают , да конечно можете, 3 процента в год, а что вы будите оставлять в залог ?
- Да вон нулевый мерин стоит.
Берет 100 евро в кредит и оставляет машину. Через год возращает им деньги с процентами и они все же интересуются зачем ему нужны были какие то 100 евро, ведь он состоятельный человек.
-Ну вы даете, а где бы я еще дешевле и надежнее нашел стоянку для машины ?


Posted by: Восьмёркина

По поводу сына
Штирлец получил радиограмму - у него родился сын.На глаза Штирлица навернулись слёзы...(голос за кадром-Он 15 лет не видел свою жену)...

Штирлиц шёл по Проспекту и не знал..что выдавало в нём русского разведчика..то ли волочащийся сзади парашют.то ли генеральские ломпасы на штанах...

Штиршиц шёл по улице..Вдруг увидел Бормана..
-Это конец..подумал Штирлиц..резким рывком засунул руку в карман..ВАУ!..там действительно был конец..Странно..а где же браунинг?


Posted by: sunshine

И трошки про Вовочку:

1) Прибегает счастливый Вовочка домой и спрашивает мать:
- Мама, мы сегодня в школе с ребятами письками мерялись и у меня оказалась самая длинная. Почему это?
- Да потому что тебе 18 лет, Вова.

2) Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

3) Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
-Вовочка, иди домой!
-Сейчас, папа!
-Я не папа, я мама!
-Эх, да кто вас, педиков, разберёт........

4) Вовочку на уроке зоологии Учитель спрашивает:
-Определи по яйцу название птицы.
-Не знаю.
-А это
-Не знаю
-А это
-Да не знаю я!!!
-Безобразно плохой мальчик!!!Как твоя фамилия?
-Сдёргивая трусы: Определи по яйцам!!


Posted by: Janna

1. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

2. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

3. Трезв так, что голова кружится.

4. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

5. Денег много не бывает. Их или мало или нету.


Posted by: Восьмёркина

Не..решила всё таки убрать.нецензурщину..да простит меня автор..

Знакомство по интернету

http://www.topos.ru/articles/0307/09_01_01.gifЛ. Калаус
Однажды я впервые познакомилась с мужчиной по интернету. Я тогда еще была ничего, ..но вот не усидела ..ровно, решила присосаться к модному. Присосалась. Завела себе модем, ящик, карточку инетную, порылась там, порылась сям, набрёл на меня мужичишка. И начал со мной за культуру, за мультуру, за литературу тереть. Терли-терли, вспомню — вздрогну. Я после каждого его письма в энциклопедический словарь лезла или подруге звонила, спрашивала, что значит то или иное слово (так я навсегда запомнила, что такое «коленкор», но это совсем другой коленкор). И вот — ура, мы решили встретиться. Он мне назначил встречу — .., ни за что не угадаете, где! На литературном вечере! Там стихи читали.

Я припёрлась, грудь высоко держу, далеко гляжу, красивая — а-бал-деть, макияжик, декольте, каблучки. Сидела-сидела. Слушала всякую графомань .., а мужика моего все нет. Ну нет такого, чтобы, как по описанию — «глаза безумные, а куртка новая». Безумных было много, но все в каких-то .. куртках. А которые поприличнее — у тех и взгляд осмысленный.

Пришла домой, заплакала, макияж размазала. А он мне пишет: «Ах, .., отчего вас не было?».

Я, .., пишу, была и еще как, сидела там-то и там-то.

Да не.., чаровница, отвечает эта тварь, там сидела какая-то бабища.

.., отец, я там сидела!

Так вы женщина? А я,.., думал, что умненький мальчик. Ну, женщина мне в.. не уперлась. У меня жена есть и две любовницы. Счастливо оставаться.

И осталась я, .., у разбитого корыта, бабища, живущая в сети.


Posted by: abc

При обращении к продавцу собаки по поводу ее родословной происходит следующий диалог.
- Скажите, у вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А зачем? Она пользуется обычным.



Posted by: Восьмёркина

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...


Posted by: Восьмёркина

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!


