The Russian Meeting Place: A place to meet people and talk about all things Russian...

International Discussions about Russia, Ukraine, Belarus, Travel, Music, Russian News, Ukrainian culture, Belarusian Dating, Moscow, Saint Petersburg, Kiev and other intelligent topics about life in the former Soviet Union.

     


                                

              

Pages: 1

Russian Humour

(Click here to view the original thread with full colors/images)

Posted by: inlove

I've noticed that there is no special place in this forum devoted to Russian humor. I think humor is a quite important part of the national culture, as well as proverbs, sayings, quotes from popular literature and movies.. So to start with the subject here are some russian jokes about Russian/american relations..

# How does an American help heal the Russian economy?
-Just like an injection into an artificial limb.

# For many years the Americans have been training an agent to work in Russia. His legend was superbly elaborated. Finally he was dropped off from a plane into the Russian territory dressed in a quilted jacket, felt high boots and a cap with ear-flaps. He stepped out of the woods came to the nearest log cabin and asked the old woman who lived there for a drink.
-Are you a spy dear?, the lady asked.
-Where did you get that from, old lady?.
-Well, we never saw black men here before.

# American jornalist interviews a Russian writer. The jornalist puts his feet on the table and asks:
- I hope this does not offend you.
- Oh, no. Feel free to put all 4 of your legs up there.

# An American physician asked his Russian collegue:
- Is it true that there are cases in your country where a patient was treated for one disease, only to have the autopsy reveal another to be a cause of death.
- Absolutely not. All our patients die from the diseases we treat them for.

# A Russian and an American are talking:
- When I'm in a good mood I drive a car painted a light color, says the American. When I'm busy or have a lot of troubles, I drive a darker colored car. When I go for a vacation abroad, I rent a brightly colored car.
- Things are much easier in Russia, says the Russian. If you are in a good mood, they will give you a ride in yellow car with a blue stripe (a police car). If you feel bad, the car will be white and the stripe red (an ambulance). I was abroad only once, and there I drove a tank.

# During his visit to the USSR, Nixon was intrigued by a new telephone capable of connecting with hell. He spoke briefly with the devil, and the call cost him 27 cents. When he came back home, he found out that this same service was now available in the US too. He tried it again and received a bill for $12,000. Nixon was distressed.
- How come?! The same call only cost me 27 cents in the USSR.
- Well, said the operator. Over there it is a local call.


Posted by: inlove

Political Jokes

#Vladimir Putin goes to bed one evening and Stalin appears to him in a dream. Putin asks Stalin for some help with the state of Russian economy, crime, etc... Stalin says:
"Round up and shoot every male between the age of 21 & 30 and then paint the inside of the Kremlin blue."
Putin asks:
"Why blue?"
Stalin retorts:
"I knew you would ask me about the second part first"

#WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Monday destroyed the personal library of President George W. Bush. Both of his books have been lost. Presidential spokesman Ari Fleischer said the president was devastated, as he had not finished coloring the second one.

#Yesterday George W. Bush all day through was busy working with documents.
He examined his passport and driver license once again.

#"They are beastly shaking down our aircrafts when we are peacefully bombing their cities."

#The USA blamed the Russian companies that they were supplying Bagdad with the elastic band for pants.
Iraq engineers made the catapults of them and now Iraq soldiers are striking a blow to American air forces.

#Before taking Bagdad by storm American soldiers are praying to God.
The first:
- Oh, Lord, help me to survive or die like a hero.
The second:
- God, make so that the oil comes to the end in Russia.
The first:
- ???
The second:
- Do you really want to protect the democracy in the cold Siberia?


Posted by: Jill

I don't know any jokes about American-Russian relations, but I know many Russian jokes. Unfortunately, some don't translate very well, but I'll post a few anyway (I know some people here can read Russian). Well, here's one I can translate:



A man wakes up one morning after spending the night out drinking with his friends. As he tries to remember the previous evening's events, he looks around his apartment with surprise: his son is sitting quietly doing his studies, his wife is happily cooking breakfast in the kitchen, the apartment is clean, and someone has lovingly folded his clothes and laid them by the bed.

He goes to son and asks warily, "Son, what happened last night? I can't understand anything."

"Well," answers the son, "You came home drunk and incoherent again and started causing a scandal, so Mom decided to put you to bed. As she was undressing you and pulling off your pants, you yelled, "Get away from me, *****, I'm married."


Posted by: Jill

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.


Posted by: Jill

Hopefully, this won't offend anyone:

Надпись на стене в столовой интерната глухонемых детей:
Когда я ем - я как всегда.


Posted by: Jill

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www .zarplaty.net?
- www .kak.vsegda.net!
- www .kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www .pesh.com!


Posted by: Jill

--Honey, this cake is delicious!
--I bought it at the store.
--Couldn't you bake one like this yourself?
--With what? We have no flour, no eggs, no glutamate natria, no E517, no E4512...


Posted by: Jill

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
— А сколько знаков в минуту вы набираете?
— Две тысячи...
— О-о-о-о-о!!!
— ...но такая хрень получается!


Posted by: Jill

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


Posted by: lester

Inlove/Aunty Jill,
Wonderful posts, thanks for sharing them!

I have posted some humour before,

http://www.russianmeetingplace.com/...25&pagenumber=2

Maybe it is possible for Khashyar to devote a dedicated
section to humour? we can only ask him nicely!


Posted by: lester

cartoons too!


Posted by: inlove

I do think there should be a section for humour. Lester, you ask him.

#A man is fishing when a submarine emerges right in
front of him. The captain pops his head out and asks:
- Pray you, good man, tell us, where are we?
- Get the f*ck out of here, you motherf*cking a**-f*cked butt-f*cking f*ckhead! You are scaring my f*cking fish away, you dumbf*ck! F*ck your mother, f*ck your father, f***.
- Gentlemen, we are in Russia!


Posted by: lester

Ok!

And another.


Posted by: Jill

And what would Russian humor be without KVN.

This is from Pyatigorsk 2004:

A father and son are decorating their new year's tree.....

Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным как, кто?
- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему тебя не было семь лет?
- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки, для кого? Для сына.


--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?
- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление.


--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!


--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?
- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!

--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему елка зеленая?
- Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд? Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

- Пап! А почему у меня уха два, а нос один?
- Понимаю твое недовольство, кстати, где ты?



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А ты в армии был?
- Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын. Посмотри как папа твердо и уверенно стоит на табуретке! Разве можно с таким плоскостопием быть в армии? Конечно. . . Да! Сказал военком и папа устремился.



--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.


--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.
- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой.


--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?
- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.


Posted by: Vyesna

Quote:
Originally posted by Jill
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


Это просто грустно.


Posted by: Vyesna

My husband has told this one a few times:

Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение, что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с АкваФреш кончается?


Posted by: Jill

Quote:
Это просто грустно.


Oh, but I don't think the husband was saying true things...I think he just saying provocative things to get someone in the house to come out and respond. Or maybe it was a confession of sorts because he really believed he was home alone...Guess it's in the interpretation At any rate, yes, it's rather dark humor.


Posted by: inlove

I think most of the Russian humour is quite dark.

#The first Russian election was held when God put Eve in front of Adam and said, "Go ahead, choose your wife."


Posted by: Vyesna

Quote:
Originally posted by Jill
Oh, but I don't think the husband was saying true things...I think he just saying provocative things to get someone in the house to come out and respond. Or maybe it was a confession of sorts because he really believed he was home alone...Guess it's in the interpretation At any rate, yes, it's rather dark humor.


No, I got that he was being provocative, and it was all bs that he was saying, but it's still just sad.


Posted by: Vyesna

There's dark humor and then there's just sad ...


Posted by: Khashyar

By popular request, I have created a Russian Jokes and Humor section (and placed this thread there), as well as a "non-Russian Jokes and Humor" section.

Please feel free to post your jokes in individual threads....

And enjoy and have fun

Khashyar


Posted by: searcher

Quote:
Originally posted by inlove
For many years the Americans have been training an agent to work in Russia. His legend was superbly elaborated. Finally he was dropped off from a plane into the Russian territory dressed in a quilted jacket, felt high boots and a cap with ear-flaps. He stepped out of the woods came to the nearest log cabin and asked the old woman who lived there for a drink.
-Are you a spy dear?, the lady asked.
-Where did you get that from, old lady?.
-Well, we never saw black men here before.


WELL!

LOL, did you see my photo of the [former] KGB building in Omsk

Pheew! Good thing they still don't use that building!


Posted by: inlove

Hey look, we got a section! thanks, Khash..

searcher, yeah, you are in luck.


Posted by: lester

Would you believe it!
Thanks Khashyar.


Posted by: inlove

Quote:
Originally posted by lester
Wood you believe it!


Alright, smartypants.


Posted by: lester

Well I never!!!


Posted by: Khashyar

You're welcome, everyone....

It's good to laugh and have a place to post things that will make others laugh....

Feel free to post your jokes on individual threads (with their own titles )

Khashyar


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Рейтинг@Mail.ru Russian Network USA



Russian Meeting Place Copyright ©2000 - 2008, www.russianmeetingplace.com and Khahsyar and Lena.