Posted by: Восьмёркина

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман..


Posted by: Восьмёркина

Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь...
***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.
***

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
***
Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
***
Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!
***
Реклама
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
***
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
***
нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
***
- Алло, Стол Заказов Русского Радио?
- Да.
- Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным.
- Это что, "Ще не вмерла Украина"?
- Нет, это – "Черный бумер, черный бумер…"
***
Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!
***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
***
Учит старый грузин маленького внука..-
Если ты имеешь женщиу стоя..то это -СтОящая женщина..
если ты имеешь женщину раком-то Роковая..
--Деда..а если меня сосед на мешке с изюмом..то я что-ИзюмИтельный мальчик?


Posted by: Восьмёркина

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
***
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать...
***
В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.
***
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...


Posted by: abc

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОДУРЕЛИ??!!!


Posted by: mila

A five-year-old boy and his grandfather are sitting on the front porch together, when grandpa pulled a beer out of the cooler. The little boy asked, "Grandpa, can I have a beer? Grandpa replied "Can your pecker touch your ass?

The little boy answered, "No Grandpa, It's just a little pecker!" Grandpa said, Then you're not man enough to have a beer.A little later Grandpa lit up a cigar. The little boy asked, "Grandpa, can I have a cigar?"

Once again, Grandpa asked, "Can your pecker touch your ass?" The little boy answered "no," again. Grandpa said, "Then you're not man enough to have a cigar." A little later, the boy came out of the house with some cookies and milk. Grandpa asked, "Can I have a cookie?"

The boy asked, "Can your pecker touch your ass?" Grandpa replied, "Hell yeah, my pecker can touch my ass!"

The boy replied, "Then go screw yourself! Grandma made these for me."


Posted by: Сандра

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...


Из здания милиции пинком под зад выкидывают старого еврея. Вставая с земли, он флегматично произносит:
- Если вы так будете делать - к вам никто не будет ходить!


В Одессе приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, если я туда пойду – там будет привоз?
- Даже, если Вы туда не пойдете – он все равно будет там!

Детская наблюдательность:
- Если мама смеется над папиными шутками – значит в доме гости.


Анонс в газете:
- По просьбам читателей, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста.



Народные пословицы, поговорки, афоризмы, лозунги:

У семи нянек... четырнадцать сисек.
***
Семь раз отпей - один раз отлей!
***
Место клизмы изменить нельзя.
***


Posted by: Сандра

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
- Колебался вместе с линией.

- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет...
***
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
***
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, на это у них деньги есть.
***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
***
- Сара, ты помнишь Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Конечно!
- Так вот - он теперь живет напротив своего дома!
***
- Папа, а, правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...


Posted by: abc

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!



В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.



Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.



Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Posted by: Fantasia

ох и смеялась я, когда увидела...


Posted by: Marlena

del - ошибочка вышла...
Удачи реэлтору!


Posted by: abc

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Кстати, говорят среди израильских ученых очень много евреев. И там пробились…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт Xvi приболел?

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!


Posted by: abc

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели " мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!




Posted by: abc

ДОПОЛНЕНИЯ К ЗАКОНАМ МЭРФИ


Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить


Posted by: abc

На заводе работают русский и чукча, а директор завода — другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.


Posted by: Morskaya

МОЙ ЛЮБИМИЙ АНЕКДОТ !
Лиса с лисом разводятся...
судья спрашивает лиса...
Какие причини вашего развода...
по-первых...она РЫЖАЯ....
во-вторых.. когда выходила за меня замуж была уже не ДЕВОЧКОЙ...
и в -третьих...родила мне не лисёнка а свинью...
Судья...лисе....
Что вы можете сказать в своё оправдание...
во-первых...я не рыжая , а золотая...
во-вторых...какое золото без пробы...
и в-третьих...ВСЕ вы мужики свиньи !!!
(vsyo taki ne vse svin'i day Bog)


Posted by: abc

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!





Новый русский Дед Мазай говорит по мобиле:
— Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу...





Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sinx/nx . Сокращает x,
сокращает n... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"


Posted by: Tatsy

Надпись в привокзальном буфете: «Купи пять пирожков и собери кошку!»


Цитата из протокола: «Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено.»


Posted by: Tanita

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Да, если до этого он был миллиардером.


Posted by: abc

Приехала пожарная бригада тушить пожар в больнице. Огонь потушили, людей спасли. Командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано, но, в больничной пристройке есть пострадавшие. Семь человек. Пятерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как пятерых? Ребята, вы же морг тушили...







Фармакологи Бразилии изобрели радикальное средство против облысения. Надо лысому выпить два флакона этого средства, и одним лысым станет меньше.





- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что РАЗУМНАЯ !


Posted by: Ocean breeze

Нэнси Астор ( член британского парламента)- Уинстону Черчиллю: Если бы вы были мои мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчиль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.


Posted by: Tanita

Китаец:
— В Китае проживает почти 2 миллиарда человек.
Русский:
— А в России — почти 150 миллионов.
Китаец:
— Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?..


Posted by: abc

Война.Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
-Уот из ер нэйм?
-My name is john Smith.
Хрясть пленному по роже!
-Уот из ер нэйм?!
-(Чуть не плача)My name is john Smith!!!
Хрясть пленному по роже!
Я тя,с@ка,спрашиваю,сколько у Вас танков?!...


Posted by: Nataly Ivanova

Папа с сыном слепили снеговика во дворе. Папа просит сына принести две морковки. Сын спрашивает, а почему две-то? Отец отвечает, а мы, говорит, ему еще и нос прилепим.


Posted by: Tanita

Секровь и невестка накрывают на стол.
Невестка кладёт вилки слева, а ножи справа.
Свекровь ей: Не так.
Невестка берёт и кладёт ножи с вилками наоборот.
Свекровь ей: Не так.
Невестка:Мама? Так что не так? Подскажите, как надо.
Свекровь(нервно): Не знаю, как. Но НЕ ТАК...


Posted by: assy

Прикольная картинка...смеялись долго...особенно муж.


Posted by: Sea

Мужичек строит дом новый себе. Подходит его будующий сосед и спрашивает, почему мол дом странный какой-то получается, стены круглые?
Мужичек отвечает: "Это все из-за тещи... Все надеется что найдется для нее уголок в моем доме".


Posted by: Tanita

Sea, давно так не смеялась! Спасибо!!!


Posted by: abc

- Профессор, Вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...





Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем







Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
-Меня она вобще убивает...


Posted by: abc

Из советского архива:



Танцы. Дама обращается к кавалеру:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да? А на пластинке написано: "33 оборота в минуту".





Раневская боялась, что ей могут предложить стучать в "органы". Кто-то из ее знакомых посоветовал в этом случае сказать, что она по ночам кричит во сне. Когда парторг театра предложил Раневской вступить в партию, она воскликнула:
- Что вы голубчик! Я не могу, я кричу во сне!


Posted by: abc

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он
огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все
в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем
беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я
решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался
странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него
другая. Моя жизнь- катастрофа.


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#%#лись.








Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты"






Posted by: abc

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...





Еще Пушкин заметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки говорит.


Posted by: abc

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
- Теперь Вы сами понимете, раз все это делали, значит есть.


Posted by: abc

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и...как-то странно помахал нам рукой.


Posted by: Сандра
* * *Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
* * *Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
* * *
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
* * *


Posted by: Сандра

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. Можно и уволиться,.... но уже не то....


Posted by: abc

Пословицы научными словами или блестните умом!

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” (нафига попу гармонь)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на...)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)

“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)

“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)

“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)

“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)

“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)

“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег)

“Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

“Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)

“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)

“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь)

“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)

“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)


Posted by: truffle

—Пассажиры в самолете заняли свои места а стюардесса
говорит---в нашем самолете есть—бассейн, душевая ,сауна, бильярдный
зал,туалеты,теннисные корты, ну и всякое такое еще много чего перечислила. И конечно такой-то экипаж.
—А теперь дорогие пассажиры—пристегните ремни и мы со всей этой х...ней попытаемся взлететь.

Замечание модератора: девчонки, давайте не будем матом прямо так, открытым текстом....


Posted by: Morskaya

НАЖМИ...ТОЛьКО НАЖМИ....
http://gizmos.ru/

VSYO RAVNO NAZHIMAY


Posted by: Risha

Так нажимать или не нажимать все же ? А то нажмешь, а там вирусная бацилла компьютер сожреть , о веселуха будет ! А главное и придраться не к кому, ведь написано же не нажимать. Только к тебе Морская..........


Posted by: Morskaya

NAZHIMAYTE !!!! VSYA OTVETSTVENNOST" NA MNE !
http://gizmos.ru/





Posted by: Сандра

Студент спрашивает мужика в автобусе:
- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны и пробить мой билетик.
- Ты что, интеллигент, что ли?
- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.


Posted by: Сандра

Учение - свет, а за свет надо платить.

***

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить

***

Друга нельзя купить, зато его можно продать

***

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а он лежит в теплом, уютном ящике.

***


Posted by: Сандра

новый метод против облысения придумали армяне -
они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.


Posted by: Сандра

-Доктор, я смогу ходить?

-Только под себя.

-А плавать?

-Только, если будете много ходить...

***


Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
-Доктор, помогите, я умираю..
-Этот столик не обслуживается.


Posted by: abc

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"


Posted by: vita_shine

Встречаются два приятеля один другому:

- на днях купил слона.Жена не нарадуется,- он ее по магазинам возит.Дети в восторге с него не слезают.Ест мало и никаких хлопот.Одним словом, забавная зверюга на радость семье!!

-слушай, дай на время попользоваться!

-Нет, меня мои заклюют, только продам.

Сошлись на приятной для обоих цене

Через неделю встречаются на улице...

- ты мне кого продал??!! Эта зверюга жрет как слон, не успеваем за ним г-но лопатой вывозить.Ленивый и из дома ни ногой!!!

-Э-э-э-э, приятель, ну с таким настроением ты его не продашь!!!!!
.................................................. .............


Posted by: JustMe

13 комплиментов мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный,задумчивый- наверное из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Какой вы интеллигентный,даже шляпу напялили!
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- Ваши руки такие шершавые!Вы наверное писатель?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А я даже и не знала,что бывают красные носки.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите,как будто я уже голая.
- Хорошо с вами,надёжно.А у вас ещё много денег осталось?


Posted by: Ditrih

А кто знает, почему не видно Жанны из Франции, которая этот топик открыла? Там с заварушками этими... надеюсь, с ней в порядке


Posted by: Risha

JustMe ,


Posted by: abc

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходить.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.


Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- Захотите есть - звоните.
Через три дня позвонил русский.

Через неделю позвонил африканец.
А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!


Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.

Чукча: - Пароля!
- Пошел ты ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароля не меняют."



Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.


Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:

- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось!


Posted by: abc

Что-то пpимеpяя на голове, наконец она нашла то, что хо-
тела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.







- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.







- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.





Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..ми



- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про-писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.




Posted by: mrv71

Песня индюшки:

http://www.msn.americangreetings.co...m=1652&rr=y&sou


Posted by: abc

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, свою маму?



На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не
стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.


Posted by: abc

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:"Приносим свои извенения, в настоящее время сеть не доступна!"





Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует много других.





Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


Posted by: abc

Судят грузина за изнасилование.
Судья спрашивает:
-Подсудимый, расскажате суду. как вы изнасиловали потерпевшую?
-Ай, Паслюшай! Карашо!


Posted by: abc

Муж с женой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик".

Муж говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...





Поздней ночью стучат в дверь:
- Откройте, милиция!
- А что вы хотите?
- Откройте, надо поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так поговорите между собой.





Идет мужик по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Лекарство принял.
- Ну и что?
- Так там написано на коробочке - после приема пищи!


Posted by: Hope

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???


Posted by: abc

Вот говорят, чудеса-чудеса! Три человека видели летающую тарелку! А то, что они до этого литр спирта выпили, никого не волнует...



- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"


Posted by: abc

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела


Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиз.....ая!


- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Замечание модератора: пожалуйста, не пишите мат открытым текстом на форуме.


Posted by: abc

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!


Posted by: Travulya

О языках. Очень интересно

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.

В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают примерно на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.

«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».

В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.

В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.

Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).

Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)

На африканском континенте более 1,000 разных языков. У языка берберов в Северной Африке нет письменной формы.

В китайском письме более 40,000 символов.

В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.

Раньше в ЮАР было только два оффициальных языка. Сейчас их двенадцать.

В переводе с латыни слово «вирус» означает яд.

В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15,000 слов в своем профессиональном словаре.

Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1,600.

Антология дословно переводится как «букет цветов».

Слова гарем, вето и эмбарго дословно означают «запрет».

Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.

В подавляющем большинстве языков мира слово «мама» начинается с буквы M.


Posted by: baby

я кайфую......


Posted by: abc

- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.


- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.


Posted by: abc

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Нинка еще нас с вами переживет!..





Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.







Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п____ы!"


Posted by: abc

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.





Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.





Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи.дят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!





Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?






Posted by: abc

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя!!!!
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!


Posted by: abc

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.





Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?


Posted by: Fantasia

получила сегодня от подруги... сидела читала и широко улыбалась... как-то все быстро забывается, и как будто уже другая жизнь и другой мир...

Детям 60-70-80-х посвящается
(так всё и было, блин)



Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.



Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.



Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!



Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?



Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!



Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?



Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...



На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?



А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.



А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!



А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!



Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!



Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?



А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!



А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!



Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"



А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.



А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...

лекарства!



Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"



Да, сколько еще их было, этих чудес света...



Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?



Обувная ложка-лошадка...



Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...



Писающий мальчик на двери туалета...



Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!



Плавки с якорьком... помните?!



Молоко в треугольных пакетах!



А вы говорите: "Семь чудес света!"



Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.



Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...



Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!



А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?



Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...



А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?



Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!



А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!



А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Майкл Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!



Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!)

"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"... Да, мы были очень необычными людьми.


Posted by: Ника

Фантазия


СПАСИБО!!! )))
Окошечко из ванны в кухню - квартира моей бабушки на Ленинском (тогде) проспекте в Минске))) И холодильник ЗИЛ на даче... И банки верните..
Черт. Сентиментальной становлюсь под старость ))


Posted by: Risha

.................................... хм, ну да было, было и это все мы


Posted by: Morskaya

Fantasia, ой супер !!!
помню это в КВНе было.....спасибо за поднятие настроения


Posted by: Little Bit

Ага, сама недавно вспоминала автоматы с газировкой... и удивилась, что забыла - что стакан был один на всех


Posted by: Орландина

а меня мама отправляла гулять во двор одну чуть ли не с возраста как я только ходить начала - правда! там была куча детишек тоже одних, и бабушки на скамейках, и ничего с нами не случилось


Posted by: Little Bit

Да раньше было хорошо на этот счет... гуляла с подружкой лет с 4х, хотя все-таки пара индцидентов была, но это ладно, главное, что ничего не случилось - а то будете меня обвинять в том, что Родину не люблю Наверное, ко многим подходили добрые дяденьки и предлагали котяток посмотреть...
А на самом деле какое-то bittersweet ощущение, когда думаешь о детстве. Детство - это хорошо...


Posted by: abc

РФ. Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, там...гвозди 120 мм например.




Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....
Водитель: Але?!!!


Posted by: Ocean breeze

Ань-фантазия, ну супер!!! Ржу до слез. А мои пельмени за окном вороны поклевали в одну зиму. Ностальгия.............. Любим мы ее, Россию, не за что-то, а вопреки.

Ко мне на днях родственники дополнительным уважением прониклись, я им показала, как отличать вареное яйцо от сырого, ну по столу-то их покрутить. Они еще от лета не отошли, когда я костер зажгла без бензина, а просто подложив газетки под поленья.


Posted by: abc

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!



Чья армия сильнее, тот и миротворец.



- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”


Posted by: abc

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Posted by: Olga F

http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

Извиняюсь, информация с другого форума, надеюсь я ничего не нарушила.


Posted by: Little Bit

Ага, на розовом была ссылка... я думала, что опЫсаюсь!


Posted by: Fantasia

о, классно, я, по-моему, всех перепугала диким хохотом


Posted by: abc

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.


Posted by: Little Bit

Цитата:
Сообщение от abc
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.


Гыыы...
а из жизни анекдот... как Пикассо сравнивал себя с Дали... "мы так похожи, он великий, и я великий, он испанец и я испанец.. он коммунист, и я тоже... нет"
Надеюсь, не перепутала, чего-то заклинило, а кто из них коммунистом был... мдяяяяяяяяяяяяяяя


Posted by: Ditrih

в советские времена Дали чуть не в фашисты записали. Так что Пикассо скорей. И то в молодости.
О, люди. Дали-то копрофагом был. Типа... И ещё у него есть трактат по теории пука (это для особых ценителей).
ПС. Всёж коммунистом был кажись предыдущий муж жены Дали, Поль Элюар что ли. Но наверно, тоже в молодости.


Posted by: Little Bit

Цитата:
Сообщение от Ditrih
в советские времена Дали чуть не в фашисты записали. Так что Пикассо скорей. И то в молодости.
О, люди. Дали-то копрофагом был. Типа... И ещё у него есть трактат по теории пука (это для особых ценителей).
ПС. Всёж коммунистом был кажись предыдущий муж жены Дали, Поль Элюар что ли. Но наверно, тоже в молодости.


Да, женушка у него еще та была... Вы, кстати, знаете, что она заставила его подписать несколько пустых полотен, и потом их продала, а последователи-подражатели нарисовали на них, и где-то ходят подписанные картины Дали, им не нарисованные...

Dalí's politics

Dalí has sometimes been portrayed as a fascist supporter, especially by his enemies in surrealist groups. The reality is probably somewhat more complex; in any event, he was probably not an anti-Semite, given that he was a friendly acquaintance of famed architect and designer Paul Laszlo, who was ethnically Jewish.

In his youth Dalí embraced for a time both anarchism and communism. His writings account various anecdotes of making radical political statements more to shock listeners than from any deep conviction, which was in keeping with Dalí's allegience to the dada movement. When he fell into the circle of mostly Marxist surrealists who denounced as enemies the monarchists on one hand and the anarchists on the other, Dalí explained to them that he personally was an anarcho-monarchist, a conception of sovereignty which might be related to Georges Bataille's or Max Stirner's theories.

With the outbreak of the Spanish Civil War, Dalí fled from fighting and refused to align himself with any group.

и далее......
http://en.wikipedia.org/wiki/Salvad...AD.27s_politics


Posted by: mila1

Moi mug rasskazal anekdot po povodu bezobrazno tolstiz genchin.
Esli xoshesh naiti odno mesto u takoi dami, gde taliya perexodit v popu,to nugno nasipat' na nee muki i gde budet vlagnoe pyatno, tam i to sokrovennoe.

Мила, используйте, пожалуйста программу транслитерации текстов.
Некоторые из них можно найти здесь.
http://russianmeetingplace.com/russianforum/showthread.php?t=1167
Ваши сообщения в таком виде трудно читать. К тому же, таким образом Вы нарушаете правила форума.



Posted by: abc

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.


Posted by: abc

-Петр, ну вы и шалун...
-Ну, знаете, не без этого...
-А какой же вы без этого шалун?





А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.





Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


Posted by: Timka

— О-па! Какая кисуля у нас на Пресне нарисовалась!..
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. То есть я имею в виду, что вы, сударь,
бычара обуревший в натуре!


Posted by: baby

как тебя жена называет?
-обезъяной!
-почему?
-потому что от меня уже произошло несколько человек.


Posted by: Ника

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn"
Теперь с карбидом: нет кота, нет запаха!


Posted by: Ника

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.


Posted by: Ника

"Решил проверить современных электронных толмачей.
Составил вполне логичную русскую фразу:
"Косой Косой с русой косой косил косой косой на Косой Косе"-
логично, что у косого мужика и кличка была Косой, прямых кос я вообще-то и не видел, а местность с таким названием вполне может и существовать, и заслал на онлайн- переводчики: перевел на английский и обратно.
Иноземные переводчики дружно выдали:
"Путем наклонять косу с русой косой оно накосило путем наклонять косу на наклоняя косе"
Но настоящий перл выдал промт: "Наклонение Наклоняющий со светловолосым наклонением косило наклонение, наклоняющееся при Наклонении Косе"
Наклоняюсь перед его талантами!"


Posted by: Ника

"Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!"


Posted by: Timka

Это из МК

Школьные перлы военрука

Почитайте “Евгения Онегина”... и поучитесь у него стрелять!http://mk.ru/numbers/2045/spacer.gifhttp://mk.ru/images_new/spacer.gif • Я ваш военрук. Меня можно различать как по погонам, так и по чертам лица.
• Не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами.
• В детстве я тоже зевал…
• Если ты будешь вытирать сухой тряпкой доску — останешься на сухом пайке!
• Ну что ты мыслью по доске растекаешься…
• Саперная лопатка не средство нападения, а средство оборонения.
• Не бойтесь гранаты — она ручная!
• Оля, перестаньте улыбаться — вы не на Тверской!
• Команда “смирно” относится не только к твоим рукам, но и к твоему языку.
• Как ты смеешь со мной спорить, у тебя же еще молоко на усах не обсохло…
• Противогаз служит для защиты физиономии вашего лица.
• Почитайте “Евгения Онегина”... и поучитесь у него стрелять!
Сменная обувь — это ваше лицо!
• Если для тебя до сих пор загадка, где право, где лево, отжимайся двадцать раз на ме-есте!!!
• Прежде чем зевнуть, подумай: не обнаружишь ли ты свое местоположение, не подведешь ли Родину!
• К сожалению, все то, что я сказал, прошло мимо твоих уш.
• Ты что все чешешься — чесанутый…
• Чтобы меня слышали, мне так приходится кричать, что у меня уже голос болит.
• Каска предназначена не для варки ухи, а для защиты вашего котелка независимо от наличия в нем мозгов.
• Уму непостижимо, как эта очаровательная погода контрастирует с вашими лицами…
• Иванов, сидеть надо прямо. У нас и так страна вопросов.



Posted by: Janna

Два мужика разговаривают:

- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ну. В Багдад.


Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!


Супер акция от ВЦИКа: проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!


Posted by: Janna

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
http://foto.radikal.ru/0510/30ee3ac6b5ed.jpg


Posted by: abc

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, все чин чинарем.
Вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
Ну, что дальше – Да, у меня чуть пиво из рук не выпало...


Posted by: Сандра

Разница между мужчиной и женщиной
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.


Posted by: Olga F

Very funny


Posted by: MidnightLady

Не моё

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой..." Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!" В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой...что-то... мне... не хорошо-о-о...." Представляете картину? Эффект был потрясающий... Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.


Posted by: abc

К Лужкову приходит Церителли и говорит:
-Слущай Юра, я слыхал там в Кремле колокол один есть. Вот мне бы его...
-Какой колокол? Царь-колокол?
-Вот-вот! Отдай его мне!
- Зачем?
- Да вот, задумал новую скульптурную композицию для Москвы - "Птица-тройка" называется. Мне бы колокольчик туда...










- Что будем сегодня делать?

- Давайте водку пить!

-Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.


Posted by: abc

Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:
- Вы спирали ставите?
- Вообще-то да.
Мужчина снимает брюки
- А теперь снимайте.







Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!







Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!








Posted by: abc

Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего не пропадало?


Posted by: Ната

Мне очень понравилась у Миднайтледи история.................обязательно расскажу мужу.....


Posted by: abc

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/ko...i_1478_full.gif


Posted by: Ната

Здорово!! А ещё...подобное что нибудь...?


Posted by: abc

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...





- Алле! Это что, секс